а у нас папа больше нервничает не из-за повышенного внимания к ребенку, а из-за повышенной социальной активности мамы, которая с появлением первенца (а точнее еще во время беременности) превратилась из относительно социально изолированного человека в мегазанятого: все-то ей надо с кем-то общаться, переписываться, какие-то встречи организовывать…

но мне кажется, как и в любом другом случае, важно вовремя остановиться, расставить приоритеты, поговорить…

если быть откровенным и готовым понять другого, самого близкого и родного человека, то никакие кризисы вам не страшны

Советую почитать Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и Хелен Анделин «Очарование женственности» -это вот как раз «матчасть». Воплощение в жизнь дает незамедлительный и удивительный результат

Очарование женственности жене дайте почитать, вам оно не надо.

«А еще бывает, что мама за совместный сон с ребенком, а папа категорически против по разным причинам (хочет спать вместе только вдвоем). Вот тут я уже не знаю как быть. И муж важен и ребенок важен. Многие женщины в угоду мужу откладывают детей в отдельные кроватки. У меня такой вопрос не стоял, но все таки интересно, как его решают другие, что бы всем было счастье.»

По вопросу о совместном сне. У нас как раз тот случай: папа придерживается мнения, что супружеская кровать должна быть «табу» для ребёнка. Это был повод для ревности мужа и конфликта. Наверное, муж испытвал еще дискомфорт из-за того, что это «не как у всех». Когда он рассказывал своим знакомым о совместном сне, они крутили пальцем у виска. Я же с энтузиазмом воспринимала практику «естественного родительства». Кроме того кровать полуторная, неудобно было, трудно было расслабиться, отдохнуть. Тем не менее, так как я долго кормила грудью, нам удалось проспать вместе в кровати с первым сыном больше 2-х лет. Замечу, что при этом после 1,5 лет началась борьба, подогреваемая бабушками за отлучение ребенка от груди, но мне удалось прокормить до следующей беременности и немного во время нее. Не из принципа – ребенок был не готов к отлучению. Приходилось убеждать, приводить аругменты и факты, искать поддержки у профессионалов и других мам.
Отселение старшего сына в отдельную кровать началось около 2-х лет – мы сняли с детской кроватки один бортик и приставили к боку нашей кровати (спим в одной комнате), – получилась как бы расширенная общая кровать но еще часто он перекладывался для кормления ночью в нашу кровать.
Когда родился второй сын, он поселился у меня под грудью снова в нашей кровати, а старший уже спал отдельно. Муж, в общем-то понимал необходимость гв. Теперь рядом стоит двухъярусная кровать, младшего (ему уже 1,5) тоже откладываем в нее, но обычно получается, что я при первом зове я иду к нему с грудью и часто мы просыпаем до утра – уже нету сил встать и вернуться обратно.
Сложно сказать, что тут правильно, что нет. Для каждой семьи – свой ответ. Я тоже часто наблюдаю, как с рождением ребенка семьи переживают кризис и распадаются. Хочется пожелать семьям побольше любви и уважения, понимания и терпения.

Fin пишет:



Муж хочет, чтоб ребенок спал в кроватке – пусть бегает к нему всю ночь.


Через неделю двумя руками будет голосовать за совместный сон, если не уйдет спать в другую комнату.


Если бы муж при этом ещё и грудью кормил.

Sofia пишет:


с появлением ребенка да, жизнь меняется, меняются роли. Но что будет с отношениями – зависит только от женщины и мужчины. Отношения могут стать как хуже так и значительно лучше, насыщеннее, качественнее. Ребенок – качественный такой пинок для саморазвития))

Действительно: дети приходят в семьи, чтобы учить их новому взаимодействию, развитию, движению вперед. Пара с ребенком – это уже сложная система – их трое. Психологи здесь часто наблюдают интересные коалиции (мама с ребенком против папы или папа с мамой… и пр…), усложненные системные отношения.
И получается, что для того, чтобы сохранить любовь в семье, нужно активно меняться, разрешать себе принимать новое в жизни. И отпускать старое: обиды, претензии, чувство вины, старые привычки или представления о жизни…И даже вещи.

Интересная тема…
Я считаю, что появление ребенка – все такие испытание для семьи. Необходимо умение заботиться о друг друге, а также многое прощать и уметь идти на компромиссы. С появлением ребенка нам многому пришлось научиться. А пару без ребенка, на мой взгляд, сложно назвать семьей…
Кризисы случаются, думаю, потому как люди, живут и меняются под вляением книг, окружающих их людей, мыслей, событий. И иногда кто-то из пары за этим не поспевает или не хочет/не может меняться.
А по поводу совместного сна было так: папа от нас, все-таки, ушел в другую комнату, мы спали вместе с сыном до 3,5 лет. А потом папа сказал – что все пора – финиш. Я согласилась, да тем более договорились так – малыш засыпал у себя в кроватке вместе со мной, мы спали в соседней комнате. Я сыну сказала, что в любой момент он может прийти к нам. Так вот, он и приходит сейчас к нам по утречко. Все вместе с удовольствием досыпаем вместе. А сейчас купили огромную кровать и ждем второго ребенка, попробуем организоваться так, чтобы папа и совсем не уходил… Раньше он жаловался, что не высыпается, а с утра на работу. Предложу беруши!!! Посмотрим!

А что делать ребенку, пока мама с папой “развлекаются” беготней и вставанием по ночам?

ну если папа «дежурит» (ребенок спит отдельно в кроватке), то развлекать всех по полной, с ночными концертами
национальная ночная вечеринка – «раздельный сон-пати»

если «дежурит» мама (ребенок спит с родителями), то можно не просыпаясь и не разбудив никого найти кормительный девайс, покормиться и отстегнувшись уснуть еще глубже.
и дети сыты и родители выспаты

Мы с мужем вместе уже 8 лет, у нас не было ни одного кризиса я даже по дереву не буду стучать – их и не будет. ) У нас есть один «секрет» – мы все обсуждаем. самое главное в отношениях – честность. недомолвки, непонятки, обиды про себя и расчет на то, что «вот я щас надую губы, а он пусть догадается почему это!» – путь в никуда. я уже не говорю о вранье – там, где оно есть, пусть даже о нем знает только совравший – семейного счастья нет. это – основное, справедливое для любой пары
а из лично наших особенностей – я очень эгоистична, мне было трудно сначала выстраивать равные отношения, но постепенно я с этим справилась муж отмечает положительную динамику )
конечно бывает, что мы разговариваем в негативных тонах – раздражены, устали, в конце концов, оба не без недостатков но мы всегда знаем: главное – мы готовы понять друг друга.
а насчет детей – да, станет сложнее ) гораздо сложнее!
на друг друга времени становится гораздо меньше. Отношения – это во многом работа, а дети ее сильно усложняют, отвлекают на себя внимание и силы на эту работу. Иногда просто трудно сделать усилие и позитивно общаться, когда вокруг столько поводов для раздражения! ) может, кто-то сам по себе настолько позитивен, что ему не надо прикладывать усилия для этого, но я, например, не ангел ) мне надо стараться быть хорошей, поступать так, как я считаю, что правильно (например, в двадцатый раз мирно призвать старшего к тишине, когда он от души барабанит в той же комнате, где я после бессонной ночи укладываю младшую. А он не хочет почитать книжку на кухне или посмотреть мультики у бабушки! ему нужно мое внимание, и я его понимаю ). А муж все выходные работал над проектом, который понадобился «очень срочно» а теперь ему сообщили, что, оказывается, напрасно он старался И вот он приходит домой, сын встречает его барабанным боем, я унылой физиономией с красными глазами – а все-таки и с таким настроением надо находить силы для позитива.. и мой чудесный усталый муж забирает старшего поиграть в лего, дав мне возможность укачать младшую, так что когда я выползаю на кухню, я уже оттаяла достаточно чтобы принять искреннее участие в огорчениях и радостях его дня.. так что с детьми сложнее.. должен быть хороший базис ваших межличностных отношений чтобы он выдержал «детскую» нагрузку. Но если у вас обоих есть «воля к победе», все получится! и вот тогда вы получите такую награду, которая придаст жизни ощущение «вот оно, счастье!»

Ilja Koroteckis & интересно Вы пишите – «во всех случаях проблем у человека есть базовые первопричины (ненависть и злоба и не знание законов природы и следствия!» Я всегда считала, что первопричины это неудовлетворенные потребности, от сюда боль, обида, страх, и только потом гнев и злоба, как следствие, а не причина. Насчет законов природы согласна, незнание мешает. И что такое в Вашем понимании НЕЭКОЛОГИЧНОСТЬ? Можно поконкретнее? А Вы психолог? Может я чего-то не поняла из Вашего высказывания?)) Если не сложно, дайте пожалуйста, ссылку на соответствующую литературу;)
Ilja или это всё первоапрельская шутка???

все будет всему свое время
…
все темы экологии человека многослойны и не могут рассматриваться выдернутыми из контекста концепции работы над собой или самопознания

с точки зрения природы нет на свете работы более важной чем работа над собой -остальное суета (природная первомодель человека разумного) которая больше похожа на прохождение и отработку законов причинно следственной связи

___

cuate пишет:


много капслока и мало смысла
ещё какие-то обоснования будут кроме того, что это “неэкологично”?

———–оригинальная концепция;
Существует множество авторитетных исследований, которые подтверждают пользу совместного сна.!!!!!
!вы тут смотрю учите человека, который судя по всему, в теме семейной психологии!
я даже видел предупреждалку для него мол будьте мотивированны……..

???а сами ! а где ваши примеру конкретика итд?
——–какая то политика двойных стандартов= попахивает детским садом где модераторы по половому признаку накидываются на участников

———–вы диктаторши?

вам любой практик раскажет массу конкретных примеров последствий разделения супружеского ложа с детьми!!!!!!!

ваша позиция неприятия информации, которая идет вразрез с вашими мыслями= умопомрачительна!
–с чего так странно???????

—–супружеское ложе !место для занятия сексом и сна=
скажите мне себе и человеку пост оставившему,
что делает ребенок в зоне занятия сексом??????????????????????

———вы способны увидеть такие вещи?

Ирина пишет:


Ilja Koroteckis &
Вам выносится второе предупреждение за бездоказательное и категоричное высказывание.


“Ужасающие последствия, расхлебывать годами” -
вы пытаетесь запугать читателей форума?


Ваше заявление в посте № 607 противоречит принципам attachment parenting и здравому смыслу.


Существует множество авторитетных исследований, которые подтверждают пользу совместного сна.


Ваши утверждения не обоснованы, но высказываются крайне менторским тоном. Увы, это не тот стиль, который допустим на форуме журнала.


После третьего предупреждения вы утратите возможность писать сообщения на форуме.

Уважаемый Илья, несмотря на появление под другим ником, вы снова нарушили правила форума и были узнаны:). Засим давайте прощаться. Ваши методы ведения дискуссии недопустимы на этой территории.
Спасибо, что заглянули.
Всего самого хорошего!

sergeyev пишет:



Ну давайте я тут первый буду!



Все говорят, что ребенок скрепляет брак. Но я как ни посмотрю на знакомые семьи: до беременности идилия, а как родится ребенок, сразу начинаются ссоры. Даже если все мирно и ребенок не часто плачет, все равно теряется искра в отношениях. У меня только одна пара есть знакомая, ребенку уже пять лет, они гвоорят – только год назад любовь вернулась. А остальные кто развелся, а кто просто плохо живет. Жены на мужей жалуются, мужики на жен. А вроде ж ребенок – радость. иногда ждут по много лет, забеременеть стараются. А родится, и все отношения насмарку.



Я думаю об этом, но пока не разобрался. Психологи пишут про кризисы семьи. мне кажется, тут что-то не то. Почему так получается. Я люблю жену, всегда хотел много детей. Первого мы собираемся рожать через годик. Но опасаюсь, глядя на другие семьи.





у нас с мужем не было не семьи ни квартиры ни образования! даже работы небыло! мне было 20 он старше на 8 месяцев. для нас это был просто секс и не более. мы предохранялись и недумали даже о совместном проживание. но назло всему в тиснувшись в сотые доли процентов родился наш сын. я и аборт хотела сделать но врач уехал. Я точно не хотела этого ребенка. проплакала всю беременность, сын родился легко был очень спокойный, но только днем, а ночью……
я неспала 3 года ночью.в час ночи он начинал орать и успокаивался только к пяти и так каждую божую ночь. и помогли мне выжить два мужчины: мои отец и мой муж. когда я не слышала как плачет мой сын в кроватке ночью прибегал мой отец из соседней комнаты и забирал его к себе в комнату. даже моя мама никогда этого неделала. а мои муж работал грузчиком и приходя домой после того как выгрузил 2 тонны соли он брал сына укачивал его и пел ему колыбельные.
и это не просто мы проживаем с мужем вместе, мы друзья, единомышлиники критики мы любим друг друга и я каждый день благодарю сына за точто он обьеденил нас с мужем этим союзом!

Мне кажется, что ребёнок вовсе не «скрепляет брак». Если брак нуждается в том, чтобы его «скреплять», стоит заняться этим до рождения детей
Я представить себе не могу ситуацию, в которой дети мешали бы нашим с мужем отношениям. Напротив, с их появлением мы как пара стали ближе, у нас появилось много новых, по-настоящему общих, переживаний, мы стали нежнее и бережнее относиться друг к другу, сейчас, когда у нас двое детей, а нашему браку четырнадцать лет, мы по-прежнему находим возможность быть время от времени вдвоём, хотя ни разу за это время нигде не бывали без детей.
Среди наших знакомых семейных пар немало таких, кто развёлся вскоре после рождения детей, но, по моему глубокому убеждению, не дети тому причиной.