Должно ли быть детство счастливым?

У меня из головы все не идет рассказ Екатерины Мурашовой «Счастливое детство». Она повествует, как к ней на прием к психологу в типичную питерскую поликлинику пришли вполне нормальные родители состоявшихся уже почти детей. Если не ошибаюсь, обоим (мальчику и девочке) еще не было и 14 лет, но уже за 10. Родители очень старались для них, для всей семьи.
Думалось, что они пришли к психологу похвастаться. Семья была дружной, мама и папа любили друг друга, ездили с детьми в отпуск за границу, дети учились сносно, каждый имел свое хобби: девочка занималась рисованием, мальчик пел в хоре. Казалось, все прекрасно, но родители пришли за советом. Дети вдруг стали вести себя не так как всегда. Мальчик стал замыкаться, казаться потерянным, не хочет встречаться с ровесниками. Девочка заявила однажды, что вообще не хочет взрослеть, потому что никто и никогда в жизни не будет ее так любить, как папа и мама.
Оказалось, что родители целью своей жизни поставили создать счастливую семью. И им это удалось. Только дети со всем этим богатством почувствовали себя в реальной жизни некомфортно. Парню не о чем было говорить с ровесниками, т.к. у него не было проблем с родителями. А девочке, наверно, было бы трудно найти себе спутника жизни, такого же правильно и хорошего отца для своих детей, каким был ее папа. И она заранее отчаялась.
Совет психолога был простым – отпустите их, оставьте их в покое, пусть решают сами, как им жить. Отойдите, - сказала она родителям, - займитесь собой, а не детьми. Родители этого совета не поняли. Они всю жизнь старались ради них, а теперь их значит бросить, найти другой смысл жизни. Для них это тоже было тяжело. Поговорив с родителями, психолог выяснила, что у каждого из них в детстве были проблемы, которые они в своей взрослой жизни компенсировали тем, что дали детям все, что могли. По принципу: «а вот у моего ребенка все будет иначе». А результат? Нужно ли ребенку счастливое детство? И нужно ли родителям его как-то создавать дополнительно? Да и что это такое, счастливое детство?
Свое я не могу назвать счастливым. Меня воспитывала бабушка, отца не было, мама училась в институте в другом городе. Я ходила в детский сад, где у меня не было друзей. В школе я тоже была непопулярной девочкой. Несмотря на это, я всегда была способной, хорошо училась. Но чувство одиночества, непонятости преследует меня до сих пор. Если бы не некоторые тренинги, на которые меня забросила судьба, я бы наверно так и жалела бы себя, убиваясь, что во мне не так.
Мне понятно, что детство это важно. Это важно для родителей, которые хотят, чтобы в старости о них заботились их дети, а не пенсионный фонд. Именно в детстве закладываются отношения любви, преданности семье. А когда ребенка бросают на чужие руки, отдают в детские сады, не задумываясь суют в школы, и при этом не обращают на семейные проблемы внимание («это возраст, само рассосется») – это приводит лишь к отчуждению. И его потом очень трудно преодолеть, как бы родители не старались.
Моим детям повезло. Они родились дома, вместе с мамой и папой. Они здоровы и активны. Я кормила их грудью до двух лет, я спала с ними и сплю до сих пор. Я носила их на груди, пока они не подросли и сами не полезли в коляску. Они не ходят в детский сад, не знают, что такое няня или приходящая бабушка. Я стараюсь по мере сил заниматься с ними, возиться, играть, читаю им книжки и рассказываю сказки. У них есть мультики, айпады, куча игрушек. У них есть парк, где мы много гуляем, и долгие поездки на море. Главное, я считаю нужным их понимать, понимать их потребности, почему они себя так ведут. Даже если они сами не понимают, почему это так с ними происходит. Но некоторые вещи я никогда не пойму.
У моей старшей дочери (5 лет) есть враг номер один – скука. Ей скучно все и везде. Иногда ей даже скучно смотреть мультики, и они нудит, чтобы я закачала ей что-то новенькое. Но этого хватает совсем ненадолго. Встречаясь с трудностями (что-то нарисовать, прочесть трудное слово и т.д.), она спешит бросить сложное занятие и уйти в свой мир, заняться чем-то своим. Она явно вздыхает с облегчением, когда мы кончаем сложное и новое для нее занятие. А это бывает не так-то часто. Может раза два-три в месяц по 15-20 минут. (Я нормальная мать, у меня куча дел и забот, а в беременность так вообще нет сил.) Но проходит какое-то время, и у нее все выходит просто замечательно. она способная. Правда, ее это не радует, она как будто не замечает этого.
Мой младший (2 года) совершенно другой. Ему никогда не скучно, он любознательный и хавает жизнь с таким аппетитом, что можно позавидовать. Он всегда найдет чем заняться (слава богу, игрушек дома много), мультики смотрит мало (10 минут и побежал уже за другим). Но и возраст у него такой, что сложно сравнивать.
Одно мне обидно, моя старшая дочь абсолютно нечувствительна к моему настроению, к тому тону, что я говорю, или к ситуации, которая происходит. Она просто не чувствует. Она требует, чтобы ее просьбы удовлетворялись, капризничает иногда на пустом месте, встревает в важные для семьи разговоры. Я не чувствую в ней настоящей любви к себе, о которой она всегда заявляет. Я для нее как игрушка, как заведенный робот, и если я даю сбой (устала, хочу спать, занята и т.д.), она не проявляет никакого понимания, сочувствия, а уж тем более не спешит помочь и быть предупредительной. В ней просто этого нет! Скажешь - она сделает, но без любви, типа родители требуют, значит так надо. Она может вести себя очень вежливо и правильно, но по образцу, как ей прикажут.
В тоже время мой младший чувствует, когда мне плохо, приходит, ластиться, типа переживает. Притащит пледик, сам без просьбы, когда мама прилегла. Если я злюсь, то он переживает, залезает мне на руки и гладит меня, типа мама не надо так. На мои просьбы просто улетает: попрошу что-то принести, и только пятки сверкают. Я иногда думаю, как хорошо, что у меня несколько детей.
Жизнь складывается так, как она складывается. Некоторые родители хотят, но не могут дать ребенку того, что хотят. И это касается не только материального. Многие, наверно, хотят воспитывать своих малышей сами, но надо работать, и дети идут в детский сад. У некоторых есть возможности, но нет уровня сознания. Знаю многие состоятельные семьи, где детей воспитывают няни. Чем занимаются в это время домохозяйки я до сих пор не пойму. Но это их выбор, их жизнь, их дети.
А то будут ли дети чувствовать себя счастливыми или несчастливыми зависит от родителей не на все 100%. Многое просто зависит от детей, от того, какие души пришли в эту жизнь и какие перед ними стоят духовные задачи. Очень многое находится внутри самого человека, а не снаружи его, и даже не в его воспитании. Влияние родителей преувеличивают. Так в благополучных семьях заводятся наркоманы, а из неблагополучных выходят великие спортсмены и актеры. Конечно, это единицы, это исключения из правил. Лучше счастливое детство, чем одиночество и лишения. Бесспорно лучше! Но не надо очень переживать, если что-то складывается не так, как ты того хотел. Дети переживут, это тоже их судьба, они должны ее принять. Как и родители принять свою.
Моя старшая дочь пришла в многодетную семью первой, и ей так или иначе придется учиться понимаю, ответственности и предупредительности. С нее всегда будет спрос больше, чем со всех остальных детей. И она меня многому учит. В первую очередь терпению и принятию. J Да и вообще, счастье это состояние души. Если хочешь, чтобы дети были счастливыми, то сначала стань счастливым сам. Я так думаю.