Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1
Ответить
RSS
Ребенок мешает отношениям?
 
Ну давайте я тут первый буду!

Все говорят, что ребенок скрепляет брак. Но я как ни посмотрю на знакомые семьи: до беременности идилия, а как родится ребенок, сразу начинаются ссоры. Даже если все мирно и ребенок не часто плачет, все равно теряется искра в отношениях. У меня только одна пара есть знакомая, ребенку уже пять лет, они гвоорят – только год назад любовь вернулась. А остальные кто развелся, а кто просто плохо живет. Жены на мужей жалуются, мужики на жен. А вроде ж ребенок – радость. иногда ждут по много лет, забеременеть стараются. А родится, и все отношения насмарку.

Я думаю об этом, но пока не разобрался. Психологи пишут про кризисы семьи. мне кажется, тут что-то не то. Почему так получается. Я люблю жену, всегда хотел много детей. Первого мы собираемся рожать через годик. Но опасаюсь, глядя на другие семьи.
 
Скажу свое мнение из личного опыта. Появление ребенка по другому распределяет внимание в семье. Уже не двое друг для друга. А есть еще кто-то, кто требует много внимания, особенно в первый год-два. И если женщина всем существом тянется к ребенку и готова (порою) проводить с ним много времени. То мужчине не совсем понятно, чего это вдруг о нем позабыли. И начинается ревность, обиды, ощущение, что он стал менее любимым. Тут надо какую-то золотую середину искать: и женщине не забывать про своего мужчину, и мужчине помочь женщине при наличии маленького ребенка: выспаться, наесться медленно и с удовольствием , провести хоть полчаса в день в свое удовольствие. А там она уже и вспомнит, что она не только мама и днем и ночью, но и женщина!

А еще бывает, что мама за совместный сон с ребенком, а папа категорически против по разным причинам (хочет спать вместе только вдвоем). Вот тут я уже не знаю как быть. И муж важен и ребенок важен. Многие женщины в угоду мужу откладывают детей в отдельные кроватки. У меня такой вопрос не стоял, но все таки интересно, как его решают другие, что бы всем было счастье.
 
а у нас папа больше нервничает не из-за повышенного внимания к ребенку, а из-за повышенной социальной активности мамы, которая с появлением первенца (а точнее еще во время беременности) превратилась из относительно социально изолированного человека в мегазанятого: все-то ей надо с кем-то общаться, переписываться, какие-то встречи организовывать…

но мне кажется, как и в любом другом случае, важно вовремя остановиться, расставить приоритеты, поговорить…

если быть откровенным и готовым понять другого, самого близкого и родного человека, то никакие кризисы вам не страшны
 
Первый кризис у нас был ДО рождения ребёнка. Мы не понимали, в чём дело. А потом поняли: мы уже давно вместе, а отношения дальше не развиваютя. Для семьи это тоже губительно. И для счастья и саморазвития нам нужен малыш. Для того, чтобы семья стала полной, для того, чтобы стать по-настоящему взрослыми людьми. Родителями!
Второй раз был кризис в первые месяцы после рождения ребёнка. Но он возник не из-за малышки, а по другим причинам. Собственно, это был кризис нашего с мужем совместного бизнеса, из которого произросло много проблем, особенно материальных. А рождение ребёнка на него повлияло косвенно: я уже не могла полностью выполнять свои рабочие обязанности. Прошло время…. Всё преодолели! Бизнес выжил! Я бы даже сказала наоборот, все пережитые неприятности нас сплотили!
Отдельно отмечу. Вдвое больше начала ценить своего мужа за то, что все мои идеи естественного родительства он воспринял как должное, если возникали трения с окружающими – вставал на мою сторону. А он много раз говорил, что моим подходом к воспитанию он гордится. (Думаю, особенно ему нравилось, что при «естественном» родительстве денег на ребёнка тратится очень мало, а в тот момент у нас были большие материальные трудности )
Sergeyev, что тут скажешь…. Волков бояться – в лес не ходить. Негативный пример друзей – это же не повод оставаться на всю жизнь бездетными, правда? Тут можно только пожелать понимания и терпения папе, и внимания к нему со стороны мамы. Банальные вещи, но иногда именно они – верные.
 
Советую почитать Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и Хелен Анделин «Очарование женственности» -это вот как раз «матчасть». Воплощение в жизнь дает незамедлительный и удивительный результат
 
Все-таки не нашел пока ответ. Отчего зависят такие кризисы? Куда девается любовь? Пока понимаю, что дело в переменах, но неужели это такая страшная перемена – ребенок, что пара рушится. Книги почитаю, за совет спасибо.
 
Очарование женственности жене дайте почитать, вам оно не надо.
 
с появлением ребенка да, жизнь меняется, меняются роли. Но что будет с отношениями – зависит только от женщины и мужчины. Отношения могут стать как хуже так и значительно лучше, насыщеннее, качественнее. Ребенок – качественный такой пинок для саморазвития))
 
«А еще бывает, что мама за совместный сон с ребенком, а папа категорически против по разным причинам (хочет спать вместе только вдвоем). Вот тут я уже не знаю как быть. И муж важен и ребенок важен. Многие женщины в угоду мужу откладывают детей в отдельные кроватки. У меня такой вопрос не стоял, но все таки интересно, как его решают другие, что бы всем было счастье.»

По вопросу о совместном сне. У нас как раз тот случай: папа придерживается мнения, что супружеская кровать должна быть «табу» для ребёнка. Это был повод для ревности мужа и конфликта. Наверное, муж испытвал еще дискомфорт из-за того, что это «не как у всех». Когда он рассказывал своим знакомым о совместном сне, они крутили пальцем у виска. Я же с энтузиазмом воспринимала практику «естественного родительства». Кроме того кровать полуторная, неудобно было, трудно было расслабиться, отдохнуть. Тем не менее, так как я долго кормила грудью, нам удалось проспать вместе в кровати с первым сыном больше 2-х лет. Замечу, что при этом после 1,5 лет началась борьба, подогреваемая бабушками за отлучение ребенка от груди, но мне удалось прокормить до следующей беременности и немного во время нее. Не из принципа – ребенок был не готов к отлучению. Приходилось убеждать, приводить аругменты и факты, искать поддержки у профессионалов и других мам.
Отселение старшего сына в отдельную кровать началось около 2-х лет – мы сняли с детской кроватки один бортик и приставили к боку нашей кровати (спим в одной комнате), – получилась как бы расширенная общая кровать но еще часто он перекладывался для кормления ночью в нашу кровать.
Когда родился второй сын, он поселился у меня под грудью снова в нашей кровати, а старший уже спал отдельно. Муж, в общем-то понимал необходимость гв. Теперь рядом стоит двухъярусная кровать, младшего (ему уже 1,5) тоже откладываем в нее, но обычно получается, что я при первом зове я иду к нему с грудью и часто мы просыпаем до утра – уже нету сил встать и вернуться обратно.
Сложно сказать, что тут правильно, что нет. Для каждой семьи – свой ответ. Я тоже часто наблюдаю, как с рождением ребенка семьи переживают кризис и распадаются. Хочется пожелать семьям побольше любви и уважения, понимания и терпения.
 
А еще бывает, что мама за совместный сон с ребенком, а папа категорически против по разным причинам (хочет спать вместе только вдвоем). Вот тут я уже не знаю как быть.

я вам расскажу

Вы хотите, чтоб ребенок спал с вами – тогда ночью, вы «встаете» к ребенку.

Муж хочет, чтоб ребенок спал в кроватке – пусть бегает к нему всю ночь.

Через неделю двумя руками будет голосовать за совместный сон, если не уйдет спать в другую комнату.
 
Fin пишет:



Муж хочет, чтоб ребенок спал в кроватке – пусть бегает к нему всю ночь.


Через неделю двумя руками будет голосовать за совместный сон, если не уйдет спать в другую комнату.


Если бы муж при этом ещё и грудью кормил.
 
Если бы муж при этом ещё и грудью кормил.

ну, если ему ночной беготни мало покажется, то можно и раздоить
 
Sofia пишет:


с появлением ребенка да, жизнь меняется, меняются роли. Но что будет с отношениями – зависит только от женщины и мужчины. Отношения могут стать как хуже так и значительно лучше, насыщеннее, качественнее. Ребенок – качественный такой пинок для саморазвития))

Действительно: дети приходят в семьи, чтобы учить их новому взаимодействию, развитию, движению вперед. Пара с ребенком – это уже сложная система – их трое. Психологи здесь часто наблюдают интересные коалиции (мама с ребенком против папы или папа с мамой… и пр…), усложненные системные отношения.
И получается, что для того, чтобы сохранить любовь в семье, нужно активно меняться, разрешать себе принимать новое в жизни. И отпускать старое: обиды, претензии, чувство вины, старые привычки или представления о жизни…И даже вещи.
 
sergeyev пишет:


Все-таки не нашел пока ответ. Отчего зависят такие кризисы? Куда девается любовь? Пока понимаю, что дело в переменах, но неужели это такая страшная перемена – ребенок, что пара рушится.

А еще очень важно в семейной системе сохранять именно пару, парные отношения. Нельзя вмешивать туда ребенка, это может быть для него травматичным, не говоря уже о разрушении пары.
Отношения родителей как мужчины и женщины должны быть изолированы, защищены от детей, их важно беречь и питать новыми чувствами, сохраняя близость душ и тел.
 
Интересная тема…
Я считаю, что появление ребенка – все такие испытание для семьи. Необходимо умение заботиться о друг друге, а также многое прощать и уметь идти на компромиссы. С появлением ребенка нам многому пришлось научиться. А пару без ребенка, на мой взгляд, сложно назвать семьей…
Кризисы случаются, думаю, потому как люди, живут и меняются под вляением книг, окружающих их людей, мыслей, событий. И иногда кто-то из пары за этим не поспевает или не хочет/не может меняться.
А по поводу совместного сна было так: папа от нас, все-таки, ушел в другую комнату, мы спали вместе с сыном до 3,5 лет. А потом папа сказал – что все пора – финиш. Я согласилась, да тем более договорились так – малыш засыпал у себя в кроватке вместе со мной, мы спали в соседней комнате. Я сыну сказала, что в любой момент он может прийти к нам. Так вот, он и приходит сейчас к нам по утречко. Все вместе с удовольствием досыпаем вместе. А сейчас купили огромную кровать и ждем второго ребенка, попробуем организоваться так, чтобы папа и совсем не уходил… Раньше он жаловался, что не высыпается, а с утра на работу. Предложу беруши!!! Посмотрим!
 
Fin пишет:

я вам расскажу

Вы хотите, чтоб ребенок спал с вами – тогда ночью, вы “встаете” к ребенку.

Муж хочет, чтоб ребенок спал в кроватке – пусть бегает к нему всю ночь.

Через неделю двумя руками будет голосовать за совместный сон, если не уйдет спать в другую комнату.
А что делать ребенку, пока мама с папой «развлекаются» беготней и вставанием по ночам?
Ну вот как отложить ребенка в кроватку, если он не готов к этому? Да и не хочу я его насильно откладывать. Я вижу выход в большой кровати, и в оптимизме мамы и папы. Думаю, так вполне можно спать втроем, пока ребенок не скажет: «Ой, ну вы ж мне спать мешаете по ночам!» И уйдет в свою кровать.
 
А что делать ребенку, пока мама с папой “развлекаются” беготней и вставанием по ночам?

ну если папа «дежурит» (ребенок спит отдельно в кроватке), то развлекать всех по полной, с ночными концертами
национальная ночная вечеринка – «раздельный сон-пати»

если «дежурит» мама (ребенок спит с родителями), то можно не просыпаясь и не разбудив никого найти кормительный девайс, покормиться и отстегнувшись уснуть еще глубже.
и дети сыты и родители выспаты
 
Fin пишет:

если “дежурит” мама (ребенок спит с родителями), то можно не просыпаясь и не разбудив никого найти кормительный девайс, покормиться и отстегнувшись уснуть еще глубже.
и дети сыты и родители выспаты
) ) ) Браво!
У нас именно так и происходит.
 
Мы с мужем вместе уже 8 лет, у нас не было ни одного кризиса я даже по дереву не буду стучать – их и не будет. ) У нас есть один «секрет» – мы все обсуждаем. самое главное в отношениях – честность. недомолвки, непонятки, обиды про себя и расчет на то, что «вот я щас надую губы, а он пусть догадается почему это!» – путь в никуда. я уже не говорю о вранье – там, где оно есть, пусть даже о нем знает только совравший – семейного счастья нет. это – основное, справедливое для любой пары
а из лично наших особенностей – я очень эгоистична, мне было трудно сначала выстраивать равные отношения, но постепенно я с этим справилась муж отмечает положительную динамику )
конечно бывает, что мы разговариваем в негативных тонах – раздражены, устали, в конце концов, оба не без недостатков но мы всегда знаем: главное – мы готовы понять друг друга.
а насчет детей – да, станет сложнее ) гораздо сложнее!
на друг друга времени становится гораздо меньше. Отношения – это во многом работа, а дети ее сильно усложняют, отвлекают на себя внимание и силы на эту работу. Иногда просто трудно сделать усилие и позитивно общаться, когда вокруг столько поводов для раздражения! ) может, кто-то сам по себе настолько позитивен, что ему не надо прикладывать усилия для этого, но я, например, не ангел ) мне надо стараться быть хорошей, поступать так, как я считаю, что правильно (например, в двадцатый раз мирно призвать старшего к тишине, когда он от души барабанит в той же комнате, где я после бессонной ночи укладываю младшую. А он не хочет почитать книжку на кухне или посмотреть мультики у бабушки! ему нужно мое внимание, и я его понимаю ). А муж все выходные работал над проектом, который понадобился «очень срочно» а теперь ему сообщили, что, оказывается, напрасно он старался И вот он приходит домой, сын встречает его барабанным боем, я унылой физиономией с красными глазами – а все-таки и с таким настроением надо находить силы для позитива.. и мой чудесный усталый муж забирает старшего поиграть в лего, дав мне возможность укачать младшую, так что когда я выползаю на кухню, я уже оттаяла достаточно чтобы принять искреннее участие в огорчениях и радостях его дня.. так что с детьми сложнее.. должен быть хороший базис ваших межличностных отношений чтобы он выдержал «детскую» нагрузку. Но если у вас обоих есть «воля к победе», все получится! и вот тогда вы получите такую награду, которая придаст жизни ощущение «вот оно, счастье!»
 
много капслока и мало смысла
ещё какие-то обоснования будут кроме того, что это «неэкологично»?
 
Ilja Koroteckis & интересно Вы пишите – «во всех случаях проблем у человека есть базовые первопричины (ненависть и злоба и не знание законов природы и следствия!» Я всегда считала, что первопричины это неудовлетворенные потребности, от сюда боль, обида, страх, и только потом гнев и злоба, как следствие, а не причина. Насчет законов природы согласна, незнание мешает. И что такое в Вашем понимании НЕЭКОЛОГИЧНОСТЬ? Можно поконкретнее? А Вы психолог? Может я чего-то не поняла из Вашего высказывания?:))) Если не сложно, дайте пожалуйста, ссылку на соответствующую литературу;)
Ilja или это всё первоапрельская шутка???
 
совершенно недостаточно считать или думать !
нужно узнать первосуть или истину
как есть в природе

вот природная сакральная схема получения любой информации человеком:
-обнаружить что об этом пишут святые писания
-обращение за компетентной информаацией к компетентным источникам
-полученную информацию перепроверить 3!раза и руководствоваться не только органами чувств а еще и интуицией

вопросы экологии человека тема моей ежедневной практической деятельности в работе с людьми в нашей студии в Риге…

так как модератор форума получил мое устное заверение на не использование рекламы своей деятельности – уважая просьбу от рекламы воздержусь…

по вашему посту вашим же языком выражаясь -первопричина не вами указанное а сказанное выше и ваши роды которые не были экологичными
теперь ваша задача ко всему идти обратным путем

ссылки и прочая информация так же является рекламой по словам модератора форума посему и их дать не можем хотя они и есть

неэкологичность – деструктивное по отношению к человеку в концепции его природы

шутка как и смех = проявление злобы в человеке на первоуровне
неэкологично жить в проявлении далеком от состояния уравновешенности
но с точки зрения первоприроды любое проявление выплеска злобы или ненависти всегда лучше во вне чем внутрь
 
все будет всему свое время

все темы экологии человека многослойны и не могут рассматриваться выдернутыми из контекста концепции работы над собой или самопознания

с точки зрения природы нет на свете работы более важной чем работа над собой -остальное суета (природная первомодель человека разумного) которая больше похожа на прохождение и отработку законов причинно следственной связи

___

cuate пишет:


много капслока и мало смысла
ещё какие-то обоснования будут кроме того, что это “неэкологично”?
 
Ilja Koroteckis &
Вам выносится второе предупреждение за бездоказательное и категоричное высказывание.

«Ужасающие последствия, расхлебывать годами» –
вы пытаетесь запугать читателей форума?

Ваше заявление в посте № 607 противоречит принципам attachment parenting и здравому смыслу.

Существует множество авторитетных исследований, которые подтверждают пользу совместного сна.

Ваши утверждения не обоснованы, но высказываются крайне менторским тоном. Увы, это не тот стиль, который допустим на форуме журнала.

После третьего предупреждения вы утратите возможность писать сообщения на форуме.
 
———–оригинальная концепция;
Существует множество авторитетных исследований, которые подтверждают пользу совместного сна.!!!!!
!вы тут смотрю учите человека, который судя по всему, в теме семейной психологии!
я даже видел предупреждалку для него мол будьте мотивированны……..

???а сами ! а где ваши примеру конкретика итд?
——–какая то политика двойных стандартов= попахивает детским садом где модераторы по половому признаку накидываются на участников

———–вы диктаторши?

вам любой практик раскажет массу конкретных примеров последствий разделения супружеского ложа с детьми!!!!!!!

ваша позиция неприятия информации, которая идет вразрез с вашими мыслями= умопомрачительна!
–с чего так странно???????

—–супружеское ложе !место для занятия сексом и сна=
скажите мне себе и человеку пост оставившему,
что делает ребенок в зоне занятия сексом??????????????????????

———вы способны увидеть такие вещи?

Ирина пишет:


Ilja Koroteckis &
Вам выносится второе предупреждение за бездоказательное и категоричное высказывание.


“Ужасающие последствия, расхлебывать годами” -
вы пытаетесь запугать читателей форума?


Ваше заявление в посте № 607 противоречит принципам attachment parenting и здравому смыслу.


Существует множество авторитетных исследований, которые подтверждают пользу совместного сна.


Ваши утверждения не обоснованы, но высказываются крайне менторским тоном. Увы, это не тот стиль, который допустим на форуме журнала.


После третьего предупреждения вы утратите возможность писать сообщения на форуме.
 
знаете ли, Знающий, даже особо возражать Вам не хочется. дело в том, что энергии на споры и отстаивание собственной позиции обычно в избытке у неофитов, тех кто сам недавно принял для себя что-то новое и спорное. ну или в глубине души сомневающиеся рьяно бросаются переучивать всё и вся вокруг

человек в теме семейной психологии? этот факт отчего-то не вызывает желания ему безоговорочно доверять. я знаю многих семейных психологов, которые намного круче, чем просто «в теме» и тем не менее разделяют принципы ЕР. и, к слову, его никто не «учит», это скорее скромных участников форума Илья самоотвержено взялся посвятить в сакральные тайны.

модератором за этот «детский сад» я лично глубоко благодарна. таких форумов, где осознанные родители могут спокойно общаться, ничего и никому не доказывая, на сегодняшний день катастрофически не хватает

и напоследок про «зону занятий сексом». это было круто, спасибо, посмеялась
 
Уважаемый Илья, несмотря на появление под другим ником, вы снова нарушили правила форума и были узнаны:). Засим давайте прощаться. Ваши методы ведения дискуссии недопустимы на этой территории.
Спасибо, что заглянули.
Всего самого хорошего!
 
Человек, видно, хотел «свою студию в Риге» разрекламировать. Странный способ, не находите?
Давайте вернёмся к нашей теме.
Может, поделимся друг с другом секретами: как в вашей семье выплёскивают «лишнюю» энергию и борются с кризисами?
Наши методы такие:
-общая куча-мала с щекотушками в кровати, переходящая в общие целовашки-обнимашки
-громкое пение всем вместе, в том числе и в караоке. Особенно любим горланить во время езды в машине. Дочке нет ещё 2-х лет, но она активно подпевает концовки всех фраз и даже, вроде, попадает в ноты
-севместное приготовление борща и лепка пельменей
Вспомню ещё что-нибудь – напишу.
 
sergeyev пишет:



Ну давайте я тут первый буду!



Все говорят, что ребенок скрепляет брак. Но я как ни посмотрю на знакомые семьи: до беременности идилия, а как родится ребенок, сразу начинаются ссоры. Даже если все мирно и ребенок не часто плачет, все равно теряется искра в отношениях. У меня только одна пара есть знакомая, ребенку уже пять лет, они гвоорят – только год назад любовь вернулась. А остальные кто развелся, а кто просто плохо живет. Жены на мужей жалуются, мужики на жен. А вроде ж ребенок – радость. иногда ждут по много лет, забеременеть стараются. А родится, и все отношения насмарку.



Я думаю об этом, но пока не разобрался. Психологи пишут про кризисы семьи. мне кажется, тут что-то не то. Почему так получается. Я люблю жену, всегда хотел много детей. Первого мы собираемся рожать через годик. Но опасаюсь, глядя на другие семьи.





у нас с мужем не было не семьи ни квартиры ни образования! даже работы небыло! мне было 20 он старше на 8 месяцев. для нас это был просто секс и не более. мы предохранялись и недумали даже о совместном проживание. но назло всему в тиснувшись в сотые доли процентов родился наш сын. я и аборт хотела сделать но врач уехал. Я точно не хотела этого ребенка. проплакала всю беременность, сын родился легко был очень спокойный, но только днем, а ночью……
я неспала 3 года ночью.в час ночи он начинал орать и успокаивался только к пяти и так каждую божую ночь. и помогли мне выжить два мужчины: мои отец и мой муж. когда я не слышала как плачет мой сын в кроватке ночью прибегал мой отец из соседней комнаты и забирал его к себе в комнату. даже моя мама никогда этого неделала. а мои муж работал грузчиком и приходя домой после того как выгрузил 2 тонны соли он брал сына укачивал его и пел ему колыбельные.
и это не просто мы проживаем с мужем вместе, мы друзья, единомышлиники критики мы любим друг друга и я каждый день благодарю сына за точто он обьеденил нас с мужем этим союзом!
 
Жамиля, здраствуйте!!!
Спасибо, что поделились своей непростой историей. Интересный и ценный жизненный опыт!!!
 
Мне кажется, что ребёнок вовсе не «скрепляет брак». Если брак нуждается в том, чтобы его «скреплять», стоит заняться этим до рождения детей
Я представить себе не могу ситуацию, в которой дети мешали бы нашим с мужем отношениям. Напротив, с их появлением мы как пара стали ближе, у нас появилось много новых, по-настоящему общих, переживаний, мы стали нежнее и бережнее относиться друг к другу, сейчас, когда у нас двое детей, а нашему браку четырнадцать лет, мы по-прежнему находим возможность быть время от времени вдвоём, хотя ни разу за это время нигде не бывали без детей.
Среди наших знакомых семейных пар немало таких, кто развёлся вскоре после рождения детей, но, по моему глубокому убеждению, не дети тому причиной.
 
У меня есть знакомый, который после похода ко мне в очередной раз вздыхает: нет, дети – не для меня, от них много шума, пятен и никакого порядка. Мне кажется, это просто еще одно оправдание для своего страха. Как и то, что дети могут разрушить отношения. У нас с мужем по-разному отношения складывались. Но со второй (ей два) я сама, видимо, мудрее стала. Вот и не тянулся он, вроде бы, поначалу к ней. А я постоянно рассказываю, как она его вспоминает, рисует. Приговариваю – папа сильнее, он вот это лучше поможет, вот это точнее сделает. И тает его сердце. Вот и разговаривать с неговорилкой научился, и дом строить из подушек.
Я, к сожалению, решение о домашних родах сама приняла, и спим мы вместе (он терпит, а не поддерживает искренне), но в баню возит (хоть клуб наш сектантами называет). И все же в глубине души я всегда знаю – это просто такая вот у нас любовь, загадочная. В противном случае детей бы не было. Оба раза без предупреждения, с диагнозом – «не может иметь»!.
 
Цитата
m-vv.livejournal.com/ написал:
Скажу свое мнение из личного опыта. Появление ребенка по другому распределяет внимание в семье. Уже не двое друг для друга. А есть еще кто-то, кто требует много внимания, особенно в первый год-два. И если женщина всем существом тянется к ребенку и готова (порою) проводить с ним много времени. То мужчине не совсем понятно, чего это вдруг о нем позабыли. И начинается ревность, обиды, ощущение, что он стал менее любимым. Тут надо какую-то золотую середину искать: и женщине не забывать про своего мужчину, и мужчине помочь женщине при наличии маленького ребенка: выспаться, наесться медленно и с удовольствием , провести хоть полчаса в день в свое удовольствие. А там она уже и вспомнит, что она не только мама и днем и ночью, но и женщина!

А еще бывает, что мама за совместный сон с ребенком, а папа категорически против по разным причинам (хочет спать вместе только вдвоем). Вот тут я уже не знаю как быть. И муж важен и ребенок важен. Многие женщины в угоду мужу откладывают детей в отдельные кроватки. У меня такой вопрос не стоял, но все таки интересно, как его решают другие, что бы всем было счастье.
мы спим с ребенком втроем вообщим.сначала я предложила мужу вставать и помогать мне качать его,он сделал это пару раз и сам устал,и в итоги устал бороться и спим теперь все вместе,хотя есть еще одна комната,но я не отпускаю его,боюсь привыкнет
Страницы: 1
Ответить
Читают тему
Форма ответов
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Отправить Отменить
 

Домашний ребенок © 2008 – 2017 All Rights Reserved

Запрещается полное или частичное воспроизведение статей и фотоматериалов без письменного разрешения редакции. При цитировании ссылка на «Домашний ребенок» обязательна. Внимание: сайт журнала «Домашний ребёнок» предназначен только для получения информации. Сайт журнала «Домашний ребенок» не несёт ответственности ни за какие диагнозы и/или назначения, сделанные на основе материалов сайта журнала «Домашний ребенок», за содержание любых внешних сайтов, на которые даются ссылки, а также не поддерживает никакие продукты и услуги, упоминаемые и рекламируемые в наших публикациях. Публикации на сайте и в журнале «Домашний ребенок», в первую очередь, предназначены для родителей, и они должны сами принимать решение, как применять знания, полученные из наших публикаций. Информация, размещённая в номерах журнала, равно как и на нашем сайте, не является заменой профессиональной оценки ситуации и не предназначена подменить собой квалифицированное наблюдение специалиста.