• Архив

    «   Ноябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30  

В защиту мультфильмов

Я мама двоих прелестных домашних деток. Моей девочке уже пять лет, а младшему сыну два с половиной. Несколько лет назад мы с мужем купили землю за городом и мечтаем построить там дом. А пока мы копим на строительство дома, наши дети живут в городском скворечнике. И хотя условия у нас довольно комфортные, и мы все любим наш дом, что я могу предложить моим любознательным и живым детям в этих условиях? Конечно, материнская забота и любовь – это уже немало в жизни. Но оставшись наедине в квартире с двумя маленькими детьми, я часто чувствую себя изможденной и замученной. Иногда мне кажется, что детская психика – это просто инструмент мучения для взрослого мозга. А у мамы столько забот по дому! Да и себя бы еще не забыть...
Честно скажу, я устаю от детей в пределах нашего маленького жизненного пространства. Мне кажется, что никогда еще в жизни человечеству не предлагалось растить детей силами только двух родителей, а чаще всего одного, т.к. второй должен зарабатывать деньги. Надеяться на бабушек? У нас это не получается. На нянь нет средств, а сдавать детей в детсад я не буду, это решено.
Итак, мама и двое маленьких детей в городе, осень. Гулять долго никому не доставляет удовольствия. Мы практически заперты дома. Изредка придет моя бездетная подруга. Это прямо-таки праздник для всех домашних. Но бездетные подруги – это не совсем то. На сто процентов они тебя никогда не смогу понять и разделить твои чувства. Да и я стараюсь не выплескивать на нее весь свой внутренний мир, боюсь, что приходить она после этого станет реже. Не знаю почему, но такие же мамы во дворе, с которыми я иногда встречаюсь на прогулке, на контакт идут плохо. Да и мои убеждения про детскую привязанность, домашние роды и воспитание, вызывают у них в лучшем случае удивление.
И вот в такой ситуации, которая практически типична для городской мамаши, я показываю детям мультики. Я стала делать это довольно рано. Сначала это были развивающие фильмы серии Baby Einstein для моей 10-месячной дочки. Тогда наш папа вообще уехал на три недели в командировку, и я осталась одна с малышкой. Минуты, когда она увлекалась телевизором, были для меня минутами отдыха. Мне нечего было больше предложить своему ребенку. Я уставала, была как-то внутренне истощена.
Сначала я смотрела фильмы вместе с ней, старалась все объяснять, поддерживать ее интерес. Но когда количество просмотров увеличилось, мой взрослый мозг не выдержал повторять одно и то же по тридцать три раза. Я оставила ее наедине с любимыми кукольными героями.
Потом был iPad. Ей было тогда год и три месяца. И смотрела она на нем документальный фильм. Про малышей до года. А также клипы про саму себя, которые я записывала на мобильный телефон.
Когда возраст моей дочери приближался к двум годам, я показала ей мультфильмы. Полнометражные и длинные. Это были японские мультики студии GHIBLI (режиссера Хаяо Миядзаки). Я сама их очень любила смотреть, и дочери тоже понравилось. Конечно, она не понимала сюжета во всех деталях, но картинка и образы ей полюбились. Мы стали смотреть их чаще. Мультиков стало больше. Это были и советские мультфильмы, и классика Диснея, и шедевры японской мультипликации. Вскоре у нас получилась значительная коллекция мультфильмов, и они стали неотъемлемой частью нашей жизни. Каждого нашего дня!
Я сдалась и практически не ограничивала дочь в количестве просмотренных мультфильмов. Иногда мне казалось, что я поступаю как плохая и бестолковая мать. Но я не могла предложить ей ничего взамен. Особенно когда родился второй малыш. Мне как воздух было необходимо время на дневной сон и родительский отдых. А ревность старшей дочери могли приглушить только мультфильмы. Смотря их, она временно забывалась и становилась тихой.
И вот дочери уже пять. Она растет здоровой и смышленой девочкой. В говорении она даже опережает свой возраст. Она учится читать и хорошо считает. Любит читать с мамой книжки (берет их самостоятельно), любит играть в разные игры, иногда даже не вспоминает про мультики и может спокойно прожить без них несколько дней (такое иногда случалось по разным причинам). Главное, она здорова и, как мне кажется, психологически устойчива.
Существуют умные исследования, которые считают, что показывать телевизор детям до трех лет вообще не стоит. Что их мозги от этого тупеют. Но в этих исследованиях совершенно ничего не говориться о качестве показываемого контента, ни о воспитании детей в целом.
Мое мнение, главное в воспитании детей – это присутствие в их жизни взрослых (родителей и тех людей, которые берут на себя эту роль) и здоровая привязанность детей к этим взрослым. Если дети получают любовь и заботу в достаточном количестве, то их развитие будет проходить полноценно, даже если они будут смотреть мультфильмы шесть часов подряд целыми днями (это наши домашние рекорды). Вот несколько выводов, которые я сделала на своем опыте.
  1. Мультфильмы не должны стать заменителем родительской любви и внимания. Смотрящий мультики ребенок действительно давал мне время спокойно заняться своими делами или младшим ребенком, но я всегда понимала, что это лишь уловка, и это не поможет выстроить с дочерью доверительные отношения, основанные на любви. Над этой задачей мне пришлось работать отдельно.
  2. Мультики могут не только развлекать, но и обучать, показывать ребенку другой мир. Для этого сами мультики должны быть красивыми и умными, по мнению родителей. Все мультики, которые смотрит моя дочь, прошли мамину цензуру. Особое внимание я придавала эстетическому моменту. Картинка должна быть не просто яркой и пестрой, но красиво нарисованной. Поэтому фильмы японской мультипликации заслужили мою особую материнскую любовь, и я до сих пор более всего предлагаю их дочери. Другие мультики отличаются красивой музыкальной составляющей, особенно классика Диснея. Таким образом, мультфильмы при правильном родительском подходе стимулируют у ребенка интерес к рисованию, музыке, а также иностранному языку. Главное, уметь ухватить момент, участвовать в душевной жизни ребенка.
  3. Через мультики ребенок также познает мир взрослых взаимоотношений. Ту часть человеческих эмоций, которую он обычно не видит, например, влюбленность (имеется ввиду не любовь мамы и папы, а любовь мужчины и женщины), дружба, ненависть, обиды и т.д. Где ему дома это наблюдать? Дочь часто у меня спрашивала: «А почему девочка плачет?» или «А почему мальчик уходит?». Изучать такие понятия как храбрость, зависть, ревность, грусть и т.д. – это одна из задач маленького ребенка. Я не особо думала, подходит ли отдельный мультик возрасту моего ребенка или сможет ли он досмотреть его до конца. По началу, чаще всего этого и не происходило. Но я могла рассказать дочке сказку на ночь, пересказывая тот или иной мультфильм, и с утра она требовала мультик именно на эту сказку, и смотрела ее с большим интересом. Иногда какой-то мультик просто зачаровывал ее, она смотрела его снова и снова. Причем мультик необязательно детский. Например, японский мультфильм «Шепот сердца» я бы вообще не назвала детским, но моя дочь все равно смотрела его с интересом много раз.
  4. Мультики помогают ребенку расширить запас слов и различных понятий. Помимо того, что дочь подпевала любимые песенки (иногда даже на японском языке), она также самостоятельно учила фразы и слова. Но одних мультфильмов не достаточно, чтобы ребенок научился говорить правильно! Мы занимались с книжками, с карточками, пели специальные песенки без мультиков и т.д. Моя дочь всегда предпочитала игры с мамой, чем какие-либо мультики или айпады.
  5. Чем больше запрет, тем больше интерес, тем это желаннее для ребенка. Это относится и к мультфильмам. Все в детской жизни движется этапами, проходит одни и наступает другой. На мой взгляд, не надо этому противостоять. В течение полутора лет я старалась обращать внимание дочери и на рисование, и на литературу, и на другие разные увлечения, но казалось, что мои попытки были безуспешными. Мультики привлекали ее внимание гораздо больше. Но и это прошло. После этого у нас настал другой период. В три с половиной, она очень полюбила читать книжки и рисовать, ей нравилось поставить музыку и танцевать под нее. Бывают дни, когда она даже не вспоминает и не просит о мультфильмах (хотя редко и обычно в эти дни случается много других замечательных событий: поход семьей в ресторан, поездка к бабушке или долгий поход в парк). Сейчас мы водим ее на занятия танцами, а рисование и вырезание она считает своим талантом.
На мой взгляд, нет большого смысла противостоять естественному интересу детей. Тем более, если взамен я ничего не могу им предложить. Я не профессионал, не детский психолог, но мне кажется, что если ребенку суждено чем-то «переболеть», то он этим «переболеет» рано или поздно, но лучше всего, если он сделает это в нужный для себя период и под присмотром родителей.
Сейчас ей пять, и она расширила свое общение, сама хочет выбирать мультфильмы. Меня это не очень устраивает, т.к. ее выбор не всегда правильный, на мой взгляд. А кормить ребенка информационным мусором дома я не хочу. В результате – конфликт. Если я вижу, что это идет в ее жизнь, и я не могу этого остановить, то я иду на уступки. Так, например, произошло с мультсериалом «Мои милые пони». Девочки на танцах его смотрят и приносят куклы. Моя дочь в восторге. Я считаю, что ценность этих мультфильмов в культурном и духовном плане очень низкая. Но я закачала ей эти мультфильмы, чтобы не становится для дочери врагом. Мне приходится почти каждый день оппонировать этому мультфильму, говорить, в чем я не согласна, почему эти пони тупые. Но она продолжает их смотреть. Надеюсь, что-то у нее от моих идей все же остается в голове. Ей очень хочется поделиться со мной радостью от мультика, но я не могу ее разделить и честно в этом признаюсь. Я выжимаю из этого увлечения все, что могу: мы раскрашиваем пони, обводим их (тренируем руки к письму), вырезаем для них одежку, склеиваем из бумаги фигурки, смотрим их на английском иногда. Увлечение пройдет, но что-то полезное от него останется.
  1. Каким бы делом ребенок не занимался, безопасность его здоровья превыше всего. Если я разрешаю смотреть мультфильмы, то на хорошем большом экране, сами мультики хорошего качества (я имею ввиду саму запись) и звук тоже такой, чтобы не прислушиваться. Я не советую давать смотреть мультики на компьютере: во-первых, диагональ меньше, во-вторых, экран компьютера устроен по-другому и свечение там гораздо больше (незаметного для нашего глаза мелькания монитора), поэтому и раздражает он нервы больше. Я заметила по себе, что если смотрю фильмы на компьютере на ночь, то засыпаю хуже, с трудом. И к детям это тоже относится. Вообще, мне пришлось ввести ограничения на просмотр мультиков и айпадов после 9 часов вечера. Чтобы засыпали лучше.
Разрешите своему ребенку во время просмотра телевизора двигаться, прыгать и бегать, заниматься иными делами, даже если мультик включен и ребенок, кажется, его не смотрит. Я сначала этого не понимала, а потом догадалась, что дочка в своей игре старается воплотить тот мир, что видит. И сохранять долгое время одну позу – это для ребенка неполезно.
Многие окулисты пугают родителей страшилками о том, что те потеряют зрение. Во-первых, никаких таких научных исследований (поправьте меня, если я ошибаюсь), доказывающих этот момент нет. Раньше, окулисты предостерегали родителей, чтобы дети не читали много книг под одеялом с фонариком и вообще говорили, что читать много вредно. Сегодня – другие страшилки. Во-вторых, нужно понимать, что зрение у детей изменяется с возрастом естественным путем. В-третьих, я потеряла зрение в подростковом возрасте соматически, т.е. я закрыла глаза на неблагополучную ситуацию в семье, не захотела видеть. И таких людей много. Но никакой окулист не будет разбираться в этом вопросе.
Соглашусь, что телевизор опасен в принципе своим излучением, которое влияет на все органы, а не только на глаза. У современных телевизоров излучение меньше, чем у десятилетней давности, и меньше, чем у компьютеров. Но никаких официальных исследований по этому поводу не проводится, по понятным коммерческим причинам (сообщите, если найдете что-то дельное, буду очень благодарна). Но если телевизор у вас дома есть, то он будет работать. Я сама отслеживаю состояние моих детей, их изменения в поведении и психике. Иногда мы живем без этого прибора день или два, отдыхаем от него всей семьей. И тяжелее всего приходится папе. J Дети же вообще не ворчат.
  1. Смотреть телевизор – это не значит смотреть телевиденье. Я категорически против бесконтрольного просмотра телевизионных программ для детей любого возраста, особенно рекламы. И если родители хотят в чем-то контролировать своих детей, то, наверно, им стоит контролировать именно это занятие. Не забывая ограничивать при этом и самих себя, и ставить ограничения на айпады.
  2. И последнее, хотите отвлечь ребенка от мультфильмов – родите ему братика или сестричку. Я смеюсь, но по факту это лучшее развлечение для детей, только разница должна быть небольшая, конечно. Младший смотрит мультики вместе со старшей, хотя у него есть и свои предпочтения. Иногда за телевизор идут тяжбы. Я не вмешиваюсь, пока сами не решат проблему, приходят они ко мне со своим решением, и я только ставлю нужный мультфильм. Но младший сын толи в силу возраста, толи в силу характера более равнодушен к мультикам.
Я долго мудрствовала с мультфильмами, сомневалась. Ведь в моем детстве не было столько много мультиков. Признаться честно, в моем детстве много чего не было: и заботы родителей, и честных друзей, и мультиков, потому что они в большинстве своем были страшные и их очень редко показывали по телевизору. Зато когда появилась возможность, я смотрела их много и запоем (мне тогда было около 10 лет), я до сих пор люблю мультфильмы, так мне их не хватало в детстве. Мои дети растут в другое время, и когда они вырастут, то будут читать не книги, а записывать тексты книг на планшеты. У них не будет много учебников в ранце, а будет одно обучающее устройство или максимум два. Интернет для них будет постоянной составляющей реальности, а телевизор станет экраном в мир. Ведь именно на нем можно увидитесь то, чего никогда бы своими глазами в жизни не увидел. И даже не представил бы! Увидеть фантазии других людей и пережить их как свои собственные – это одно из чудес нашего времени. Наши дети будут по объективным причинам другие, не такие как мы. И мы уже не такие как наши родители. И наверно, это в чем-то нормально, если, конечно, в этом процессе мы не теряем общих культурных и человеческих ценностей.
Я знаю родителей, которые вообще отказались в своей семье от телевизора. Я очень уважаю их выбор. По большей части это выбор образа жизни, а не только отказ от телевизора.
И если бы у меня была такая жизненная возможность… Нет, я бы не лишила себя и своих детей удовольствия смотреть мультики. Но наверно, это случалось бы гораздо реже, т.к. мы могли бы заниматься другими делами. Что для этого должно было бы произойти? Ну, наверно, я бы наняла помощницу по дому, чтобы она помогала с уборкой, стиркой, а иногда и с готовкой. Я бы переехала с семьей жить за город, а мой муж должен был бы работать дома, а лучше не работать вообще. И еще если бы рядом жили замечательные люди с общими взглядами на мир и с детьми, которых бы они воспитывали похожим образом. А еще бы завести бабушку добрую и внимательную, чтобы она могла следить за детьми (ведь бабушка это совсем другое, чем родители), а не навещать нас время от времени с чувством превосходства (типа, ну вот теперь и ты помучайся, а я свое дело уже сделала, все, на меня не рассчитывай). И вот тогда у нас с мужем было бы гораздо больше возможностей и желания (!) посвящать себя детям и давать им что-то взамен мультиков.

Женщина может больше, чем три К? Или ложные идеалы современной женщины

Недавно прочитала несколько статей на сайте ДР, которые были такие разные, но мне показались посвященными одной теме: осмыслению современной женщиной своего материнства. Одна мечтала стать художником-иллюстратором, но родила троих детей. Теперь она старается изо всех сил совмещать любимое дело – рисование – и троих любимых детей. Вторая до рождения ребенка занималась тем, что сейчас принято называть духовным саморазвитием: изучала медитацию, йогу, мантры и т.д.. И вот рождение малыша не дает ей того умиротворения и покоя, который она знала до этого. Она скучает по этим минутам уединения и наполненностью собой. По сути дела, художница тоже скучает именно по этому ощущению погруженности в себя, поиска чего-то большего, чем ты сам, что-то, что есть во Вселенной, и чего ты хочешь уловить всем своим сердцем. Я знаю, т.к. сама люблю рисовать. Это очень похоже на медитацию. А семейная жизнь кажется противоположностью этим ощущениям. Иными словами, иногда кажется, что «жизнь загублена детьми».
Все эти мысли и ощущения мне тоже близки. Именно в них часто скрывается корень моих страхов, сомнений и депрессий. И все-таки я вижу у этого вопроса две стороны.
Первая – это пропаганда через СМИ, которую условно я называю «женщина может больше». Нам внушают, что женщина может делать карьеру, быть талантливой, красивой, и главное - привлекательной в глазах мужчин, если она не мать. «Женщина может больше, чем три К (кухня, дети и церковь, в переводе с немецкого)», - заявляет известная актриса с обложки глянцевого журнала, который недавно попал мне в руки. Открываю другой журнал про недвижимость, там интервью с белокурой красоткой, которая возглавляет крупную девелоперскую компанию. На каждой странице – она, ее грудь в центре кадра привлекает больше, чем текст интервью. Вот она - «женщина-успех», это состоявшаяся жизнь. А вот моя, посвященная детям – это полная пустышка. Я просто, видите ли, не реализовала свой потенциал, если он у меня вообще был. А тут еще третий на подходе. Тут уж вообще можно поставить крест на себе.
Делюсь своими грустными мыслями с мужем. Может, это ошибка, все ошибка? Муж смеется, потом даже сердиться: «Ты не понимаешь, - в сердцах восклицает он, - это просто женщины, которых никто не трахает. Вот они и носятся по своим офисам, красным дорожкам и театрам. Их просто никто не хочет брать в жены, и детей от них никто не хочет. Вот они и изощряются, подставляют свои прелести под фотокамеры, чтобы хоть как-то самоутвердиться». И действительно, если у тебя нет детей, то ничего другого у тебя в жизни просто не остается: работа и всякие примитивные удовольствия типа еды и секса.
Наше общество информационно кормят сериалами и фильмами (Секс в большом городе или про Отчаянных домохозяек), где красивые женщины идеализируют свою внешность и воспринимают мужчину только как механизм получения материальных благ и удовлетворения сексуальных потребностей. По сути это «женщины-вамп» или по-русски говоря, стервы. Женщины, которые духовно деградируют и тащат за собой мужчину.
Жизнь, прожитая только для себя, это жизнь прожитая зря. Это жизнь, в которой нет истинной любви и нет служения. Именно служа своим детям, мы, человеческие существа, можем духовно расти. Не в медитации или в осознании своих чакр, в какой-то осбенно позе, а именно в каждодневном труде, который мы безвозмездно дарим другим, иногда через боль и через усталость. Вот это красота, которая спасает мир. А женщина на красной дорожке, тщеславная от своих прелестей, или героиня офис-интриг – это духовная деградация, как ни крути.
У каждой вещи или существа в этой Вселенной есть свое предназначение или дхарма. Именно выполняя свое предназначение, существо может существовать в гармонии с миром и продвигаться по духовному пути. Дхарма лошади ржать и бегать, дхарма солнца – светить и давать тепло, дхарма женщины – рожать детей. И если ты нарушаешь ее, то идешь против своей сущности, простив Бога в себе. Именно поэтому аборт – это грех. И за него очень сильно наказывают. Точнее по закону действия (или кармы) женщины наказывают сами себя. Я не знаю ни одной женщины, которая бы сделала аборт, и чья женская судьба потом состоялась. Хуже, если за их грех придется расплачиваться рожденным детям. Они болеют, не могут устроить свою личную жизнь.
Но слезу с этой печальной темы, и перейду ко второй части вопроса.
Блин! Дети зовут. Продолжение следует…

Должно ли быть детство счастливым?

У меня из головы все не идет рассказ Екатерины Мурашовой «Счастливое детство». Она повествует, как к ней на прием к психологу в типичную питерскую поликлинику пришли вполне нормальные родители состоявшихся уже почти детей. Если не ошибаюсь, обоим (мальчику и девочке) еще не было и 14 лет, но уже за 10. Родители очень старались для них, для всей семьи.
Думалось, что они пришли к психологу похвастаться. Семья была дружной, мама и папа любили друг друга, ездили с детьми в отпуск за границу, дети учились сносно, каждый имел свое хобби: девочка занималась рисованием, мальчик пел в хоре. Казалось, все прекрасно, но родители пришли за советом. Дети вдруг стали вести себя не так как всегда. Мальчик стал замыкаться, казаться потерянным, не хочет встречаться с ровесниками. Девочка заявила однажды, что вообще не хочет взрослеть, потому что никто и никогда в жизни не будет ее так любить, как папа и мама.
Оказалось, что родители целью своей жизни поставили создать счастливую семью. И им это удалось. Только дети со всем этим богатством почувствовали себя в реальной жизни некомфортно. Парню не о чем было говорить с ровесниками, т.к. у него не было проблем с родителями. А девочке, наверно, было бы трудно найти себе спутника жизни, такого же правильно и хорошего отца для своих детей, каким был ее папа. И она заранее отчаялась.
Совет психолога был простым – отпустите их, оставьте их в покое, пусть решают сами, как им жить. Отойдите, - сказала она родителям, - займитесь собой, а не детьми. Родители этого совета не поняли. Они всю жизнь старались ради них, а теперь их значит бросить, найти другой смысл жизни. Для них это тоже было тяжело. Поговорив с родителями, психолог выяснила, что у каждого из них в детстве были проблемы, которые они в своей взрослой жизни компенсировали тем, что дали детям все, что могли. По принципу: «а вот у моего ребенка все будет иначе». А результат? Нужно ли ребенку счастливое детство? И нужно ли родителям его как-то создавать дополнительно? Да и что это такое, счастливое детство?
Свое я не могу назвать счастливым. Меня воспитывала бабушка, отца не было, мама училась в институте в другом городе. Я ходила в детский сад, где у меня не было друзей. В школе я тоже была непопулярной девочкой. Несмотря на это, я всегда была способной, хорошо училась. Но чувство одиночества, непонятости преследует меня до сих пор. Если бы не некоторые тренинги, на которые меня забросила судьба, я бы наверно так и жалела бы себя, убиваясь, что во мне не так.
Мне понятно, что детство это важно. Это важно для родителей, которые хотят, чтобы в старости о них заботились их дети, а не пенсионный фонд. Именно в детстве закладываются отношения любви, преданности семье. А когда ребенка бросают на чужие руки, отдают в детские сады, не задумываясь суют в школы, и при этом не обращают на семейные проблемы внимание («это возраст, само рассосется») – это приводит лишь к отчуждению. И его потом очень трудно преодолеть, как бы родители не старались.
Моим детям повезло. Они родились дома, вместе с мамой и папой. Они здоровы и активны. Я кормила их грудью до двух лет, я спала с ними и сплю до сих пор. Я носила их на груди, пока они не подросли и сами не полезли в коляску. Они не ходят в детский сад, не знают, что такое няня или приходящая бабушка. Я стараюсь по мере сил заниматься с ними, возиться, играть, читаю им книжки и рассказываю сказки. У них есть мультики, айпады, куча игрушек. У них есть парк, где мы много гуляем, и долгие поездки на море. Главное, я считаю нужным их понимать, понимать их потребности, почему они себя так ведут. Даже если они сами не понимают, почему это так с ними происходит. Но некоторые вещи я никогда не пойму.
У моей старшей дочери (5 лет) есть враг номер один – скука. Ей скучно все и везде. Иногда ей даже скучно смотреть мультики, и они нудит, чтобы я закачала ей что-то новенькое. Но этого хватает совсем ненадолго. Встречаясь с трудностями (что-то нарисовать, прочесть трудное слово и т.д.), она спешит бросить сложное занятие и уйти в свой мир, заняться чем-то своим. Она явно вздыхает с облегчением, когда мы кончаем сложное и новое для нее занятие. А это бывает не так-то часто. Может раза два-три в месяц по 15-20 минут. (Я нормальная мать, у меня куча дел и забот, а в беременность так вообще нет сил.) Но проходит какое-то время, и у нее все выходит просто замечательно. она способная. Правда, ее это не радует, она как будто не замечает этого.
Мой младший (2 года) совершенно другой. Ему никогда не скучно, он любознательный и хавает жизнь с таким аппетитом, что можно позавидовать. Он всегда найдет чем заняться (слава богу, игрушек дома много), мультики смотрит мало (10 минут и побежал уже за другим). Но и возраст у него такой, что сложно сравнивать.
Одно мне обидно, моя старшая дочь абсолютно нечувствительна к моему настроению, к тому тону, что я говорю, или к ситуации, которая происходит. Она просто не чувствует. Она требует, чтобы ее просьбы удовлетворялись, капризничает иногда на пустом месте, встревает в важные для семьи разговоры. Я не чувствую в ней настоящей любви к себе, о которой она всегда заявляет. Я для нее как игрушка, как заведенный робот, и если я даю сбой (устала, хочу спать, занята и т.д.), она не проявляет никакого понимания, сочувствия, а уж тем более не спешит помочь и быть предупредительной. В ней просто этого нет! Скажешь - она сделает, но без любви, типа родители требуют, значит так надо. Она может вести себя очень вежливо и правильно, но по образцу, как ей прикажут.
В тоже время мой младший чувствует, когда мне плохо, приходит, ластиться, типа переживает. Притащит пледик, сам без просьбы, когда мама прилегла. Если я злюсь, то он переживает, залезает мне на руки и гладит меня, типа мама не надо так. На мои просьбы просто улетает: попрошу что-то принести, и только пятки сверкают. Я иногда думаю, как хорошо, что у меня несколько детей.
Жизнь складывается так, как она складывается. Некоторые родители хотят, но не могут дать ребенку того, что хотят. И это касается не только материального. Многие, наверно, хотят воспитывать своих малышей сами, но надо работать, и дети идут в детский сад. У некоторых есть возможности, но нет уровня сознания. Знаю многие состоятельные семьи, где детей воспитывают няни. Чем занимаются в это время домохозяйки я до сих пор не пойму. Но это их выбор, их жизнь, их дети.
А то будут ли дети чувствовать себя счастливыми или несчастливыми зависит от родителей не на все 100%. Многое просто зависит от детей, от того, какие души пришли в эту жизнь и какие перед ними стоят духовные задачи. Очень многое находится внутри самого человека, а не снаружи его, и даже не в его воспитании. Влияние родителей преувеличивают. Так в благополучных семьях заводятся наркоманы, а из неблагополучных выходят великие спортсмены и актеры. Конечно, это единицы, это исключения из правил. Лучше счастливое детство, чем одиночество и лишения. Бесспорно лучше! Но не надо очень переживать, если что-то складывается не так, как ты того хотел. Дети переживут, это тоже их судьба, они должны ее принять. Как и родители принять свою.
Моя старшая дочь пришла в многодетную семью первой, и ей так или иначе придется учиться понимаю, ответственности и предупредительности. С нее всегда будет спрос больше, чем со всех остальных детей. И она меня многому учит. В первую очередь терпению и принятию. J Да и вообще, счастье это состояние души. Если хочешь, чтобы дети были счастливыми, то сначала стань счастливым сам. Я так думаю.

Мама - это не учитель? (продолжение)

Прошла неделя после моего последнего сообщения в блог. И мне все казалось, что я что-то упустила, что-то недоговорила. И точно! стоило сесть за компьютер и как-то само сабой пошло. Вот еще несколько моих выводов, что родились из домашней практики. Может, я еще что-то вспомню, для круглого списка. :)


6. Не надейтейся быстро получить результат. Ребенок, это не флешка, на которую можно записать знания. Это сложный и живой ум, который все внутри взвешивает, примеряет на себя, анализирует, даже если этого не видно со стороны. Не верьте завлекательным обложкам книжек «Быстрое обучение чтению» и т.п. Это только рекламные ходы издателей. В нашей современной жизни многие хотят все быстро и сразу. Между тем обучение – это длинный и непрямой путь. Порой, застрянешь с ребенком на каком-то куске материала и дальше никак. Не идет и все! Тогда я стараюсь отпустить ситуацию, не навязываю обучение и дополнительное разъяснения. По прошествии какого-то времени мы возвращаемся к пройденному, и обычно все идет проще. В ином случае нужно найти какой-то другой ключ, другой взгляд на задачу, который ребенку будет более близок и понятен. Как правило, если чутко следить за ребенком, он сам подскажет выход.

Например, моя старшая дочка знает практически все буквы и в принципе сносно складывает слога, но читать не хочет. А тут вдруг приходит и говорит: мама напиши мне буквы и слова, я буду их читать как Маша (из мультика «Маша и Медведь»). Я сначала не поняла, говорю, давай книжку возьмем, букварь и т.д. Она ни в какую, пиши мне сама и все. И пришлось вспоминать, что там было написано в книжке, что-то выдумывать, и она начала читать слова, даже предложение прочла. Мы этим занимались минут 10. Но она сама сделала то, к чему я не могла ее подвести месяц.

7. Мотивация исходящая изнутри самого ребенка – это главное, что должны поддерживать родители. НЕ ограничивать в познании («тебе не это надо, поучись лучше читать»), НЕ заставлять учиться («учись, а то будешь неучем»), НЕ манипулировать ребенком ради обучения. Приемы типа, давай ты прочтешь эти слога, а я тебе дам шоколадку, дам поиграть в iPad, свожу на карусель и т.д. долго работать не будут. У любой манипуляции есть предел, а человек учится почти всю жизнь. Ребенок сам должен хотеть и понимать, зачем ему нужны те или иные знания. Я верю, что в них во всех это есть от природы. Надо только родителям самим почаще демонстрировать, как можно применять знания. Не надо жаловаться на то, что ребенок равнодушен к книгам, если он не видит дома родителей читающими.

8. У каждого занятия должна быть цель и ее лучше достичь, особенно это касается различных творческих занятий. Если мы делаем открытку, то в процессе обсуждаем с дочерью, по какому поводу и кому ее будем дарить. Если мы лепим из пластилина игрушки, то можем придумать сделать целый зоопарк. Особенно интересно готовиться к большим праздникам, как Новый год или Пасха (можно заменить на 8 марта, если кто не очень религиозен). Я хочу научить детей доводить начатое до конца, дарить что-то от себя людям. Самые лучшие поделки или достижения (например, ряд нарисованных букв или цифр) остаются на специальной доске или стоят рядом с ней на комоде. Экспозиция все время меняется. Дети должны видеть, что их труд ценят.

9.Обучение на дому требует определенных финансовых затрат на рабочие материалы, но мы бы потратили больше, если бы за всем этим ходили на специальные занятия. Я часто слышу возражения от родителей: я не умею рисовать, как я могу этому еще и научить детей. Во-первых, рисовать можно по-разному. Есть хорошие книги, которые учат рисовать и детей, и родителей. Совместное обучение порой оказывается более продуктивным, чем занятия от маэстро. В интернете очень много различных книг с идеями для поделок, рисования, вышивания и для других занятий с детьми. Их можно скачать бесплатно. Можно найти творческие приложения на iPad. Было бы желание у самих родителей заниматься с детьми.

Мама - это не учитель?

В эти выходные у меня с мужем состоялся откровенный разговор, где я пожаловалась ему на жизнь. «Хорошо, - сказал мой суженный. – Я все понял. Тебе скучно. Завтра поедем гулять по городу».

Утро «завтра» началось с дождя. Но даже несмотря на это муж был непреклонен: собирайтесь, позавтракаем в городе, а потом гулять. Дети с удовольствием собрались быстро и попрыгали в машину. Позавтракав, мы пошли гулять по Никольской на красную площадь. «Вот, Анечка, - рассказывает мама, т.е.я, - это главная площадь страны, а это кремль….» Анечка хмуро смотрит на меня и спрашивает: «А ты мама мне очки не взяла? Солнце светит». Нет, не взяла. Папа молча катит коляску с сыном по брусчатке. «А вон, Анечка, собор Василия Блаженного, помнишь, твои маленькие Энштейны тоже вокруг такого летали», - продолжаю распинаться я. Анечка кивает. Дойдя практически до Васильевского спуска, Аня просит: «Мам, а может обратно пойдем?» Настроение у ребенка кислое. Выручил Боско, который открыл детский пассаж за ГУМом. Обговорив с детьми то, что мы идем только смотреть, а не покупать игрушки, дети с подобревшими лицами вошли в магазин. Там мы пробыли полчаса. Смотрели, нюхали, катались, трогали всякие машинки и куколки. Когда настроение родителей стало примерно таким же, как и у детей на Красной площади, мы решили, что пора заканчивать прогулку.

Сколько раз в моей жизни, все получалось не так, как я думала! Вообразишь себе картину, как ты рассказываешь детям о Москве, об истории, их счастливые и любознательные мордашки устремлены на тебя с благодарностью и полны интереса к жизни: да, мама, да… А в реальности – постные лица, типа: ну, мультик бы купили и то было бы лучше. Думаешь про себя: я буду детей учить читать и писать сама, а они тебе: мама, я сейчас занята, потом.

Конечно, ей только пять, успокаиваю я себя. Но сомнения в том, смогу ли я быть учителем для своих детей, закрадывается в мою душу. Может, школа – это надежней? И в тоже время, я верю, что никакая чужая тетя не сможет научить моих детей чему-то лучше, чем я сама. По крайней мере до школы точно. И все-таки родитель – это не учитель, ребенок относится к нему по-другому. Иными словами, маму всегда можно послать, и быть уверенным, что она останется, а вот с учителем уже так не получится.

Раньше все получалось как-то лучше, правильней. Аня с большим удовольствием проводила со мной время за книжкой и мы выполняли всякие разные задания, любила пальчиковые игры и т.д. Да и до сих пор она любит, когда мы рисуем, лепим или читаем книжки. А вот захочешь ей сообщить, что дважды два четыре, тут же: отстаньте от меня родители.

Муж успокаивает, ну чего ты волнуешься, все образуется. Спрашивает: «Аня, сколько будет два плюс два?» Аня надувает щечки и выдавливает из себя: «Пять!» «Правильно, Аня, - подыгрывает муж. – Глаза большие, ноги длинные, можно и пять».

И все-таки кое-какие уроки из практической жизни «мамы, которая никуда не водит своих детей», я получила.

1. Принимай детей такими, какие они есть. Мои представления о них и об их судьбе, только мои, и чаще всего не имеют к реальности никакого отношения. Поэтому всегда надо быть готовым, что мой подход к чему-то им не понравится, книжка, которую я так любила в детстве, покажется им неинтересной. Надо четко понимать цель того, что я делаю и быть гибкой в выборе подходов. Ну, ни эта, так другая книжка, ни считалка, так печенка и т.д.

2. Все дети разные, развиваются по-разному, тяготеют к разным занятиям. К каждому придется искать свой подход. То, что подошло старшему, может не прокатить с младшим. Дочка в годик уже так любила играть в пальчиковые игры, а вот младший в два ничего не хочет об этом знать. И опять я должна быть готова проявлять сноровку и изобретательность.

3. «Не занудствуй, относись к этому легче», - часто повторяю я себе. Было время, когда я решила очень ответственно подойти к вопросу развития детей. Составляла календарь занятий, в какой день и чем мы будем заниматься с Аней, старалась составить программы по некоторым направлениям, использовала книжки и педагогические пособия. В результате все осталось в прошлом, как особый период. Свои планы я так и не смогла воплотить из-за домашней рутины, собственной лени или из-за настроений детей. Хотя педагогические книги дали мне хорошие представления о том, как можно доносить до детей информацию и знания. И это самой мне позволило систематизировать в голове многие вещи.

4. Дети лучше всего занимаются и усваивают тот материал, который нравится самим родителям. Я поняла, что заниматься с детьми по принципу «надо с ними позаниматься», это бесполезная, и даже вредная трата времени. Ни дети толком ничего не усваивают, да и у самой настроение ни к черту. Начинаешь на них срываться, дети становятся резко тупыми, самооценка себя как родителя тоже резко падает. Занятия с детьми должны всем приносить положительные эмоции, тогда это имеет смысл. Иначе, лучше водить их на занятия и не мучить себя. И детей тоже.

5. Лучше всего дети усваивают то, что делают родители в повседневной жизни. (Про смотрение телевизора и говорить не стоит.) Они обучаются походя. Но вот мне нравится что-то мастерить руками, делать открытки, которые потом дарятся на разные праздники, маленькие поделки из бумаги. Раньше я вышивала, и видя эти вышивки, Аня тоже хочет как мама. Мое хобби – живопись. Нечего говорить, что ребенок постоянно рисует и любит это занятие. Я люблю выпечку, и она тут как тут. Главное, это набраться терпения, что не всегда у меня получается. Ведь хочется получить хороший результат, а дети порой все видят по своему, хотят поучаствовать слишком много. Иногда я не выдерживаю, ругаю их, хочу сделать за них. Это именно то, над чем мне стоит поработать больше всего. См. п. 3.

Терпение и жизненные силы, нужны тому, кто хочет сам растить своих детей. Иногда быт выматывает. Так много делаешь для детей в течение дня, что уже и смотреть на них не хочется. Я научилась не ругать себя за это. Самостоятельные занятия – это тоже на пользу. А иногда занимаюсь прям с удовольствием. Но заметила за собой, что это удовольствие длится не более часа, потом я хочу заняться чем-то другим.

Немного пофилосовствовать об образовании

Моей дочери пять. Но об ее образовании я думала еще, когда она сидела в пузике. За эти годы раздумий и поиска я почти кардинально изменила свое мнение о таких, казалось бы, расхожих вещах как детский сад, социализация, школа и т.д.. Прежде всего, я задаю себе вопрос, а чего я в итоге хочу получить от процесса образования детей? Никогда не бывает вредно немного пофилософствовать (только самую малость :).

Вопрос А. А для чего вообще нужно образование в современном мире?

Ответ 1. Для того, чтобы удачно устроиться на работу и зарабатывать деньги?

Отчасти, да. Так оно и есть. Кажется, что связь абсолютно прямая. Но, если приглядеться, мой опыт показывает иное. Во-первых, многие троешники стали миллионерами или хотя бы преуспели в жизни. И это не исключения, а в большей степени правило, т.к. такие люди больше стараются выкручиваться из ситуаций, чем жить по правилам. Они в большей степени новаторы и пофигисты (ну и хрен, что тройка, сдал и отлично!), что дает им преимущество перед зубрилами (ой, если не сдам, то, что мама или тетя Маруся скажет!). Но эти люди получили высшее образование. Это факт. Пусть и не с отличными отметками.

Ответ 2. Окончание престижной школы или ВУЗа – это не гарантия прекрасной карьеры.

Хотя, без сомнений, это хороший старт. Некоторые люди не могут найти себя в том деле, которое выбрали еще в молодости. И это хорошо, если они это осознают за 2-3 года своей профессиональной практики. В моей институтской группе (около 25 человек) только 2-3 человека до сих пор занимаются тем, чему они учились (прошло 10 лет). Мое хорошее по современным меркам образование (я закончила МГИМО с двумя языками) дало мне больше общей эрудированности, чем реальных практических знаний для делания карьеры. И в первые годы работы я остро ощущала, что нам ни хрена не рассказывали самого важного, что я должна знать и понимать.

Так для чего же все это нужно? Сначала 11 лет упорных хождений в школу, потом 5 лет обучения в институте. А в итоге? Получилась отличная домохозяйка с двумя (тремя!) детьми, пишущая блоги по ночам.

Вопрос В. Что важнее: хорошие знания или хорошее образование? Связаны ли эти понятия?

Мой ответ – да, связаны. Но не крепкой связью. Все очень индивидуально и зависит от каждого человека. Образование – это не гарантия того, что вы сможете зарабатывать деньги (хотя на кусок хлеба наверно заработаешь, может, некоторым этого и достаточно), и даже не гарантия того, что человек найдет дело всей жизни, в котором может реализоваться (хотя такие случаи бывают). Это просто жизненный этап приобретения опыта и знаний о мире.

И тогда все встает на свои места.

Зачем нужно образование?
Чтобы понимать мир, в котором ты живешь, и найти свое место в нем. Не только в профессиональном плане, но и в более общем. Мир, в котором есть Бог, отличается то того, в котором его нет. И выбор между этими двумя мирами зависит только от личности человека. Это его свободный выбор.
Чтобы понимать, что у тебя есть выбор и делать его осознанно, приобретая информацию и перерабатывая их в знания. Образование должно дать приемы и методы получения знаний человеком. Когда ты знаешь химические процессы, происходящие у тебя в желудке при потреблении кока-колы, то тебе вряд ли захочется повторить эксперимент. Образование должно в идеале творить человека-думающего, а не человека-работающего-ради-материальных-благ.
Чтобы мыслительный процесс доставлял человеку удовольствие. Приобретение знаний – это одно из больших удовольствий, которое может получать человек. Как еда, секс, эмоции любви, творческие порывы – все это доставляем нам удовольствие. Так же и с получением знаний – это большое удовольствие, просто в современном мире как-то об этом все забыли. Ведь если объедаться, то еда не доставляет удовольствие, а если заниматься сексом без любви, то и это становится пресным. Аналогично и с получением знаний. Этот процесс надо организовывать правильно и заботливо, чтобы человеку это нравилось.

Получается, что современная школа (а пока я думаю только о школьном образовании для своих детей) в принципе не работает для образования наших детей. Она не учит думать, не следит за тем, чтобы ученики получали удовольствие от учебы, ни тем более, не предоставляет им возможность формировать свой взгляд на мир.

Конечно, в единичных случаях все это присутствует. Ведь учителя – это люди, и они могут любить свое дело, стараться передать эту любовь ученикам, рассказать им свой взгляд на мир. Но никто не ставит там оценки за развитие внутреннего мира у детей и никто не спрашивает учеников, а нравится ли им учиться. Более того, и это беда многих думающих подростков, никто не объясняет, а зачем, все эти знания нужны (зачем так нагружать себя нелюбимой физикой? «На хрена она мне в жизни? Что я не понимаю, что яблоки падают?»).

Но не многого ли я хочу от школы? Ведь передача своих ценностей и взглядов на мир – это задача родителей, семьи. Любое образование невозможно без доли принуждения, а где принуждение, там в большинстве случаев нет места удовольствию. А большинство людей в современном мире вообще не хотят выбирать мир, в котором они живут, или даже знать, что у них есть выбор. Может быть, мои идеалистические взгляды на образование просто сломают детям жизнь? И они будут чувствовать себя некомфортно в современном мире, не смогут найти себя, утвердиться? Ведь человеку необходимо признание окружающих. Даже если ты гений, а они все бездарности, гений ищет признания этой толпы, страдает от того, что не может этого получить. Но ведь растить из детей овощи – это тоже не вариант…

Да и вообще такая уж ужасная штука эта система? Ведь я через нее прошла и ничего, выросла, и все сложилось в жизни не так уж плохо. Задача родителей, как я вижу, создавать условия и предоставлять возможности, а вот пользоваться ими или нет, развиваться в этих условиях или нет, решает сама личность, сам ребенок. Надо просто методом проб и ошибок создать для него наиболее оптимальные условия. Чтобы и семье было удобно, и ему было пространство для развития.