Учить исподтишка

Есть такой доктор психологических наук Александр Лобок , он же автор книг по педагогике, автор игр, и прочая-прочая-прочая. В своих выступлениях он достаточно часто говорит, что если тема какая-то скучная, или еще по какой-то другой причине не идет, то можно подойти к ней сбоку, исподтишка. Заменить задачу «выучить» на какую-то другую. Например, с детьми обучение хорошо идет, когда ты не говоришь им: «давай я тебя научу читать все буквы», а говоришь «давай поиграем» и достаешь какую-нибудь игру типа Зверобуквы. Или пример из студенчества. Ты как бы не учишь историю России, а решаешь совершенно другую задачу – стараешься уместить восьмисотстраничный учебник на нескольких маленьких шпорах. При этом параграфы все равно читаешь, находишь в них самое главное, потом стараешься составить из этого главного короткий конспект, проговариваешь, как из короткого конспекта будешь развернуто рассказывать. Короче пишешь шпоры, а на самом деле учишь. Так подмена задачи выучить на какую-то другую, помогает все же выучить.

Самое интересное, что мы своим умом дошли до этого же, когда учили Тимура читать. Года в четыре Тимур уже знал почти все буквы. Мы поехали в отпуск, и я довольный такой купил букварь, думаю: «за отпуск научу ребенка читать». Ага, не тут-то было. Буквы знает, что такое слог понял, пальцем водит от буквы к букве, но слова читать не хочет. Я несколько раз подходил к нему с букварем, он пробовал, но потом отказывался. Провал :(

Пошли с другой стороны. Сначала играли в разные игры. Те же Зверобуквы, там названия животных читает. Кроссворды разные, слова находит, читает. Ребусы разгадывает, ответы сам пишет и читает. Из кубиков Зайцева всякие абракадабры составляем иногда, и опять сам читает. Про вывески, знаки, названия книг сначала спрашивал «Что там написано?», но получив несколько раз ответ «Прочитай сам», начал читать. Короче читать научился. Не по букварю, но научился.

Сейчас надо решать другие задачи. Научиться читать бегло – думаю, как бы исподтишка к этой задаче подойти. И вопрос с мотивацией на чтение пока открыт. Мама с папой читают и рассказывают разные истории, вроде пока хватает, зачем читать самому – непонятно. Тут тоже пока есть разные мысли, надо на практике пробовать. Тот же Александр Лобок проводит «Мастерские азартного чтения». Поищите на youtube. Правда, там больше для подростков, но все же для мелких можно некоторые вещи оттуда взять и немного переделать. Когда придумаем что-нибудь конкретное про мотивацию на самостоятельное и беглое чтение, напишу.

Оптимизм

Начал читать книжку основателя позитивной психологии Мартина Селигмана «В поисках счастья. Как получать удовольствие от жизни каждый день». Книга про позитивную психологию, про оптимизм, про счастье. В первых главах рассказывается о многих исследованиях, которые подтверждают, что оптимисты живут дольше, болеют реже, приятные события у них в жизни происходят чаще, работоспособность у них выше, финансовое состояние лучше, и всё-всё-всё такое. Это статистически доказано исследованиями.

В общем оптимистом быть круто!

Хотя книга написана о взрослых и для взрослых, но ребенку тоже лучше быть оптимистом, чем пессимистом. Ребенок оптимист тоже получает все те же самые плюшки, что и взрослые. Причем, если эти навыки приобретаются в детстве, то они усваиваются крепче.

Кроме получения перечисленных плюшек, оптимизм помогает детям избежать негативных моментов в подростковом возрасте.
«Если у девушки наследственная склонность к депрессиям, научив ребенка оптимистически смотреть на жизнь и всегда надеяться на лучшее. У подростка, живущего в криминальном районе большого города, шансы стать наркоманом существенно снижаются, если он радуется жизни, не боится будущего, занимается спортом и добросовестно трудится».

Однако легко сказать: вырастите ребенка оптимистом, который опираясь на положительный опыт в прошлом, спокойно воспринимает настоящее, и с надеждой смотрит в будущее. Взрослые и то не все на такое способны. А вот как привить эти качества ребенку? Пошел читать дальше.
Плюс к этому у Селигмана есть еще книга специально про детей «Ребенок-оптимист. Проверенная программа формирования характера». Записал в свой список на будущее.
Если встречу что-то очень интересное, расскажу.

"В поисках счастья" уже нет в продаже, ни в Лабиринте, ни в Озоне, ни на сайте издательства Манн-Иванов-Фербер. Видимо, все хотят стать счастливыми :), но полистать ее можно здесь: В поисках счастья

«Ребенка-оптимиста» тоже можно полистать по ссылке. Там есть два ознакомительных фрагмента: Ребенок-оптимист


107a1512262eedcd934771d904ae8387.jpg375ac76508f7ffa5e01eca5e67f84e85.jpg

Терапевтические сказки и стратегии воспитания

Прочитал недавно книгу Дмитрия Соколова «Сказки и сказкотерапия». Признаюсь честно – мало что понял. Местами казалось, что что-то понимаю, но так как я не психолог и не психотерапевт, то полного понимания не было.
И все же одна сказка очень понравилась, и запомнилась одна мысль из рассуждений на тему этой сказки. Часто все наше воспитание сводится к одной из трех стратегий:

- Вина. Мама старалась-старалась, а ты не ешь суп, ты плохой, ты виноват.
- Угроза. Не будешь вести себя хорошо – будет плохо, накажу (и разные вариации на эту тему)
- Насмешка. Да что ты как маленький (как девчонка, как свинья, и т. п.)

И если послушать, что мы говорим нашим детям, то мы очень часто бессознательно пользуемся одной из трех этих стратегий. И моя педагогическая сказка про зубы тоже из этой серии: Мальчик не чистил зубы – они от него ушли, и он не может ни кушать, ни разговаривать. Страшно? Если не хочешь так же, пошли чистить зубы. То есть по сути ребенка запугали.

Иногда эти стратегии даже работают, но приводят, как правило, к остальным сказкам из этой книги, которые я почти не понял :) Эти сказки приходится рассказывать уже взрослым дядям и тетям, потому что в детстве им рассказывали про угрозу, вину и насмешку.

При этом автор приводит пример еще и другой стратегии воспитания: Расширение картины мира. Как он ее использовал в сказке – понятно, но не понятно, как ее использовать на постоянной основе в ежедневной жизни. Как вот ее применить
Поищите книжку в интернете, если интересно. Прочитайте сказку про Фиолетового котенка. Может быть, придумаете что-нибудь. Я тоже буду думать. Как придумаю, расскажу.

Как рассказывать детям об эмоциях (если сам в них ни в зуб ногой)

Некоторые книжки и статьи по воспитанию детей говорят одно и то же. Говорите детям об их эмоциях, называйте эмоции.
Ты расстроен тем, что…
… и поэтому ты огорчился
Я вижу ты сильно рад потому, что …
Ну и так далее. Сначала обозначаешь, а потом уже дальше из этого раскручиваются разные техники. Но сначала надо назвать.

Но вот проблема у меня лично была (да и остается до сих пор), что я не могу сходу эти эмоции назвать. Ну вижу, что ему плохо, а вот сходу назвать растерянность это или он просто слегка расстроен, или он глубоко опечален, не могу. Понял, что сам редко пользуюсь этими словами в своей жизни, поэтому и не могу назвать эмоции у своего ребенка. Один умный человек подсказал: Выпиши все эмоции и чувства на листочек, купи словарь Ожегова и по порядку, потихонечку, читай и пробуй применять.

Ну ладно, словарь купил. Пошел в интернет искать список эмоций. На первой же странице нашел список, и понял, как мало я в этой жизни понимаю.
http://www.peter-zarubin.ru/index.php?option=com_cont..

Ну ладно, начал читать, выписывать, учить. Все равно сходу получается не всегда. Например, однажды прочитал про растерянность, а он через день какой-то расстроенный ходит, и видно, что это не растерянность, а что-то другое, а вот что это другое, я еще не прочитал. Непросто. Но иногда получается. Продолжаю читать, выписывать и перечитывать.

Из этого же у меня в какой-то момент выросла идея «Расскажите детям». Снова получается, что дети – лучшие учителя. Вместе с ними и сам учишься.

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Воспитание без наказания (часть 5, незапланированная)

Когда пересматривал прочитанные ранее главы, то натолкнулся на штуку, которую мы используем, хотя и начали использовать ее даже до этой книги. Кволс пишет об этом так. Если что-то идет не так, ребенок не слушается, то задайте себе вопрос: «Как я могу позволить своему ребенку проявить себя в этой ситуации? И предоставьте ребенку шанс проявить самостоятельность». И в конце приводит к тому, что ребенку надо предоставлять выбор.

Мы не задаем себе такой умный вопрос «Как я могу позволить…?», но выбор стараемся предоставлять.
«Ты какой пастой будешь чистить, этой или этой?»
«Ты сможешь сам одеть кофту или я тебе помогу?»
«Ты хочешь сначала пойти в магазин со мной, а потом покачаться на качели, или сначала покачаешься, а потом пойдем в магазин?»

На сопротивления и отказ можно отвечать, что такого варианта у нас нет. В магазин нам обязательно надо сходить, поэтому варианты без магазина не рассматриваются. Давай выберем из этих двух.

Есть два момента.

Предложил вариант – делай. Если предлагаешь выбор, то надо быть готовым самому принять оба варианта. Предлагать второй вариант в надежде на то, что ребенок его не выберет – не вариант. Точно выберет именно его и за свои слова придется отвечать. Я сам попадался на это несколько раз. Надо придумывать и предлагать варианты, которые устраивают вас, а не просто ляпнуть что-то, лишь бы ляпнуть. Предложил – делай.

Излишняя жесткость не обязательна. Совсем уж жестким быть тоже не надо. Если ребенок ни в какую не соглашается на предложенные варианты, то пусть предложит свой вариант. Прямо так и сказать ему: «Предложи свой вариант». Предлагает нормальный рабочий вариант, в котором вы и свою задачу выполните (в магазин сходите) и ребенок получит то, что хочет (вместо качели будет песочница), можно соглашаться и отказаться от своих вариантов. Так даже лучше, ребенок поймет, что к нему прислушиваются и его предложения принимаются, если они удовлетворяют обе стороны. Это снова про договаривание.

Чем больше про Кволс пишу, тем больше вспоминаются слова из разных других статей, прочитанных в интернете. Ребенок – это не маленькая личность, это просто личность. И разговаривать с ним надо стараться как с личностью, а не как с пупсиком. Ну да, он не всегда может выразить словами, что он хочет и чувствует, так на то мы и взрослые, прошедшие этот путь, чтобы помочь ему научиться говорить, договариваться и выражать себя. Это непросто, по себе знаю. Но иногда мне кажется, что это выполнимо.

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Воспитание без наказания (часть 4)

Предупреждайте заранее

Кэтрин приводит такой пример. Вы пришли на вечеринку, отдыхаете, танцуете, общаетесь и тут подходит супруг и говорит: «Мы едем домой, прямо сейчас». Понятно, что вы расстроитесь и не захотите прерывать общение. С детьми, говорит, точно так же. Они играют, чем-то заняты, а тут приходит родитель и говорит: «Все заканчивайте сейчас же, нам надо … что-то сделать или куда-то пойти». Крики, слезы, вопли, и так вплоть до истерик. А всего-то надо было предупредить заранее.
Минут за 10-15 можно было подойти к ребенку и сказать. «У нас еще 15 минут, давайте доигрывайте-дочитывайте, а потом будем домой собираться». Если ребенок еще плохо понимает, что такое 15 минут, можно показать на часах «когда эта стрелка дойдет вот до этой цифры» или даже просто «когда Лёша оденется, мы сразу за ним». Вариантов может быть масса, главное предупредить заранее и тогда легче будет закончить интересное дело и начать неинтересное.

Вообще все техники, которые мы используем, работают в любых случаях, но раз уж заговорили на примере ухода из гостей, то на этом же примере можно рассмотреть, как они работают вместе.

Например, вы знаете, что ребенок плохо уходит из гостей, значит:
Во-первых, надо договориться с ним на берегу «Мы сегодня идем в гости. Там будут твои друзья, вы будете играть и веселиться. Давай с тобой договоримся, что когда я скажу, что пора собираться домой, ты будешь спокойно без криков и слез одеваться. Договорились?» Надо дождаться, чтобы кивнул или как-то еще показал, что согласен.
Во-вторых, перед уходом предупредить заранее.
В-третьих, следовать договоренностям. Даже если ребенок, несмотря на все это начинает скандалить, надо спокойно сказать, что мы с тобой договаривались, что ты будешь спокойно одеваться. Я тебя предупреждал, что мы за Лёшей будем уходить. Давай одеваться. Можно взять за руку, отвести в коридор, начать одевать. При этом на все слезы и вопли можно отвечать спокойно «Мы с тобой договаривались, ты сам со мной соглашался, поэтому твои слезы сейчас не считаются. Мы одеваемся и идем домой». И при этом спокойно продолжать одевать ребенка, даже если он сам не одевается. Если лежит и бьется в истерике, можно даже взять на руки и унести в машину. Но все спокойно и время от времени проговаривая как заклинание «Мы договаривались».

Чтобы все это сделать спокойно, не включаясь в скандал, надо иметь вагон терпения. Но это окупится. За несколько раз подобных спокойных объяснений ребенок поймет, что если договорился, то никакие его истерики не помогут. Договорился – делай. Если надо что-то сделать и тебя заранее об этом предупредили, то это будет сделано, несмотря на вопли. И все это будет происходить спокойно.

Кроме этого надо помнить два момента, как оно не работает.

Не работает – Передоговариваться по ходу. Это не значит, что надо быть слишком уж негибким. Если хотите сами остаться, то просто обсудите это с ребенком «Мы с тобой договаривались так, давай передоговоримся». Только надо это делать в спокойной обстановке и заранее, а не когда уже ребенок в истерике бьется. Так наоборот сформируется связь: истерика помогает добиться своего, мама идет на попятный, отказывается от договоренностей, истерика сработала. Если уже начались вопли, то лучше следовать договоренностям, и показать, что они работают.

Не работает – Задавать вопросы. «Мы договаривались, что ты будешь одеваться спокойно, давай одеваться. Ладно?» – «Нет не ладно, я хочу остаться и играть». – «Я тебя предупреждал. Будем одеваться?» – «Конечно, не будем, я играть хочу». Никаких вопросов, только констатация факта. Все фразы надо переделать в утвердительные, «Мы договаривались, ты согласился, я предупреждал».

У нас все это работает со старшим уже давно. С младшим только начинаем приучаться. Получается не всегда, и не с первого раза, но со временем тоже должно заработать. По крайней мере, я на это сильно надеюсь.

Грусть-печаль, или чем злость отличается от грусти?

Подумал как-то, что спрашиваю у Тимура только про положительные качества и эмоции. Дай, думаю, спрошу про что-нибудь не такое веселое и правильное.

Что такое грусть?
Не смог ответить. Думал, думал, не смог придумать.
Начал задавать ему всякие вопросы наводящие.
– Когда тебе бывает грустно?
Ответил не задумываясь:
– Грустно, когда вы с нами не играете.
Оп-па, думаю. Галочку себе в голове поставил. Вроде, нормально играем, но при случае надо будет проследить за собой, что отвечаю, когда Тимур просит поиграть. Ладно, идем дальше.
– А когда у тебя что-то не получается?
– Бывает грустно, но чаще я злюсь.
– А как ты отличаешь, что вот этот человек злится, а вот этот грустит?
– Вот такой злится (сморщил нос, свел брови к переносице, зубы оскалил), а вот такой грустит (брови домиком, уголки глаз и губ книзу, глаза слезливые).
– Понятно. Похоже изобразил.

Заодно поставил себе вторую галочку на память. Детские психологи в статьях и книжках часто пишут, что надо помочь детям научиться опознавать и называть свои эмоции. Вот он находится в эмоции, а ты ему говоришь «Саня, ты злишься» или «Тимур, ты расстроен». Дальше там вокруг этого всякие другие техники выстраиваются, но для начала на эмоции надо названия прикрепить. Думаю, что читать-то об этом читал, но не делаем мы этого с женой. Надо взять на вооружение.

Так вот. Хотел научить ребенка, а получилось, что учусь сам. Чего и вам желаю!

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Воспитание без наказания (часть 3)

Про обнимашки

Ребенок ставит для себя знак равенства между двумя понятиями: находиться в центре внимания родителей и быть любимым. Если все внимание на мне сосредоточено – значит меня любят, если нет – не любят. Но взрослые не могут все время посвящать детям, не могут все время играть с детьми, читать им книжки и рассказывать истории. У взрослых и свои дела есть: уборка, готовка, работа. Когда взрослый занят каким-то делом, а ребенок начинает крутиться рядом и ныть «Мама-а-а-а-а, папа-а-а-а-а», то Кэтрин предлагает такой метод:

Не заглядывать в глаза ребенку, не разговаривать с ним, и сделать что-то, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше погладить по спине или по голове.

Скажу честно, сам я мало этим пользовался, но у меня несколько раз такое сработало с Тимуром. Просто погладил его по спине, не отвлекаясь от своего дела. Он сначала продолжал ныть, стоя рядом, но принимая поглаживания, а потом отвалился и ушел играть в свою комнату. Просто перестал ныть и ушел играть.