Оптимизм. Продолжение 2

Дочитал Селигмана. Отметил для себя в книжке еще одну мысль:

… воспитание детей не должно сводиться к борьбе с их недостатками: родителям необходимо развивать в ребенке сильные стороны характера и положительные качества, чтобы, став взрослым, он смог жить счастливо.

Параллельно с подобной мыслью про детей столкнулся у Джона Холта в «What do I do Monday». Развивать то, хорошее, что в детях уже есть, лучше, чем упираться в исправление плохого.

И на этой волне вспомнил с какого-то из рабочих тренингов рассуждения, в каких сотрудников надо вкладываться больше, каким сотрудникам посвящать больше времени. На тех, которые ошибаются и послабее, или на тех, которые работают лучше и посильнее. Как правило, чаще внимание привлекают ошибки, и хочется на них сразу же указать и исправить, чтобы стало хорошо. А может быть, если даже не исправлять какую-то конкретную ошибку, стоит обратить внимание на лучшего сотрудника, чтобы он поделился опытом, чтобы он стал еще лучше, и от этого пользы будет в разы больше. Но привычка сильна, упираемся в негатив чаще.

То, что с трех разных сторон говорят об одном и том же, подтверждает, что надо больше внимания уделять позитиву и концентрироваться развитию, и только потом обращать внимание на исправление плохого. Осталось самое простое – определить в своем ребенке сильные стороны :)

У Селигмана, конечно, в книге приведен тест для детей, но мне показалось, что он для детей постарше, годам ближе к десяти. Пока остается только наблюдать и стараться подмечать сильные стороны характера и хвалить за ситуации, когда они проявляются.

Да, нелегкая это работа…

Учите и воспитывайте старших, младшие сами воспитаются

Иногда говорят, что достаточно воспитать старшего, младшие сами воспитаются. Мы на своих это поняли. По крайней мере на некоторых вещах это сильно заметно.

Вспоминаю, как старшего учили и уговаривали начать зубы чистить. И сказку сочиняли, и рассказывали ужасы про кариес, и какие-то мультики находили в интернете. Сейчас чистит сам. Младший просто увидел, что все чистят зубы, пошли в магазин выбрали ему щетку и пасту. Чистить начал без вопросов. Иногда, бывает, покочевряжится, для вида, но если добавить небольшой элемент игры – «Самолет летит, давай, открывай гараж» – то рот открывает.

Аналогично с мытьем рук и приборкой одежды. Бывает, конечно, что тот или другой забудет убрать после прогулки вещи в шкаф. Бывает, что оба забудут. Но в целом, оба пришли домой, переоделись (вот с этим пока не очень хорошо), убрали одежду в шкаф (с этим нормально) и руки вымыли (с этим хорошо). Причем старшего действительно учили все это делать, а младший просто сам начал делать, глядя на брата.

Учите и воспитывайте старших, младшие научатся сами.

Расскажи нам что-нибудь

54d64a9a472e903592bc37637dcd93f6.jpgЧитаю тут книжку Александра Нила «Саммерхил». Прочитал там одну штуку.

…Через воскресенье по вечерам я рассказываю младшим детям истории их собственных приключений. Я делаю это годами; они побывали в глубинах Африки, на дне океанов и за облаками...

Решил попробовать на своих такое же. Рассказал им, как Тимур с Сашкой плавали вокруг света на яхте, открыли новый остров, которого нет ни на одной карте и назвали его в честь мамы. Потом как они летали в космос. Потом как они стали известными писателями как они сочиняли книги и общались с издателями и репортерами. Истории получались короткие, но оба сидели и слушали взахлеб.

Дня через три после очередной истории, Тимур как-то говорит мне: «Папа, наври нам чего-нибудь новенького, как мы куда-нибудь путешествовали, или изобрели что-нибудь». Вот так, думаю, рассказываешь им, рассказываешь, а оказывается, врешь ты все :)

А может быть, это и есть воспитание через расширение картины мира, а?

#воспитание, #расскажитедетям

Терапевтические сказки и стратегии воспитания

Прочитал недавно книгу Дмитрия Соколова «Сказки и сказкотерапия». Признаюсь честно – мало что понял. Местами казалось, что что-то понимаю, но так как я не психолог и не психотерапевт, то полного понимания не было.
И все же одна сказка очень понравилась, и запомнилась одна мысль из рассуждений на тему этой сказки. Часто все наше воспитание сводится к одной из трех стратегий:

- Вина. Мама старалась-старалась, а ты не ешь суп, ты плохой, ты виноват.
- Угроза. Не будешь вести себя хорошо – будет плохо, накажу (и разные вариации на эту тему)
- Насмешка. Да что ты как маленький (как девчонка, как свинья, и т. п.)

И если послушать, что мы говорим нашим детям, то мы очень часто бессознательно пользуемся одной из трех этих стратегий. И моя педагогическая сказка про зубы тоже из этой серии: Мальчик не чистил зубы – они от него ушли, и он не может ни кушать, ни разговаривать. Страшно? Если не хочешь так же, пошли чистить зубы. То есть по сути ребенка запугали.

Иногда эти стратегии даже работают, но приводят, как правило, к остальным сказкам из этой книги, которые я почти не понял :) Эти сказки приходится рассказывать уже взрослым дядям и тетям, потому что в детстве им рассказывали про угрозу, вину и насмешку.

При этом автор приводит пример еще и другой стратегии воспитания: Расширение картины мира. Как он ее использовал в сказке – понятно, но не понятно, как ее использовать на постоянной основе в ежедневной жизни. Как вот ее применить
Поищите книжку в интернете, если интересно. Прочитайте сказку про Фиолетового котенка. Может быть, придумаете что-нибудь. Я тоже буду думать. Как придумаю, расскажу.

Как рассказывать детям об эмоциях (если сам в них ни в зуб ногой)

Некоторые книжки и статьи по воспитанию детей говорят одно и то же. Говорите детям об их эмоциях, называйте эмоции.
Ты расстроен тем, что…
… и поэтому ты огорчился
Я вижу ты сильно рад потому, что …
Ну и так далее. Сначала обозначаешь, а потом уже дальше из этого раскручиваются разные техники. Но сначала надо назвать.

Но вот проблема у меня лично была (да и остается до сих пор), что я не могу сходу эти эмоции назвать. Ну вижу, что ему плохо, а вот сходу назвать растерянность это или он просто слегка расстроен, или он глубоко опечален, не могу. Понял, что сам редко пользуюсь этими словами в своей жизни, поэтому и не могу назвать эмоции у своего ребенка. Один умный человек подсказал: Выпиши все эмоции и чувства на листочек, купи словарь Ожегова и по порядку, потихонечку, читай и пробуй применять.

Ну ладно, словарь купил. Пошел в интернет искать список эмоций. На первой же странице нашел список, и понял, как мало я в этой жизни понимаю.
http://www.peter-zarubin.ru/index.php?option=com_cont..

Ну ладно, начал читать, выписывать, учить. Все равно сходу получается не всегда. Например, однажды прочитал про растерянность, а он через день какой-то расстроенный ходит, и видно, что это не растерянность, а что-то другое, а вот что это другое, я еще не прочитал. Непросто. Но иногда получается. Продолжаю читать, выписывать и перечитывать.

Из этого же у меня в какой-то момент выросла идея «Расскажите детям». Снова получается, что дети – лучшие учителя. Вместе с ними и сам учишься.

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Воспитание без наказания (часть 5, незапланированная)

Когда пересматривал прочитанные ранее главы, то натолкнулся на штуку, которую мы используем, хотя и начали использовать ее даже до этой книги. Кволс пишет об этом так. Если что-то идет не так, ребенок не слушается, то задайте себе вопрос: «Как я могу позволить своему ребенку проявить себя в этой ситуации? И предоставьте ребенку шанс проявить самостоятельность». И в конце приводит к тому, что ребенку надо предоставлять выбор.

Мы не задаем себе такой умный вопрос «Как я могу позволить…?», но выбор стараемся предоставлять.
«Ты какой пастой будешь чистить, этой или этой?»
«Ты сможешь сам одеть кофту или я тебе помогу?»
«Ты хочешь сначала пойти в магазин со мной, а потом покачаться на качели, или сначала покачаешься, а потом пойдем в магазин?»

На сопротивления и отказ можно отвечать, что такого варианта у нас нет. В магазин нам обязательно надо сходить, поэтому варианты без магазина не рассматриваются. Давай выберем из этих двух.

Есть два момента.

Предложил вариант – делай. Если предлагаешь выбор, то надо быть готовым самому принять оба варианта. Предлагать второй вариант в надежде на то, что ребенок его не выберет – не вариант. Точно выберет именно его и за свои слова придется отвечать. Я сам попадался на это несколько раз. Надо придумывать и предлагать варианты, которые устраивают вас, а не просто ляпнуть что-то, лишь бы ляпнуть. Предложил – делай.

Излишняя жесткость не обязательна. Совсем уж жестким быть тоже не надо. Если ребенок ни в какую не соглашается на предложенные варианты, то пусть предложит свой вариант. Прямо так и сказать ему: «Предложи свой вариант». Предлагает нормальный рабочий вариант, в котором вы и свою задачу выполните (в магазин сходите) и ребенок получит то, что хочет (вместо качели будет песочница), можно соглашаться и отказаться от своих вариантов. Так даже лучше, ребенок поймет, что к нему прислушиваются и его предложения принимаются, если они удовлетворяют обе стороны. Это снова про договаривание.

Чем больше про Кволс пишу, тем больше вспоминаются слова из разных других статей, прочитанных в интернете. Ребенок – это не маленькая личность, это просто личность. И разговаривать с ним надо стараться как с личностью, а не как с пупсиком. Ну да, он не всегда может выразить словами, что он хочет и чувствует, так на то мы и взрослые, прошедшие этот путь, чтобы помочь ему научиться говорить, договариваться и выражать себя. Это непросто, по себе знаю. Но иногда мне кажется, что это выполнимо.

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Воспитание без наказания (часть 4)

Предупреждайте заранее

Кэтрин приводит такой пример. Вы пришли на вечеринку, отдыхаете, танцуете, общаетесь и тут подходит супруг и говорит: «Мы едем домой, прямо сейчас». Понятно, что вы расстроитесь и не захотите прерывать общение. С детьми, говорит, точно так же. Они играют, чем-то заняты, а тут приходит родитель и говорит: «Все заканчивайте сейчас же, нам надо … что-то сделать или куда-то пойти». Крики, слезы, вопли, и так вплоть до истерик. А всего-то надо было предупредить заранее.
Минут за 10-15 можно было подойти к ребенку и сказать. «У нас еще 15 минут, давайте доигрывайте-дочитывайте, а потом будем домой собираться». Если ребенок еще плохо понимает, что такое 15 минут, можно показать на часах «когда эта стрелка дойдет вот до этой цифры» или даже просто «когда Лёша оденется, мы сразу за ним». Вариантов может быть масса, главное предупредить заранее и тогда легче будет закончить интересное дело и начать неинтересное.

Вообще все техники, которые мы используем, работают в любых случаях, но раз уж заговорили на примере ухода из гостей, то на этом же примере можно рассмотреть, как они работают вместе.

Например, вы знаете, что ребенок плохо уходит из гостей, значит:
Во-первых, надо договориться с ним на берегу «Мы сегодня идем в гости. Там будут твои друзья, вы будете играть и веселиться. Давай с тобой договоримся, что когда я скажу, что пора собираться домой, ты будешь спокойно без криков и слез одеваться. Договорились?» Надо дождаться, чтобы кивнул или как-то еще показал, что согласен.
Во-вторых, перед уходом предупредить заранее.
В-третьих, следовать договоренностям. Даже если ребенок, несмотря на все это начинает скандалить, надо спокойно сказать, что мы с тобой договаривались, что ты будешь спокойно одеваться. Я тебя предупреждал, что мы за Лёшей будем уходить. Давай одеваться. Можно взять за руку, отвести в коридор, начать одевать. При этом на все слезы и вопли можно отвечать спокойно «Мы с тобой договаривались, ты сам со мной соглашался, поэтому твои слезы сейчас не считаются. Мы одеваемся и идем домой». И при этом спокойно продолжать одевать ребенка, даже если он сам не одевается. Если лежит и бьется в истерике, можно даже взять на руки и унести в машину. Но все спокойно и время от времени проговаривая как заклинание «Мы договаривались».

Чтобы все это сделать спокойно, не включаясь в скандал, надо иметь вагон терпения. Но это окупится. За несколько раз подобных спокойных объяснений ребенок поймет, что если договорился, то никакие его истерики не помогут. Договорился – делай. Если надо что-то сделать и тебя заранее об этом предупредили, то это будет сделано, несмотря на вопли. И все это будет происходить спокойно.

Кроме этого надо помнить два момента, как оно не работает.

Не работает – Передоговариваться по ходу. Это не значит, что надо быть слишком уж негибким. Если хотите сами остаться, то просто обсудите это с ребенком «Мы с тобой договаривались так, давай передоговоримся». Только надо это делать в спокойной обстановке и заранее, а не когда уже ребенок в истерике бьется. Так наоборот сформируется связь: истерика помогает добиться своего, мама идет на попятный, отказывается от договоренностей, истерика сработала. Если уже начались вопли, то лучше следовать договоренностям, и показать, что они работают.

Не работает – Задавать вопросы. «Мы договаривались, что ты будешь одеваться спокойно, давай одеваться. Ладно?» – «Нет не ладно, я хочу остаться и играть». – «Я тебя предупреждал. Будем одеваться?» – «Конечно, не будем, я играть хочу». Никаких вопросов, только констатация факта. Все фразы надо переделать в утвердительные, «Мы договаривались, ты согласился, я предупреждал».

У нас все это работает со старшим уже давно. С младшим только начинаем приучаться. Получается не всегда, и не с первого раза, но со временем тоже должно заработать. По крайней мере, я на это сильно надеюсь.

Грусть-печаль, или чем злость отличается от грусти?

Подумал как-то, что спрашиваю у Тимура только про положительные качества и эмоции. Дай, думаю, спрошу про что-нибудь не такое веселое и правильное.

Что такое грусть?
Не смог ответить. Думал, думал, не смог придумать.
Начал задавать ему всякие вопросы наводящие.
– Когда тебе бывает грустно?
Ответил не задумываясь:
– Грустно, когда вы с нами не играете.
Оп-па, думаю. Галочку себе в голове поставил. Вроде, нормально играем, но при случае надо будет проследить за собой, что отвечаю, когда Тимур просит поиграть. Ладно, идем дальше.
– А когда у тебя что-то не получается?
– Бывает грустно, но чаще я злюсь.
– А как ты отличаешь, что вот этот человек злится, а вот этот грустит?
– Вот такой злится (сморщил нос, свел брови к переносице, зубы оскалил), а вот такой грустит (брови домиком, уголки глаз и губ книзу, глаза слезливые).
– Понятно. Похоже изобразил.

Заодно поставил себе вторую галочку на память. Детские психологи в статьях и книжках часто пишут, что надо помочь детям научиться опознавать и называть свои эмоции. Вот он находится в эмоции, а ты ему говоришь «Саня, ты злишься» или «Тимур, ты расстроен». Дальше там вокруг этого всякие другие техники выстраиваются, но для начала на эмоции надо названия прикрепить. Думаю, что читать-то об этом читал, но не делаем мы этого с женой. Надо взять на вооружение.

Так вот. Хотел научить ребенка, а получилось, что учусь сам. Чего и вам желаю!

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Воспитание без наказания (часть 3)

Про обнимашки

Ребенок ставит для себя знак равенства между двумя понятиями: находиться в центре внимания родителей и быть любимым. Если все внимание на мне сосредоточено – значит меня любят, если нет – не любят. Но взрослые не могут все время посвящать детям, не могут все время играть с детьми, читать им книжки и рассказывать истории. У взрослых и свои дела есть: уборка, готовка, работа. Когда взрослый занят каким-то делом, а ребенок начинает крутиться рядом и ныть «Мама-а-а-а-а, папа-а-а-а-а», то Кэтрин предлагает такой метод:

Не заглядывать в глаза ребенку, не разговаривать с ним, и сделать что-то, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше погладить по спине или по голове.

Скажу честно, сам я мало этим пользовался, но у меня несколько раз такое сработало с Тимуром. Просто погладил его по спине, не отвлекаясь от своего дела. Он сначала продолжал ныть, стоя рядом, но принимая поглаживания, а потом отвалился и ушел играть в свою комнату. Просто перестал ныть и ушел играть.

Мотивация на уборку

Нашел в интернете две статьи про мотивацию детей.
http://mel.fm/2016/02/03/motivation2 – 10 правильных способов мотивировать
http://mel.fm/2016/01/18/motivation – 10 НЕправильных способов мотивировать
Прочитал, согласился с прочитанным и забыл.

Потом как-то через пару недель, уговаривал младшего прибрать вечером игрушки в комнате. Не уговаривается. Сидит и продолжает играть. Пора купаться и спать, а он играть продолжает. Как будто не слышит. Уже и так, и этак, и давай поиграем в маленького бульдозера (жена недавно придумала такую игру). Ноль эмоций. Я уже разозлился, стал пугать: игрушки уйдут как у Федоры посуда. Даже уже ругаться начал. Понял, что в этот раз проиграл. Стали втроем прибирать с ним игрушки.

Нет, думаю, так не пойдет. Папа хитрый, и у папы есть голова и интернет. Не зря же читал статьи. Перечитал неправильные способы, понял, что делал как раз то, что не надо и оно не работало. Дай, думаю, по порядку все правильные способы переберу, вдруг какой-нибудь из них да сработает. Открыл статью и пошел по порядку.

1. Проявите заботу. Первая забота, которая пришла на ум - прибрать за него. Как-то неправильно.
2. Совместная деятельность. Ну, вроде работает, но не каждый ведь раз. Плюсик поставил, но пока не хочу.
3. Маленькие поощрения. Конфеты давать за приборку, или изюминки – не напасешься, у него столько лего.
4. Одобрение и неодобрение. Хвалить за каждое прибранный кубик, тоже не вариант, да и автор статьи пишет, что надо аккуратно, а то ребенок подсядет на похвалу, а это уже дрессировкой попахивает.
5. Парадоксальные награды. Тут я сам не придумал, как использовать.
6. «Сделал! Эврика!» Не для этой ситуации. Хотя за разные дела хвалю и говорю «Дай пять!» Но тут надо сначала заставить прибраться, а «Дай пять!» будет по итогам и еще где-то далеко впереди. В начале приборки оно не сработает.
7. Внутренняя мотивация. Это больше для детей постарше, и вот мотивация Тимура на зарядку, во многом из этой серии. Но не на уборку игрушек. «Я крутой уборщик!» Не то.
8. Семейная мотивация. «У нас в семье принято». Прививать это безусловно надо, но это долгий процесс и с первого раза точно не сработает.
9. Справедливость. Ну разговоры типа «Тимур играл – прибрал. Ты играл? – Давай прибирай». Вообще это работает, и со старшим и с младшим, но когда количество разбросанных игрушек слишком большое, это не прокатит.
10. Планирование будущего. С приборкой как-то не смог связать.

Блин, думаю, ну неужели нет нормального способа, заставить ребенка прибрать за собой игрушки. Не подходит статья, надо искать другую.

Думал-думал, в итоге придумал несколько штук на стыке Заботы (1) и Совместной деятельности (2) и вспомнил про еще одну мотивацию не из статьи – превращайте все в Игру.

Превратить уборку в Игру уже пытались несколько раз. С маленькими вроде как это работает. «Давай поиграем в маленького бульдозера», но это перестало работать через несколько дней. Потом придумал «А сможешь прибирать лего с закрытыми глазами?» Сашке самому это стало интересно, но это опять работало несколько дней. «А двумя руками с закрытыми глазами?» Снова на пару дней. Потом у меня креатив кончился. Это работает, но надо постоянно изобретать что-то новое. Или возвращаться к старым, по кругу.
Совместная деятельность выражается в том, что прибираемся вместе. Я, конечно, чаще делаю вид, но все равно сижу рядом. Тогда прибирается. Правда боюсь, привыкнет.
Заботу пытаюсь выразить в разбиении большой работы на мелкие части. Придумал простой алгоритм «Берешь и кладешь». Первый вечер Санька даже сам все прибрал, и каждую детальку складывал с такими словами. Как автомат. На второй вечер уже повторял не так часто, но я ему напоминал. «Как надо прибирать? Помнишь? Берешь и кладешь» И так большое дело не кажется таким уж большим, а разбивается на вполне себе легковыполнимые части.

Все три варианта связаны и похожи на совместную игру. Пока только в таком варианте у нас получается уборка с младшим. Боюсь, скоро и это перестанет работать. Придется искать новую кнопку.

Про требовательность

Однажды к Махатме Ганди пришла женщина с ребенком.
– Мой сын – ужасный сладкоежка. Мы с мужем с ним разговаривали, мы водили его к докторам, никто не может убедить его не есть столько сладостей. Махатма – ты великий человек, скажи моему сыну, что вредно есть столько сладкого.
Махатма посмотрел на женщину, на ребенка и сказал:
– Приходите через неделю.
Женщина удивилась, но ничего не сказала, ушла и увела ребенка. Через неделю приходят снова. Махатма увидел их, улыбнулся и сходу говорит ребенку:
– Не ешь сладкого.
Ребенок согласно кивнул (и как говорят, потом, правда, перестал быть сладкоежкой). Женщина очень удивилась такому поведению сына и спросила у Махатмы, почему тот не сказал эти же слова мальчику в их первый приход. Махатма улыбнулся и сказал:
– Я тоже любил сладкое, поэтому не мог потребовать от ребенка отказаться от сладостей. Но после вашего посещения я отказался от сладкого и уже неделю как не притрагиваюсь к нему. Теперь, отказавшись от сладкого, я могу просить других поступать так же.

Если вы хотите что-то потребовать с ребенка, сначала посмотрите на себя, а поступаете ли вы так же. Дети слышат слова, но они еще и видят наши поступки. Самый избитый пример из интернета. Отец (или мать), затушив очередной окурок в пепельнице, говорит ребенку «Сынок, не кури никогда, это вредно для здоровья». Слова говорят одно, а поступки – другое. И ребенок видит, и понимает, что в словах что-то не то. Картинка не складывается. Поступки учат лучше, чем слова. Хочешь, чтобы не курил – брось сам или не начинай. Хочешь, чтобы делал зарядку – сделай сам. Хочешь, чтобы был честным – будь честным сам. Требуй с ребенка только то, что сам делаешь.

13370e02ce07c8265fc9780c74d87f38.jpg

Расскажите детям. Радость

Уже недели три по утрам по пути в садик, первую половину пути мы говорим «за жизнь». Что такое доброта, честность и так далее. На прошлой неделе как-то раз было такое, что вышли из подъезда, я иду, молчу, ничего не спрашиваю и не говорю. Уж не помню почему, то ли задумался, то ли выбирал о чем поговорить, в общем молчу. Тимур спрашивает: «Папа, а что у нас с тобой сегодня разговора не будет что ли?» Привык уже.

Спросил, что такое «радость».
– Не знаю, – говорит.
– Ну, вот чему ты радуешься?
– Когда кого-то долго не видел, а потом увидел. Бабушка приезжает, или дядя Ваня. Когда мультики смотрю, Когда играю.
– А когда выигрываешь?
– Да.
– А как можно сказать одним словом обо всем этом?
Задумался. Потом радостно так:
– А-а-а, Счастье!

Словарь Ожегова:
РАДОСТЬ, -и, ж. 1. Веселое чувство, ощущение большого душевного удовлетворения. Испытывать р. Доставить?. Вне себя от радости (очень рад). С радостью помогу (очень охотно, с полной готовностью). 2. То, что (тот, кто) вызывает такое чувство. Радости жизни. Дети - р. матери. Р. ты моя1 (часто в обращении). 3. Радостное, счастливое событие, обстоятельство. В семье р.: приехал сын. Случилась большая р. * На радостях (разг.) - по случаю радости, удачи. Погуляем на радостях. С какой радости? (разг. неодобр.) - чего ради, почему.

Король Лир про терпение

Король Лир про терпенье

Сходили на этой неделе на Короля Лира в исполнении московского Сатирикона, с Константином Райкиным в главной роли. Пьеса нравится, актерская игра прекрасна, Райкин в свои 65 - красавчик. Но хвалить долго не буду. Кто захочет – сами сходите, посмотрите. Получите огромное удовольствие.

Хочу написать о другом. Король Лир в одном диалоге с одной из дочерей говорит:

Что неотложно нужно мне? Терпенье!
Вот в чем нужда! Терпенье нужно мне.

Мне кажется, чтобы стать хорошим родителем, надо об этом помнить постоянно. Это одно из самых главных качеств необходимых при общении с детьми.

b9838e2cf2e3332af738c8fd0e734d50.jpeg

Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" (часть 2)

Начало было здесь - http://www.domrebenok.ru/blogs/papasnotes/ketrin-kvols-radost-vospitaniya-kak-vospityvat-detey-bez-nakazaniya.php

Сегодня про Стульчик

Иногда бывает так, что дети ведут себя плохо потому, что им не хватает внимания. И единственный способ, каким они могут его получить – это закатить истерику, стукнуть кого-нибудь, сделать еще что-то подобное. Все начинают бегать вокруг, мама-папа-бабушки-дедушки бросают все дела, от которых не могли отвлечься пару минут назад, и дарят ребенку свое внимание. Пусть и негативное, но зато внимание. И прямо сейчас, без отсрочки.

Нам в таких случаях показать, что таким способом он точно внимание не привлечет. Спокойно отвожу в другую комнату, усаживаю на стульчик и спокойно говорю, что: "Ты ведешь себя плохо, посиди, пожалуйста, как успокоишься, выходи". Выбежит, с криками и руганью, прибежит. Снова спокойно за руку и на стульчик и спокойно повторяешь текст. Пусть 10 раз выбегает, 10 раз отводишь. Каждый раз спокойно. Потом сам успокоится, придет, скажет что надо, предложит вариант или я предложу вариант. Понятно, что с двухлетним это не сработает, но у нас лет с 3-4 это работает.

В таком варианте, ребенок выходит из ситуации. Он валялся-истерил-ругался и требовал внимания в одной комнате, а его из контекста вывели и спокойно увели в другую комнате. Смена обстановки немного отрезвляет.
Он понимает, что таким поведением внимание к себе точно не привлечет, а как раз наоборот. Его отвели в другую комнату, усадили на какой-то стул. Внимания нет.
Понимает, что с ним разговаривают спокойно, даже когда он плохо себя ведет. А если еще в своей спокойной речи использовать слова типа «Пойдем, хороший мой, посидишь, подумаешь о своем плохом поведении», то он точно понимает, что он-то хороший, а вот этот конкретный его поступок плохой.
При этом, если он потом спокойно приходит, то мы нормально договариваемся о том что и когда мы будем делать. Я доделаю свое дело и потом поиграем, погуляем, почитаем.

Аналогично с драками. Я не вижу, что происходит в детской, но потом бац-бац, оба ревут, кричат: «сам дурак, ты мне не дал поиграть, ты стукнул, ты испортил». Если я не был рядом, то я не смогу разобраться, а они оба считают себя правыми. Начну разбираться, точно кого-нибудь обижу. Пусть учатся сами разбираться между собой сами. В таких случаях, я их обоих отвожу и сажу на стульчики спина к спине, объясняю, что можете встать, когда помиритесь. Иногда они немного продолжают ругаться, но как правило, сразу начинают либо мириться, либо обсуждать что делать дальше: «Ты мне это, я тебе это». А потом спокойно без драк, уходят в комнату и продолжают заниматься своими делами.

При этом я не называю стул – местом для наказаний. Стараюсь не произносить этого слова. Правда, не всегда получается, но стараюсь. Про стул часто говорю, что на нем надо подумать о своем поведении или что делать дальше, поэтому дети сами его назвали «думательный» стульчик.

Про девочку

Восьмого марта надо обязательно написать что-нибудь про девочек. Правда, вот все, что я пишу здесь, проверено на наших мальчиках. При съемках этого фильма ни одна девочка... пока… хм…

Ходили как-то в выходные с друзьями и их детьми кататься на снегокатах. Прицепили к собаке три снегоката и рассаживаем детей. Одна из девочек не хочет садиться.Вернее, то хочет, то не хочет. Как самая настоящая девочка. Я так строго (как со своими пацанами) говорю: «Хочешь - садись, не хочешь - не садись, выбери сама». А про себя думаю: «Буду я тебя еще уговаривать». Одна из мам прокомментировала: «Конечно, она теперь не сядет, Дима так сурово сказал – садись или не садись». И у меня в голове что-то переключилось. А ведь и правда, будет девочка, будешь уговаривать. Никуда не денешься. Это же все по-другому, все не так как с мальчиками, все переделывать и учиться заново.
Буду ждать девочку :)

С праздником, девочки!

b4c7836304e1f53bf80fb4db5b6ab4d8.jpg

Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания"

Это первая книжка про воспитание детей, которую я прочитал. Ну как прочитал… Если честно, то до конца не дочитал. Но из того, что прочитал, некоторые техники попробовал применять, и они работали и работают. По крайней мере, на наших детях.
Вот эти 4 техники:
1. Договаривайтесь
2. Стульчик
3. Обнимашки
4. Предупреждайте заранее
Названия условные, в книге техники назывались немного по другому, не помню уже как, но смысл постараюсь передать.

Договаривайтесь.

Перед чем-нибудь, походом в магазин, выходными, вечером договаривайтесь, как и что будет происходить.
Если ни о чем не договаривались, то ребенок в магазине видит что-то и начинает просить: «Купи игрушку, купи конфету, купи журнал, аааааа». Но можно было договориться перед входом в магазин, например, так «Давай договоримся, сейчас покупаем то, что я запланировала и на что взяла деньги. А ты, если интересно, посмотришь журналы и выберешь, какой мы тебе купим в следующий раз (в выходные, закажем в интернете)».
Или, "Хочешь смотреть мультики? Какой мультик хочешь? Смотрим две серии и ты сам телевизор выключаешь". Или "Читаем одну главу и спать". Важно, чтобы он головой кивнул, чтобы договоренность не была односторонней, не просто вы его перед фактом поставили, а именно вдвоем договорились.
Не важно, о чем договариваетесь. Куда идти, что сначала делать, а что потом, что покупаем или не покупаем, во что играем сегодня. О чем угодно. Договаривайтесь.

Тут главное – самому выполнять договоренности. Договорились – делай. А то получится странно. Вы договорились, и с ребенка требуете выполнять это, «Саша, мы с тобой договорились, поэтому давай делать так». А в другой раз договорились, но не выполняете свою часть. Ребенок обязательно заметит, напомнит вам о договоренностях. Напомнит раз, напомнит два, а потом перестанет выполнять свою часть. Договорились – делай. Это должно работать в обе стороны.

Сашка в три года спокойно проходит мимо конфет и игрушек, если договорились заранее. Иногда только все же спрашивает «Папа, а ты сегодня планировал купить конфеты?» Тимур уже сам иногда предлагает договориться о чем-нибудь. И оба после оговоренного количества серий - сами собственными руками выключают компьютер.

При понятных договоренностях ребенку проще жить. Заодно терпение и сила воли у него тренируются.

Про Стульчик, Обнимашки и Предупреждайте заранее расскажу в следующий раз. Продолжение следует.

PS В интернет-магазинах книжки в продаже нет. Но если очень хотите, погуглите. Наверняка, найдете в электронном виде.

Расскажите детям. Бескорыстие

Что значит "бескорыстный"?

На вопрос, "что такое "бескорыстие?" Тимур без раздумий и без запинки начинает отвечать, как по писаному: "Это когда делаешь что-то просто так, не для своей выгоды, а из добрых пРобужденний" (орфография авторская :))

Ничего себе, думаю, вот как шпарит. Спрашиваю: "Откуда ты это значешь?"

А он мне отвечает: "Папа, ты что забыл? Мы же недавно в Незнайке в солнечном городе об этом читали."

И точно, вспоминаю, дня три, а то и четыре назад, читали. Там была целая глава, в которой Незнайка старался сделать подряд три добрых бескорыстных поступка, и у него никак не получалось. Поражаюсь, все-таки, детской памяти. Все фотографирует, записывает, сохраняет.

Читайте детям добрые книжки.

Сергей Иванович Ожегов пишет, что:
БЕСКОРЫСТНЫЙ, -ая, -ое; -тен, -тна. Чуждый корыстных интересов. Б.человек. Б. поступок. Бескорыстно (нареч.) помогать кому-н. II сущ.бескорыстие, -я, ср. и бескорыстность, -и, ж.

Викисловарь:
1. не требующий платы, компенсации. 2. о человеке лишённый корысти; не требующий вознаграждения за помощь

Расскажите детям. Щедрость

Продолжаю про "Расскажите детям".

– Что такое щедрость?
– Щедрость это когда, например, делятся игрушками. Тот кто делится, чем-нибудь, тот щедрый.
– А противоположное слово какое?
– Ну… тот, кто не делится.
Вот, думаю хитрец, и спрашиваю дальше:
– Понятно, что тот, кто не делится. А какой это человек?
– Ааа, жадный.

Сергей Иванович Ожегов:
ЩЕДРОСТЬ, -и, ж. 1. см. щедрый. 2. Оказание бескорыстной помощи другим,отсутствие скупости. С большой щедростью делиться с кем-н. Научная щ,(стремление передать другим свои мысли, идеи).

Википедия:
Щедрость — добродетель, связанная со способностью оказывать бескорыстную помощь другим, антоним скупости и скаредности. Часто щедрость проявляется в подарках и неразрывно связанна с благотворительностью.

Расскажите детям

Несколько раз замечал в городе вот такую социальную рекламу, но как-то ни разу она меня не сподвигла на то, чтобы рассказать об этом своим детям. Но за последние пару месяцев от двух мудрых людей услышал об этом же и решил, что пора.
Составил список слов: честность, доброта, дружба, щедрость, терпение, скромность, хвастовство, радость, печаль и так далее.

Достал словарь Ожегова, открыл Википедию, так как понимал, что сам не всегда смогу объяснить, что это такое. Так вроде бы и понятно, но вот как объяснить ребенку, не всегда сходу придумаешь. И стал рассказывать, каждое утро по пути в садик про какое-то одно качество из списка. Но не просто рассказывать, а сначала задавать вопросы:
Тимур, а ты знаешь, что такое…?
А про какого человека можно сказать, что он …?
А противоположное слово для … какое?

Старался сделать так, чтобы Тимур либо сам рассказал, а я немного подкорректировал, либо в диалоге мы вместе находили ответ. Иногда получалось, иногда не очень.

Вот, например, что Тимур сказал про честность.
Честность – это когда не обманывают. Когда сделал что-то плохое, ну или хорошее, то не молчишь, а сам говоришь. Когда говоришь правду.

А вот, что про честность говорит Википедия
Честность — это одна из основных человеческих добродетелей, моральное качество, которое отражает одно из важнейших требований нравственности. Включает правдивость, принципиальность, верность принятым обязательствам, субъективную убежденность в правоте дела, искренность перед другими и перед самим собой в отношении тех мотивов, которыми человек руководствуется, признание и соблюдение прав других людей на то, что им законно принадлежит. Противоположностью честности являются обман, ложь, воровство, вероломство, лицемерие.