Дистоция плечиков

Готовим к изданию новую книгу Гейл Харт «Дистоция плечиков», одна из серии девяти книг

Серия книг Гейл Харт!

Дорогие друзья, мы готовим к изданию серию из 9 книг Гейл Харт! Она выйдет в мае этого года
Над проектом работает целая команда переводчиков... Книги объемные, но выйдут небольшим тиражом. Сейчас вы можете сделать предзаказ практически за полцены!
Это уникальная информация для акушерок и доул! Отличный подарок. Поддержите издательство книг и повысьте уровень образования специалистов, помогающих в родах, что важно для всех нас!
Поделитесь этой записью!

Оплата банковской картой, яндекс-деньги или Paypal
Книгу можно предсказать с доставкой почтой России, курьером по Москве или самовывозом в Москве

98b7477ab55b8046883c2490dbe328aa.jpg

самые важные встречи человека — его встречи с детьми

Хотелось все мне воспитывать родителей,придумывать какие -то слова,чтобы в разум заходили.
Потом подумала был на земле уже человек полностью выразивший очень четко все мои мысли :
b4325e43f1225ef63724043714d5fafc.jpg
Десять заповедей Януша Корчака для родителей.
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
В годы оккупации Польши фашисткой Германией Януш Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто, погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

Делись игрушками или ...не делись

Вот интересно нужно ли заставлять ребенка делиться своими игрушками?
"Конечно нужно,а то еще вырастет жадиной!!!"
или ....оставить этот выбор за ним...???

Вот взять меня, если мне подруга скажет(а если незнакомый человек,которого я вижу может первый и последний раз ) скажет дай сумку погонять или давай машинами поменяемся или какой удобный блендер ,у меня такого нет....дашь? или вау красивое фамильное золотое кольцо - возьму у тебя поносить...???? нормально звучит все это для вас?...я думаю не очень.
Охотно Вы будете делиться? Я нет. Не потому что я жадная,а потому что человек должен сам решать для себя каковы его границы привязанности и на сколько он готов расстаться с тем или иным предметом привязанности. Я сейчас не говорю о высоких стандартах когда человек находится в отрешенном от материального мира сознании.

Взять ребенка. Почему родители думают,что им можно устанавливать эти границы?
"Вот дай эту машинку поиграть,дай ведерко,лопатку дай" ,"Не хочу,это мое!!" "ну,жадина!"
НУ если Вы придерживаетесь этой философии так дайте свою машину,дайте кольцо фамильное?,
А если не можете,так и не требуйте от детей этого.

Зато вот если ребенок захотел подарить кому-то свой велосипед,то Вас передергивает....снова хочется навязать свои границы.

непрошенный совет: НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ.Это насилие над человеком.это неуважение его как личности. Позвольте детям самим решать хотят они делится не хотят,чем они хотят делится ,а чем нет... не жадины они.!!! не большие жадины, чем ВЫ!)))))))


Хотите щедрых детей??? Выносите все из дома! дарите окружающим подарки, покупая что-то в магазине себе,купите еще не себе! культивируйте щедрость в своем сознании....дети автоматически станут делиться....это неизбежно.

Как ты наказываешь детей?

Недавно подруга спросила меня, Как ты наказываешь детей? Я сказала никак. А как тогда...а если они себя плохо ведут? - спросила она в ответ....плохое поведение относительно...

И действительно за что нужно наказывать детей и как именно ? имеем ли мы вообще право наказывать ?

.....Расскажу о своем опыте. До 4 лет я вообще не наказывала старшего сына,в общем-то он делал что хотел. Бабушки и тети говорили - он у Вас будет избалованным. Мы позволяли ему изучать мир по полной,он мог рассыпать крупу по кухне,мог вылить гуашь в свою ванну,раскатать туалетную бумагу по дому, мог стырить чьи нибудь очки и бегать с ними хохоча и радуясь своей удачи, я делала все это вместе с ним...и принимала на себя все недовольства и ворчания моей мамы,так как тогда мы еще жили с ней...Малышам не нужно знать что такое порядок - они изучают мир...и нельзя их наказывать за любознательность, даже если они из интереса захотят вылить суп на кошку...ведь неизвестно что будет...а так интересно!!! Можно ли за это наказывать? мой ответ нет.

Вы сами виноваты ,что купили дорогой диван,а не малыш,который изучал мир,
Вы виноваты,что одели новое платье,а не малыш,который хотел его улучшить.
Вы виноваты, что ребенок наелся конфет,ведь это вы их купили
вы виноваты,а не ребенок, Ведь это Вам не хватило времени за ним уследить....

САмое "смешное" зрелище ,когда ребенок падает ,плачет потому что ударился,так еще подходит мама и ругает его ( куда ж ты полез ! что тебе там надо было!! да больно,а что ты хотел - сам виноват! )

После 4 лет старший сын стал нападать на младшего и младший то и дело плакал...сначала я ничего не делала, думала пройдет - немного ревнует - теперь все надо делить на двоих - и игрушки и (о ужас) маму!!! не наказывала...потом они росли стали бить друг друга уже не по детски...не разбираясь ставила обоих в угол (в разные углы) на 2 минуты пока не остынут....какое-то время это работало,даже сплотило их . Но я выглядела теперь злодеем...а мне не хотелось быть врагом.


Пыталась им объяснять ...но дети не обладают разумом взрослого человека - они не могут анализировать и связывать одно с другим на том уровне ,который мне был нужен.

Тогда я стала говорить из раза в раз во время их драк одну и ту же фразу : " Мне очень грустно когда вы ссоритесь,хочется плакать И так радостно ,когда вы делитесь игрушками,хочется петь"

по началу это не работает...но постепенно дети стали видеть разницу -- как хорошо,когда мама радостная, и как плохо ,когда она грустит. Ведь настроение семьи зависит от степени радости женщины - хранительницы очага и погоды в доме.

КАк ребенку понять сделал ли он маму счастливой,счастлива ли она? Ведь это его единственная естественная цель в жизни до определенного возраста...
Мама мне улыбается - значит я - все сделал и делаю правильно.цель достигнута....я счастлив.
Мама мне не улыбается - что то я сделал не так.цель не достигнута,нужно что-то предпринять

таким образом у ребенка есть ориентир - улыбка ....и не надо ничего объяснять,орать,шлепать ..

Другой вопрос - Как быть с мамами,которые ходят с каменным лицом? Ребенок дезориентирован .он не знает как служить маме,не знает когда она будет рада когда нет....и ему кажется (а мама ему в этом помогает своим каменным лицом) что я плохой и я во всем виноват. и я не знаю что сделать,чтобы впечатлить маму. и по этому я творю такоооооооооое....


непрошеный совет - не пытайтесь контролировать детей, но очень старайтесь контролировать себя.51be5e94b010151e682ad73fe2277318.JPG

Внимание семья - я собираюсь рожать дома!

Мне было 18 лет когда мы с мужем приняли решение,что рожать своего первенца мы будем самостоятельно дома. К счастью или сожалению нас никто не поддерживал в нашем решении,пугая разными рассказами и ужасными байками. Так как сама я немного медик и знакома с акушерством в роддомах ,в ответ на их байки я рассказывала свои байки о том как принимают роды в больничках.
И уж точно мне не хотелось подвергать свою жизнь и жизнь ребеночка такой опасности.

Как бы то ни было,сами в итоге мы не рожали,а рожали с акушеркой (не буду называть имен) . Это была Москва,лето смога...жара жуткая,дым,духота...на схватках ходила и заваривала чай в термос с крапивой,тысячелистником и лимоном...сестра читала мне какую-то книжку ,чтобы отвлечь...акушерка приехала как раз вовремя ..промежуток между схватками был 5-3 минуты...уже и не помню точно. Набрали ванну...залезла...начались потуги. Больно было до жути,дышать я не умела,тужилась раньше чем начиналась потуга, в промежутках ,когда надо было отдыхать и дышать наоборот задерживала дыхание ,потому что плакала.....в итоге - разрывы,позже акушерка наложила 2 шва....но ...самое прекрасное- он появился на свет..в мягкие объятия воды ,а потом ко мне на руки и сразу открыл свои большие глаза и уставился на меня)))все.после этого взгляда весь мой внутренний мир изменился ,а внешний перевернулся )))) Спасибо Богу,что позволил мне заботиться об этой прекрасной невероятно доброй и сострадательной душе.
непрошеный совет - если Вы уверены,сердцем в чем-то ,но знаний объяснить свои выбор супернаучно с доказательствами окружающим пока нет,- это не значит,что вы не правы, а окружающие правы,потому что они читают газеты и смотрят телевизор. Принимайте решения слушая сердце и разум.а не врачей ,соседей и людей которые "вам же добра желают".

Два совета мамам в самолет

Ну, что ж, тепло, наконец, пришло, наступает время путешествий. Посему дам два совета мамам в самолет. Думаю, про первый многие знают, но, как оказалось, не все далеко. Второй, возможно, для многих окажется неожиданным.

Летели мы прошлым летом из Крыма. Перед нами - мама с двумя детьми, девочке лет 6, мальчику года нет. Все начало полета младший ребенок плакал, но я как-то не обратила особого внимания - мало ли, что. Пока летели, всё спокойно, стали садиться, опять плач. Тут то уж я точно поняла. Легонько толкаю маму в локоть и говорю: "Может быть, ему на уши давит? У меня детское печенье есть, достать?" Мама соглашается, я как можно быстрее раскрываю пачку, отсыпаю ей в руку несколько штук и ребенок мгновенно успокаивается.

Честно говоря, я была уверена, что это знают все, особенно со вторым ребенком, но, видимо, не все сталкивались. Для тех, кто еще не знает: мамочки, на взлете и посадке в самолете меняется давление, и воздух начинает давить на уши.

Читать подробнее...

Нужны контакты!

Здравствуйте, единомышленники! Сообщите, пожалуйста, контакты квалифицированных акушерок для родов в домашних условиях в г. Краснодаре или по Краснодарскому краю. Благодарю.

Страшно? Или страшно интересно?

Наверное, каждый ребенок периодически боится чего-то такого, чего с нашей, взрослой точки зрения бояться совершенно ни к чему. Собственно, это и у взрослых многих есть, но у взрослых сложнее – это уже фобии называется и, наверное, без серьезного копания в голове не устраняется. У детей же такие страхи просто в силу возраста, в силу того, что еще не понятно и не знакомо, да богатого воображения. То есть ничего такого, вроде. Но реагировать то как-то надо, чтобы не переросло в «такое»? А если надо, то как?

Очень часто нам так и хочется сказать: «Да не бойся ты! Это же ерунда!» И кажется, что, вот, сейчас мы это скажем, а ребенок поймет и бояться перестанет. Можно еще и пояснить, почему трещина на потолке на даче или огромный паук на кустике в лесу – это ну совсем не опасно.
А, вот, вспомните что-нибудь, чего сами боитесь? У меня, например, есть совершенно необъяснимый страх – ходить по мосту над водой. Кто-то боится на самолете летать, кто-то – на высоком балконе стоять, кто-то – что ребенок, упадет, если полезет высоко. Обоснованность этих страхов мы тут не рассматриваем – это другая тема совсем. Просто вспомните какой-нибудь свой страх. Вспомнили? Почувствовали? А теперь я вам скажу: «Да это же ерунда! Нечего тут бояться! Вон, Коля не боится!» Помогло? Мне, честно скажу, не помогает. Даже то, что я сама знаю, как глупо боятся мостов, и сама себе говорю, не помогает.

Как же себя вести, чтобы помочь ребенку не бояться? Я нашла ответ в прекрасной сказке Григория Остера про котенка по имени Гав. Естественно, тактика абсолютно на всех детей не сработает, как и любая другая, но попробовать рекомендую. Помните, может, мультфильм есть про этого котенка, много-много коротеньких серий? В одной из них щенок приходит к котенку в гости на чердак, а тот сидит и боится дождя. Они решают вместе бояться, потом спускаются бояться вниз, и выясняется, что там дождя то почти не слышно, а значит… бояться не интересно. И бегут снова на чердак, где капли сильно бьют по крыше.

Хорошие детские писатели тем и хороши, что умудряются помнить то, что мы, обычные взрослые, вырастая, забываем. Хорошо, есть, где подсмотреть.

Как я этим пользуюсь? Весьма буквально, надо сказать. Вот, Никитос, вроде, темноты не боится, но в темную комнату ему иногда бывает страшно заходить. Прибегает за мной, говорит, что там свет выключен, и он один не пойдет. Я охотно иду с ним и на подходе к комнате начинаю «бояться» вместе с ним. Беру его сзади за плечи, чуть прижимаю к себе и радостно-заговорщическим голосом говорю: «Ура-ааа! Ка-аак тут стра-ашно!!! Вот это да-ааа!!!» Ну, и так далее, пока до выключателя медленно крадемся. В итоге, Никитос, с одной стороны, понимает, что его страх – это нормально (а признать право человека на любое чувство – очень важно, думаю, это уже все успели у многих психологов прочитать), а с другой – что вот так красться по темноте весьма весело. А раз весело, то, вроде как, уже и не так страшно. Постепенно страх в игре уходит. И при этом ребенок не начинает считать себя трусливым. Мама же тоже, вроде как, боится. То есть в норме всё. Никаких ярлыков не навешали. Я не только с темнотой так делаю, а с любым сиюминутным и мимолетным страхом. Становится смешно, и страх исчезает.

А помните, «страшные истории» в детстве? Черная простыня, кровавая рука – много-много всего, целый детский фольклор. Как думаете, откуда и почему? Да потому, что дети именно таким образом совместно проживают свои самые страшные страхи, проговаривают их и тем самым делают не такими ужасными. Попробуйте! «Побойтесь» вместе с ребенком. Возможно, будет полезно и весело :)

Миссия Марс продолжается

Итак, уже пошел 14 день, как начал работу наш вегетарий.
Что хорошего? — Клубника в трубах проросла!

c0bcf6b5b2669878112c598f9c902b4d.jpg


Проросла почти вся, и я повесил еще одну третью трубу, но правда пока не заполнил её землей — в ней я планирую сажать салат и разную зелень!

e9a1a2049f4ec10ec5cd9f1bde0ea0f1.jpg

Огурцы дали всходы

081c35118fa8320aa1891720d31a65c2.jpg

11d26dc81e0b3f19e21be9a1f4dda038.jpg

Томаты и базилик тоже взошли

25d1f52d0284175ffba2b394bf184466.jpg

Это руккола

c2cda1dbbf2fd217b23634aeab2afa93.jpg

И мы сделали новые грядки, сразу заполняем их органическими отходами

243eaa09c0b9430621fb9eb65efb4c93.jpg

В них посадили: малину, ежевику, клюкву, голубику.

0a5ca95ff7d6d4929b744c2ad75336cd.jpg

Я провел отопление для мини пруда, чтобы зимой поддерживать климат, и использовать его воду для полива. Планирую сделать что-то вроде бетонной чаши, и какое-нибудь покрытие, может каучук, может что-то другое.

8163f0f0ea4277d2eb625c2e52ee8934.jpg
Из плохих новостей — батат не пророс и покрывается плесенью, похоже сезон бататов будет сорван :)

Вьюнковые против Паслёновых

Не знаю, как вы, а я давно с подозрением отношусь к Паслёну клубненосному. Совсем другое дело — батат, распробовал я его в Египте и в Израиле. Сорта его варьируются от очень сладкого до почти несладкого. И я бы с радостью заменил им картошку в семейном меню. Для этого надо самую малость — получить черенки из клубней. Но в супермаркетах весь батат капиталисты обработали ингибиторами останавливающими рост растений, поэтому шансов мало. Но все-таки надежда есть! Потерев клубни батата мылом и промыв водой — жду чуда :)

d7f5d1e98235bdcffba9a63a2fe4679f.jpg
13b6e6ab708a9f92faef8ece519380f6.jpg

Первые цветочки

Еще про вегетарий. Из посеянных мной в первой партии семян томатов, огурца, папайи, авокадо, салата, лука, орегано (душицы),
Самый первый вырос — тимьян! Вот такая радость!

2c25738a52d1d006ea39ff1aee64d7e3.jpg
Будем на связи!

Я в Фейсбуке
в Вконтакте
мой блог на domrebenok.ru
я в живом журнале
мой инстаграмм

Очень хочется неземной красоты и чуда прямо сейчас

Я идеалист, и наивно полагаю, что можно круглогодично есть клубнику из собственного вегетария.
В общем буду рассказывать, что будет дальше: либо лодка разобьется о камни... Либо, действительно, клубники будет много. :)

Весь вегетарий у нас получился небольшой - для него отвели место ровно до забора.. всего около 30 м2
И чтобы прокормить семью (а она не маленькая) будем экономно использовать место. Вот отчет, как я делаю подвесные грядки:

4fbda4b63463bc11f2a2f083a1b557b2.jpg 482d213d4f6fa8952b0924952a1d5684.jpg

Внутрь трубы я убираю капельный полив..



d6b0a7ac01ec0bc8b20bc4a73d410c41.jpg fa8095f6142a1ea043a096861520ca4e.jpg

Самое сложное оказалось запихнуть теперь внутрь землю - мы придумали такой специальный девайс из бутылки с палочкой
a0ba4ae66bee10112fbd303d7bb67bd0.jpg

И вместе с Машей мы быстро справились!

Температура в вегетарии сейчас не опускается ниже 21°C
Но впереди еще устройство прудика - и я, надеюсь это сбалансирует климат.
И, наконец, семена клубники!!! Сажать их решили не подряд, а с промежутком в одну лунку, во-первых иначе тесновато, и потом среднюю можно использовать для подкормки, и в дальнейшем может туда прикопать ус...

344d91ecf99970f77a8eecbcfb9ddd3b.jpg
Будем на связи!

Я в Фейсбуке
в Вконтакте
мой блог на domrebenok.ru
я в живом журнале
мой инстаграмм

Про клубнику

Наверное подумали что в деревне скучно и мы решили заняться чем-то странным?
Нет! Мы будем выращивать клубнику!
893d1b8c00302766308e36ff062fc60d.jpg

Начинаю рассказ про вегетарий. Как он будет создаваться

На сегодня мы закончили делать подогрев вегетария и частично закрываем его почвенным слоем, но впереди еще три важных этапа.
1) создания пруда с рыбами для экобаланса и полива
2) размещение на стенах труб для посадки зелени и клубники
3) и создание эффективной принудительной вентиляции...
Если у вас есть какие-нибудь идеи — будем очень рады. Поделитесь с нами опытом!

Строим дом сами! Изначально нам помогли собрать все в один проект чудесные архитекторы, кстати рекомендую всем к ним смело обращаться, это Елена Тарутина и Даниил Климов! У них отличное чувство пространства, особенно хорошо они понимают семейные и эко темы ! (они преподают в МАРХИ )
Насчет окон - они достались практически даром... я подробно описал в 4 экодоме — как, там же описан проект - основные тезисы.. Дальше буду рассказывать и показывать понемногу , что мы еще "учудили"
http://www.domrebenok.ru/shop/103/ekodom_4/




b52b72afb450b88132ea3e757a15645d.jpg
cb16d7a0b04818b706354f58b4a23bfb.jpg
f2a17779b5d183bc9ac55f821a08aa99.jpg
096ed5b685c5650af1b8ca9ab5181c09.jpg
Фото:

Как научить ребенка проигрывать

Дети немного подрастают и начинают играть в игры, где есть выигравшие и проигравшие. И так уж получается, что играть они начинают раньше, чем учатся спокойно проигрывать. Для родителей это становится, как минимум, источником неприятных переживаний, как максимум, выливается в серьезную проблему с разборками между братьями-сестрами и прочим. Что делать?

Сегодня поделюсь своим опытом. Понимаю, что ни один опыт не панацея, и то, что работает с одним ребенком, совершенно не факт, что работает с другим, но так как усилий метод не требует никаких, а работает мгновенно почти, попробовать, думаю, стоит.

Для начала коротко о соревновательных играх, в принципе.

Читать подробнее...

Мастер-класс по изготовлению символа наступающего года – овечки

14 декабря (воскресенье) 11:00. 5 минут пешком от м. Маяковская.
Для мам (и для пап!) с детьми с рождения до средней школы.

Дети постарше смогут изготовить овечку сами (если понадобится, с небольшой помощью мамы). А мамы малышей получат огромное удовольствие, сделав овечку своими руками рядом со своим ребенком.



Приглашаем взрослых с детьми на увлекательный мастер-класс по изготовлению овечки – символа наступающего 2015 года. Очаровательную кофейную овечку будет так приятно подарить друзьям или родственникам, повесить на ёлку или пустить её жить на полке в детской (а может, и взрослой) комнате :)

Мастер-класс будет снимать профессиональный фотограф, так что у вас останется дополнительная память о приятно проведенном времени.

Продолжительность мастер-класса – 2 часа. От нас – чай и круассаны всем желающим.

Место проведения – бар с очень интересным названием «Дорогая, я перезвоню». В баре есть специальное меню для детей, естественно, там никто не курит, мастер-класс проходит в отельном зале с окнами, камином и новогодней елкой. А те, кто проголодается во время изготовления овечки, смогут потом остаться поесть в том же зале.

Если вы хотите взять с собой папу, а папа предпочитает в выходной день отдыхать, обязательно приезжайте все вместе! Во втором, большом зале бара папы смогут расслабиться, поесть и прекрасно провести время.

СТОИМОСТЬ:
Посещение мастер-класса на двоих (взрослый + ребенок) – 1 тыс. руб.
В стоимость включены:
- все расходные материалы,
- чай и круассаны,
- профессиональные репортажные фотографии с мероприятия.

Забронировать места на мастер-класс можно по e- mail: nat. avrina@gmail.com или по телефону (926) 324-52-26 Наталья.
После бронирования билеты нужно будет оплатить (мы дадим номер карты).
Мест на мастер-классе ограниченное количество, поэтому гарантировать место мы можем только после оплаты.

Когда не нужно стелить соломку или уходим от гиперопеки

Давно хотела эту свою статью сюда запостить, вот, руки дошли :)
Статья опубликована была в печатном "Мой кроха и я", на сайте ее нет. Читать можно с фоток (вроде, видно) - там текст урезанный, а под ними - оригинал до редактирования в журнале :)

09d15d6b5d03a3d65e058bdc2bf6034c.jpge874c33f196eecae09564d7ac67a0c47.jpge97aeea9e5b7a4bd98e11549188876d4.jpg

КОГДА НЕ НУЖНО СТЕЛИТЬ СОЛОМКУ.
Ситуаций, в которых родителям приходится переживать за своего ребенка, хоть отбавляй. Стоило маме на секунду отвернуться, как малыш выполз в прихожую и с удовольствием облизывает грязный ботинок; ребенок начал учиться ходить, не смотрит под ноги и постоянно падает; подросший сын полюбил лазить по деревьям и заборам. Конечно, очень хочется оградить свое чадо от любых опасностей, но именно от того, насколько мы позволяем ребенку самому отвечать за свои действия, зависит, научится он быть осторожным или будет без оглядки лезть куда угодно, считая, что его безопасность – забота исключительно мамы с папой.

Когда мой сын учился ходить, поначалу был очень аккуратен: передвигаться предпочитал исключительно за руку, а если руку я под каким-либо предлогом убирала, просто спокойно стоял или делал два-три шага и садился на попу. Но в какой-то момент все резко изменилось: он вдруг стал вскакивать и бежать, не замечая никаких препятствий, будь то игрушка или огромное ведро на пути, мог схватить что-нибудь большое и довольно тяжелое и нестись вместе с ним. Естественно, кончалось это постоянными падениями, причем чаще всего головой. Смотреть было просто страшно. Я пыталась как-то держать ребенка: то за руку хватала и бежала за ним, то водила за ворот, но ничего не помогало – даже из моей руки он умудрялся в секунду вывернуться и снова удариться головой. Когда нервы стали окончательно сдавать, а спина отваливаться от постоянно согнутого положения, я с тоской задумалась: «Вон, соседская дочка на два месяца старше, ходит уже давно, но аккуратно так: чуть какое препятствие, сядет, заползет на него, встанет и дальше идет. Мама за ней и не смотрит». И тут меня осенило: дело то как раз в этом самом «не смотрит». Это же я сама во всем виновата: сын ходил очень осторожно, пока мы с ним одни на даче были, и у меня просто не хватало времени контролировать его шаги. А потом приехала бабушка, время появилось, и я стала бегать за ним по пятам, тут то все и началось. Исправить это можно было только одним способом: снова перестать контролировать, отпустить ходить самого. Но перестать контролировать было страшно: он и со мной то постоянно головой бьется, как его одного отпустишь? Пришлось долго себя убеждать и настраивать. Ночью даже уснуть не могла, все прокручивала перед глазами места, где ребенок может упасть и удариться, и старалась как-то себя успокоить: вот здесь не страшно, а сюда можно пока не ходить. Утром посадила сына на пол, из-под ног у него все, что можно, убрала, дверь в комнату закрыла, сама отодвинулась чуть, стараюсь быть максимально спокойной и не обращать внимания на то, что он делает. И, о чудо! Мой ребенок вдруг стал ходить совершенно аккуратно и медленно, а падать исключительно на попу. Несколько раз поймала на себе недоуменный взгляд: сын явно пытался понять, почему это я перестала его держать, но мамина уверенность сделала свое дело: ходить он стал очень спокойно, падать исключительно на попу, через порог переступать аккуратно, если вставал, держась за стул, сначала проверял, насколько тот крепко стоит.

Очень часто мы, родители, стараемся всеми силами оградить ребенка от любых опасностей. Это и понятно: мы совершенно обоснованно волнуемся. Ребенок еще не понимает, чем могут грозить некоторые его действия, и единственный способ уберечь его – постоянно следить, чем он занят, и не давать лезть, куда не следует. Все так. Если ребенка, особенно маленького, не останавливать, он и утюг себе на голову уронить может, и банку стеклянную разбить и порезаться, да мало ли что еще. Ограничивать и следить, безусловно, надо. Но при этом стоит помнить, что детям от природы свойственно стремление к самосохранению. Как утверждаю психологи, потребность в безопасности занимает у человека следующую ступеньку после потребности в еде и кислороде, и дети здесь не исключение. Безусловно, есть ситуации, в которых ребенок просто не понимает, что опасно, а что нет: младенец, только научившийся переворачиваться со спины на живот, вряд ли может оценить, насколько опасно сделать несколько таких поворотов и оказаться на краю кровати. Но по мере взросления дети готовы все больше отвечать за собственную безопасность, если только их инициативу в этом вопросе не перехватывают взрослые. Часто, стараясь уберечь ребенка от любых маломальских неприятностей, мы начинаем быть осторожными, скажем так, вместо него, ребенок просто не успевает позаботиться о своей безопасности сам.

Мозг человека всегда старается оптимизировать свою работу: когда какие-то его действия оказываются лишними, он просто перестает их делать и направляет свои ресурсы на что-то более важное. Поэтому если родители постоянно держат ребенка на расстоянии вытянутой руки и в любой момент готовы подхватить его, он не вполне осознанно, но очень четко понимает: моя безопасность – забота мамы с папой, а я могу делать абсолютно все, что угодно. Получается, своей чрезмерной заботой мы часто делаем ребенку только хуже. Во-первых, контролировать его мы можем далеко не всегда, сколько бы ни старались. Как показал мой собственный опыт, даже постоянно держа годовалого ребенка за руку, едва ли можно оградить его от падений. И чем старше малыш становится, тем меньше у нас в этом смысле возможностей. А ребенок то привык . Получается, наша опека для ребенка просто опасна. Во-вторых, стараясь всеми силами постоянно «стелить соломку», мы наносим ребенку еще и психологический урон: взрослея, человек должен ощущать, что все больше вещей он может сделать сам, у него должно расти понимание своих действий и ответственность за них. Если же родители чрезмерно ребенка опекают, отвечать за себя сам он не учится. Такие дети растут либо очень неуверенными в себе и превращаются в не способных управлять своей жизнью взрослых, либо в какой-то момент бунтуют и начинают делать на зло, совершенно не заботясь о последствиях. Ага, мне не разрешают отходить далеко от мамы? А вот, я возьму и убегу, пусть ловят.

Согласитесь, не так уже редко можно видеть на улице, как ребенок двух-трех лет бежит, куда ему вздумается, например, на дорогу. Мама с ужасом пытается его догнать, кричит: «Немедленно вернись!», но слушать ее никто не собирается. Можно представить, как этой маме страшно: только она отвернется на секунду, ее чадо того и гляди под машину прыгнуть норовит. И хоть что ему говори, хоть объясняй, хоть ругай – толку ноль. Так и приходится всю прогулку бегать. Между тем, психологи в один голос утверждают: ребенок в этом возрасте чувствует себя в безопасности только рядом с близкими людьми, и убегать от мамы для него просто противоестественно. Так что же, психологи ошибаются, или бывают такие вот «ненормальные» дети? Вовсе нет. И дело тут не в ребенке, а в маме. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на поведение такой мамы хотя бы несколько минут. Вот, ребенок пошел куда-то не туда. И что она делает? Кричит «вернись!» и бежит за ним. Естественно, ребенку это очень даже нравится: столько эмоций у мамы, да еще и игра какая интересная – он убегает, мама догоняет. То, что эмоции у мамы при этом не очень положительные, для двух-трех летнего малыша менее важно, чем сам факт их проявления: он же изучает мир, ему очень хочется понять, а что еще можно сделать, чтобы мама так бурно реагировать начала. Вот, «игра» и продолжается: он убегает, мама с ужасом бежит за ним. А что надо было бы сделать маме? По-хорошему, бежать в другую сторону. Конечно, делать это нужно не тогда, когда чадо того и гляди под машину бросится, но мамы с детьми ведь далеко не всегда у дороги гуляют. Хорошо бы выбрать достаточно безопасное место и, гуляя там, приучить ребенка, что никто за ним бегать не собирается. Пошел куда-то по своим делам, мама остановилась и ждет, или идет в ту сторону, в которую шла. Только ни в коем случае не следует пугать ребенка: «А вот я сейчас уйду и тебя одного оставлю». Остаться одному, без мамы маленькому человечку и так страшно, и он будет чувствовать себя значительно увереннее и спокойнее в жизни, зная, что мама всегда рядом. Но всегда рядом не значит всегда бежит за ним. Лучше всего остановиться и ласково позвать ребенка. Показать, куда вы с ним идете, обратить его внимание на что-то интересное в той стороне и подождать. Малыш достаточно быстро остановится, немного подумает и повернет в вашу сторону, забыв про все свои важные дела. Внимание у детей очень быстро переключается, и в той стороне, куда вам нужно идти, наверняка тоже найдется что-нибудь интересное. Главное, чуть-чуть подождать. Конечно, приучать ребенка идти рядом с мамой лучше сразу. Если он уже усвоил игру в догонялки, убедить его не убегать будет гораздо сложнее. И, естественно, начинать надо там, где поблизости нет дороги, гуляющих без поводка собак и огромных ям. Начинать лучше тогда, когда у вас есть время, малыш ведь не сразу вернется к вам, что бы вы там ни говорили. Сначала он проверит, а вдруг вы все-таки побежите следом, потом постоит и подумает. Ну и, конечно, начинать стоит тогда, когда у вас хорошее и спокойное настроение. Ребенок прекрасно чувствует, что у мамы на душе, и любые ваши действия сработают, только если вы будете абсолютно спокойны и уверены в своей правоте.

Конечно, отпустить ребенка страшно. Конечно, любая мама очень часто нервничает и иногда мечтает о комнате с мягким полом и обернутыми подушками углами. Но в жизни очень мало обернутых подушками углов. И именно наша – родителей – задача подготовить ребенка к этой жизни. Приучить его самого контролировать свою жизнь и отвечать за свои поступки. Пожалуй, одна из серьезнейших родительских задач – постоянная борьба со страхом. Очень сложная борьба, в которой победить можно, только понимая, что ее цель – благополучие ребенка. Что ж, пожелаем нам всем в этой борьбе удачи!

Зимний семейный лагеть для семей с детьми от нуля до средней школы. Приглашаем оздоравливаться и развиваться!

А мы в очередной раз ПРИГЛАШАЕМ ВАС В СЕМЕЙНЫЙ ЛАГЕРЬ! На этот раз в настоящую русскую зиму!
С 25 января по 7 февраля в прекрасном, уединенном, экологически чистом месте в Псковской области.

  • Чистый воздух
  • Натуральная еда
  • Очень комфортный и по-настоящему душевный семейный дом
  • Обустроенная для детей территория
  • Сноу-тьюбы, лыжи, каток
  • Семейные спортивные развивающие занятия, игры на свежем воздухе, цикл семинаров по развитию детей и вечерние посиделки для родителей.
И очень адекватные цены :)

ПРИГЛАШАЕМ СЕМЬИ С ДЕТЬМИ С РОЖДЕНИЯ И ДО СРЕДНЕЙ ШКОЛЫ.

75fed0dc1f40e85a60886055c526b3cc.jpg

Все подробности и фотографии на сайте: http://www.romashkovaya.ru/#!semeiniy-lager-zima/c1wor
(сайт грузиться медленно, но обязательно загрузится, есть чуточку подождать).

В это место хочется приезжать отдыхать снова и снова – так там душевно! :)

ПРИ ОПЛАТЕ ДО 10 ДЕКАБРЯ СКИДКА НА ПРОГРАММУ!
Задавать вопросы можно в комментах, бронировать – по мейлу: nat.avrina@gmail.com (Наталья, организатор).

Новогодний фото бал

Девочки, мы тут затеяли интересный проект очередной - Новогодний фото бал.
У кого детям от 4 до 6 лет, и кто хочет к новому году иметь красивые фотографии своего чада и стилизованные новогодние открытки (бабушкам-дедушкам и прочим родственникам - прекрасный подарок!:) - приглашаем!!

В процессе мероприятия дети будут весело играть под музыку, а у мам (и пап :)) будет свободных 3 часа, чтобы посидеть в кафе или пройтись по магазинам в центре Москвы.

227df445680a3912e17cad818cbe3e8d.jpg

Зарегистрироваться можно по телефону или мейлу (на афише).
Места есть только на субботу. Воскресенье уже занято полностью.
Мест не очень много, поэтому если хочется точно попасть - звоните/пишите быстрее ;)

Перепост очень приветствуется! :)

Как приучить ребенка самому контролировать время у телевизора

Сегодня – немного про одно из современных «зол» – телевизор, и как с ним бороться. Ну, то есть, не с ним, конечно, а с детским желанием смотреть его не в меру.

Сначала, пожалуй, несколько вводных: ребенку у меня 4 года, до 4-х телевизор он смотрел только очень точечно – мельком в гостях, по чуть-чуть у бабушки с дедушкой. Дома у нас телевизора просто нет, никаких девайсов я ему не даю и не давала. Это я к тому, что ребенок у меня все же привык больше в реале находиться, думаю, это влияет на действенность решения, хотя, может быть, и не сильно – проверять нужно.

В общем, при всей моей нелюбви к сидению у экрана, ребенок растет, и от мультфильмов никуда не деться. Тем более, что хорошие мультфильмы правильные поведенческие паттерны демонстрируют. Накачала хороших советских мультиков, раз в день разрешаю Никитосу теперь смотреть. Смотрит, естественно, взахлеб, требует еще. Я ограничиваю, сразу говорю, сколько можно, потом прихожу и выключаю. В принципе, никаких проблем. Но мне категорически не нравится ситуация ажиотажа вокруг чего-то, что запрещают или не дают столько, сколько хочется. И вот, уже недели две активно думала, как же сделать так, чтобы ребенок сам понимал, что приходит момент, когда нужно остановиться. Сегодня пришел инсайт просто.

Никитос вылез из ванны и потребовал ноут в кровать. Ну, собственно, чем в кровати хуже, чем за столом? Положила несколько толстых книг, чтобы ему было удобно смотреть, сидя прямо, включила мультфильм. Мультфильм не сильно короткий. Ребенок посмотрел его и включил по новой. ОК, думаю, может, после второго раза остановится. Но не тут-то было, естественно – третий. Я начала злиться – на себя в основном – что никак не могу придумать, как же естественно ограничить, и тут поняла: мне же самой нужно бросить домашние дела и заняться чем-то «очень интересным». Сначала хотела сесть читать, но потом подумала, что на это он может и не обратить внимание, «раз пошла такая пьянка». Залезла в «закрома родины», достала давно купленную настольную игру, где элементы нужно вырезать из листа картона. Она за сим игра и была спрятана – элементов много, времени мало.

Села резать. Минуты через 2 ребенок уже был у меня: «А что это ты делаешь?» Весело ответила: «Разрезаю карточки для очень интересной игры». Последние слова он уже от компа дослушивал. Я продолжила резать, он еще раз прибежал. И опять к мультфильму. В итоге, через какое-то время он меня попросил помочь ему выключить, потому что сам не может попасть. Выключила, и он начал требовать играть. И вот тут то я готова была воскликнуть «эврика»: объяснила ему, что сегодня он смотрел мультфильм слишком долго, поэтому время вышло, и пора ложиться спать (что было совершеннейшей правдой), и что если завтра он сможет смотреть мультфильм чуть меньше, останется время и на поиграть. Конечно же, выслушала громкие крики, пожалела-посочувствовала, рассказала, что у меня тоже много раз такие ситуации были: засидишься за чем-нибудь одним, на другое время не хватит, и очень расстраиваешься. Через какое-то время успокоился и лег спать.

Естественно, я не думаю, что теперь он будет четко контролировать количество мультфильмов – я ж понимаю, что мы в реальном мире, а не в рамках идеальной модели типа «сферический конь в вакууме» живем. Но точно знаю: я нащупала нужное направление. И если в том же духе поработать достаточное количество времени, ребенок сам поймет, что долго смотреть мультфильмы не так уж и хорошо. Для меня ключевой момент тут – сам. Не верю я в действенность ограничений извне (все они до той поры, пока не отвернулись, или пока нет возможности нафиг послать). Если для вас этот момент тоже важен – дарю идею. Будете пробовать – расскажите. Интересно, работает ли она в общем случае.

Плацента. Она противная?

«Плацента — забытая Чакра» — так любовно называет детское место акушерка Робин Лим и посвящает Плаценте целую книгу!
«Что же в ней такого особенного? — спросите Вы, — «кусок мяса, даже противно подумать об этом…»
И будете… ПРАВЫ! По-своему! И пока Вы не дочитаете до конца этой страницы, у Вас есть все причины относиться к Плаценте подобным образом. Эта статья перевернет Ваше восприятие, я Вам гарантирую это!

http://xn--80ahvlz.xn--p1ai/wp-content/uploads/2014/11/posterize10001.jpg
ПОЧЕМУ МНЕ ПРОТИВНО ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ?
Итак, сначала о причинах. Почему Плацента вызывает такой мощный резонанс в обсуждениях, почему многие испытывают к ней такую неприязнь? Давайте разберемся!

  • Если Вы рожали в роддоме, Вы, возможно даже не знали до этого момента, что у Вашего ребенка была Плацента. Как только ребенок рождается, по медицинскому протоколу, которому следует каждый роддом, пуповину пересекают, младенца уносят (в редких случаях — дают маме), а Плаценту выдергивают за пуповину и… выбрасывают в лоток для медицинских отходов.
    В этом случае послеродовой порядок, задуманный Матушкой-Природой, грубо нарушается, у Вас и малыша отбирают импритинг, первое знакомство, запоминание и формирование привязанности. Малыша этой процедурой лишают 250-300 мл крови, которую Плацента заботливо хранит для него — со стволовыми клетками и Т-клетками, защищающими от рака.
    Что Вы получаете от этого? Отношение к Плаценте, как к отбросам и мусору, чему-то противному, от чего нужно скорее избавиться. Уход от естественного, природного процесса губительно влияет на наши инстинкты и физиологию: отношение к Родам, как к болезни, к Плаценте — как к мусору, к новорожденному ребенку — как к грязному, которого немедленно нужно вымыть и санировать, к грудному вскармливанию — как к постыдному действию…

  • Если Вы еще не рожали, а только планируете зачатие или готовитесь к родам, Ваше неприятие к Плаценте может быть вызваноинтересными эволюционными процессами, сложившимися на протяжении веков нашего развития. Этологи (ученые, изучающие генетически обусловленное поведение (инстинкты) животных и людей), говорят о том, что мы тут ни в чем не отличаемся от животных: опыт над крысами показал, что, находясь в одной клетке с только что родившей самкой, молодая девственная крыса не проявляла к Плаценте никакого интереса. Однако, как только эта же самая крыса сама оказывалась в роли только что родившей матери, она с рвением защищала от других самок Плаценты своих детенышей. Природа продумала подобное отношение к чужим Плацентам, чтобы не лишить только что родившую мать порции гормонов и белка, так необходимого ей для восстановления после родов.
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ — ПЛАЦЕНТА?
Плацента — удивительный дар, волшебный орган, обеспечивающий ребенка в матке защитой, дыханием и питанием. Более того, Плацента сама можетпродуцировать гормоны и сохранение беременности — полностью ее «рук дело»! Она маскирует развивающегося у Вас в животе малыша(чужеродный организм!!!!) от Вашей агрессивной иммунной системы, вырабатывая специальные клетки! Она удивительным образом распознает бактерии, вредные вещества и излишки витаминов, кальция, и не пускает их к ребенку. Если же малышу чего-то не хватает для развития, Плацента сама соберет это из организма мамы, даже в случае, если мама голодает — ребенок обделен не будет. О нем и его здоровье заботится Плацента, его природный Ангел-Хранитель!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СТАТЬИ - о чудесах и исследованиях!

Воспитание слишком рано не бывает

Чем старше у меня ребенок становится, тем более ясно понимаю такую вещь: детей нужно приучать всё делать так, как вы хотели бы, чтобы они делали, когда подрастут, с младенчества просто. То есть с самого первого раза, как только ребенок начал что-то новое для себя пробовать.

Нам часто кажется, ну, чего его сейчас учить, пусть делает, как делает, маленький же еще. И не поймет, да и самой не хочется воспитывать раньше времени. Начал есть сам первый раз, ну, кинул кашу на пол специально, ну, ерунда же, зато сам ложку держит, сам в рот запихнуть пытается. За столом решил песню спеть, когда еще года нет – сплошное умиление. Ну, правда же. По маме кулаком заехал в год с небольшим – ну, он же не понимает еще, он же не хотел больно сделать. И так далее.

Да, всё так: и не понимает, и не хотел, и воспитывать раньше времени не надо, и то, что сам – уже большое достижение, главное ведь, мотивацию не убить. Но, есть только одно но: когда для ребенка что-то внове, он готов слушать, как принято, как это положено делать. Пусть, чего-то не поймет, пусть, не сможет, но запомнит: у нас в семье еду на пол не кидают специально, или маму бить нельзя, ей больно. И для ребенка это становится естественным законом, нормальным положением вещей. А вот если сначала позволяли, а потом вдруг запретили, это уже нарушение того, «как у нас всегда». А дети, знаете ли, они такие ретрограды. И если ему два раза ничего не сказали, когда он игрушку в стену запулил, значит, тут так принято, нормально значит. И если потом вдруг запрещают, с точки зрения ребенка, ломают устои. И он, естественно, за эти устои вступается – криками и слезами. Получается, что промолчав, пропустив хоть однажды неприемлемое для нас поведение, мы потом очень сильно портим нервы и себе и ребенку. Часто ведь кажется, что вырастет еще чуть-чуть, и всё поймет. Ну, просто потому, что все так делают, значит, и он будет. А почему он вдруг будет, в 3 года, например, если с 1 до 3-х ему разрешали по-другому? Да у него уже сложилось мнение, что только так и надо. И тут вдруг запрет – несправедливость страшная с его точки зрения. А несправедливость дети маленькие очень сложно переносят.

Я, конечно же, не говорю о том, что маленькому ребенку нужно строго замечания делать, что, вот, человек только научился сам зубы чистить, а его нужно «пилить» начинать, мол, вот так, а не так. Я говорю о том, что как только ребенок начал принимать участие в жизни семьи каким-то новым для себя способом, ему сразу следует объяснить: у нас в семье положено вот так. Очень мягко объяснить, по-доброму, с любовью, без раздражения, без крика. Лучше с улыбкой, со сказкой, с шутками и прибаутками, с обнимашками и поцелуями, но сразу. И объяснять каждый раз – вот так вот по-доброму, добавляя, что вы его очень любите, и прочее. Потому что, пока он маленький, у вас есть большой запас терпения, а как только чуть-чуть подрастает, начинаются ожидания, как должен в вашем представлении вести себя ваш уже довольно взрослый ребенок. И если он ведет себя не так, у вас почти гарантированно возникает злость и раздражение. И воспитание происходит уже не с улыбкой и любовью, а с криками и «карательными мерами» вроде высаживания из-за стола, где он себя непонятно как ведет. А ребенок то не виноват – это же вы сами ему раньше разрешали. На мой взгляд, хороший способ поберечь в дальнейшем нервную систему – и свою, и его – с самого раннего возраста не разрешать то, что вам не понравится в 4, в 5, в 6 и дальше. Не строго запрещать, а просто каждый раз говорить: у нас в семье так не принято, у нас принято вот так. И тогда, дорастя до тех самых 4-х, 5-ти, 6-ти, он сам первый будет строго следить за выполнением домашних порядков. Дети ведь, они такие ретрограды :)

Кстати, мне кажется, одна из причин, почему многие многодетные мамы такие спокойные – как раз то, что они с первым уже всё попробовали, выводы сделали и младшим сразу рассказывают, как можно, а как нельзя. В итоге, у них дети уже в год ведут себя вполне приемлемым образом (плюс младшим еще есть на кого равняться – старшие же первыми будут следить за соблюдением домашних традиций). А мы, у кого дети первые, сначала умилялись и радовались, а потом вдруг за голову схватились. Поздно? Да нет, не поздно! Сделать выводы и начать работать самое время – столько ведь еще нового у ребенка впереди. Ну, а с тем, что несколько упустили, работать, работать и работать – с пониманием, что это не ребенок плохой, и что мы – не нерадивые мамы, это просто у нас еще опыта не было. А теперь есть, и мы должны ребенку помочь наверстать упущенное. И тогда вместо нервов и криков – снова любовь..

Сием Рип - город миллиона гостиниц

Сием Рип с одного взгляда производит сильное впечатление. Поселение обогащается на обслуживании гостей из других стран, именно поэтому для них в этом городе созданы классные условия и, в первую очередь, гостиницы. В этом городе их, поверьте, невероятно много, почти в каждом строении. На самом деле, это и не странно, ведь около города (всего в 20-ти минутах езды) стоит храмовый центр Анкгор. Сием Рип является некой Меккой для путешественников, поэтому количество отелей довольно велико, спрос, как известно, рождает предложение. А жителям города есть как заработать.
Выбрать место для сна крайне легко, достаточно ознакомиться с отзывами путешественников, расположенными на веб-страницах бронирования. Довольно хороший отель Antanue Private Resort. Персонал очень профессиональный, качество достоинпохвал, обстановка в Antanue Private Resort спокойная, еда вкусная. Если подобрать бунгало выстроеное около бассейна, то прекрасный отдых вам обеспечен. Климат в Камбодже сухой, так что растянуться в бассейне после часовых блужданий по храмам - то, что надо!
Местной валютой назначен риель, но приезжие могут расплачиваться долларами. Хорошо будет захватить много мелочи, чтобы позже не возникло необходимости разменивать. Для информации, центов в здесь нет, оставьте их дома. Если сдача меньше $1, то отдают ее риелями, а обратно их принимают крайне плохо.
Гости ездят по городу либо на велосипедах, или используют городских "извозчиков". иностранные туристы не могут водить мотороллеры. Что относительно цены на перевозку, то это как поторгуетесь. Еще пару лет назад тук-туки стоили пару долларов. Словить транспорт крайне легко, как мы уже писали туристы - гарантия дохода города, поэтому тук-тукеров очень много. Они превосходно знают маршруты, потому домчат вас до места очень быстро. Тук-туки кучкуются на центральной улице Паб Стрит. Тут же стоит много кафе, потому гостей города на этой улице масса, как и предложений работы.
Если вы хотите приобрести подарки друзьям, то следует ехать на проспект Old Market, тут распродают предметы гардероба, ткани, побрякушки. Шелковые шарфики, простыни, платки - выше любых комплиментов. Эти места не зря знаменита своим шелком, так что обязательно постарайтесь приобрести камбоджийские шелковые ткани и в роли подарка сгодятся, и себя порадуете.
Известностью пользуются рисунки местных художников, если постараться можно купить уникальные картины. Ну и помните об продуктах из кожи крокодила - сумки, ремни, кошельки. Приобрести все это можно дешево, особенно если торговаться.
Лучшими месяцами для посещения будут, наши, декабрь и январь, но можно забыть обо всем приехать в страну в сезон дождей. Температура в это время там повышенная, но жить вполне можно.

Начинаю занятия Мягкой Школой в Орехово

В эту субботу я начинаю занятия мягкой школой для семей с детьми от 2 до 6 лет в совершенно прекрасном, большом, со всеми удобствами зале в 5 минутах ходьбы от м.Орехово в 10:15. Если у вас детей двое и больше, то это возраст старшего ребенка, младших можно смело брать заниматься с собой для пользы всей семьи.

Для тех, кто не знает:
Семейная Мягкая Школа представляет из себя систему подвижных игровых упражнений и направлена на раскрытие в человеке врождённой способности быть гибким, смелым, чутким, уметь адекватно реагировать на любую сложную ситуацию. Начав заниматься в Семейной Мягкой Школе, дети становятся более раскрепощенными и уверенными в себе, очень быстро учатся хорошо управлять своим телом, следить за собственной безопасностью, например, во время игр на детской площадке, группироваться при падениях, избегая тем самым травм.

А еще у детей очень заметно ускоряется умственное развитие - это я на своем ребенке увидела в свое время четко. Объяснение тут простое и совершенно приземленное: новые движения тела формируют новые нейронные связи в мозгу.


Записывайтесь в комментариях или в личку - как удобно. Или звоните мне: 89263245226
Занятия начинаются в 10:15 и идут 1 час.


Занятия семейные, то есть занимаемся взрослые (мамы или папы, а может, и бабушки-дедушки) и дети. Можно одному взрослому с двумя детьми, можно двум взрослым с одним ребенком - как вам удобно.

Цена: 350 руб. за двоих (взрослый + ребенок). Дополнительный взрослый или ребенок +100 руб.
Абонемент на двоих на 4 занятия - 1200 руб. (то есть 300 руб. за занятие), на троих - 1600 руб.
Цена такая низкая, потому что я пока стажируюсь на преподавателя Мягкой Школы. (Это просто, чтобы вы знали. Есть более опытные преподаватели, если это принципиально).

Пробное занятие - 300 руб. за семью, независимо от количества людей. Если не знаете, что такое Мягкая Школа, или есть какие-то сомнения - приходите позаниматься, и всё сразу поймете. Это полезно и весело! :)

С собой:
- сменку себе и ребенку,
- удобную спортивную одежду себе и ребенку,
- носки (занимаемся в носках, сменка - чтобы ходить в помещении),
- вода (пить скорее всего захочется, я пока не знаю, как там с кулером).

Добираться до зала очень просто и быстро. М.Орехово, 1-ый вагон из центра. Вышли наверх, повернулись налево. Вдоль дороги стоят дома, а сразу за ними - крытые стоянки. Идем между домами и стоянками и за второй стоянкой сворачиваем чуть левее во двор. Всё, пришли :)
Вот так это на карте выглядит:
37d86b364db276f83d9ebf8767d9798c.JPG

Почему они вдруг специально мешаются под ногами?

Думаю, не у меня одной такое бывает: спешишь что-нибудь сделать или опаздываешь куда-то, нервничаешь ужасно, пытаешься побыстрее, и тут ребенок вдруг начинает ну просто под ноги и под руки лезть. То на колени залезет, то еще что. Обычно играет спокойно рядом, а тут – ну просто приспичило ему. Пытаешься объяснять, что нужно очень быстро, а он только хуже: не даёт ничего делать, и всё тут. Естественно, начинаешь злиться: «Да что же это такое то?!»

Я, конечно, давно знала, что это такое, но, как ни странно, знать и понимать оказывается совсем ни одно и то же. На днях, поняла, наконец. Утром нужно было очень быстро выйти из дома, я сидела и судорожно доедала завтрак, а Никитос вдруг начал ко мне на колени залезать. Обычно он этого за завтраком уж точно не делает, так что я, сильно удивившись, начала пытаться его ссадить, объясняя, что уже начинаю опаздывать на деловую встречу. А он – как нарочно: сопротивляется, залезает снова, совершенно не слышит моих аргументов и кричит, когда я пытаюсь его с себя снять. И вдруг, совершенно четкая мысль: он же просто чувствует, что я вся на нервах, ему от этого некомфортно, возможно, даже страшно (я на нервах – это кому угодно страшно может быть). А когда некомфортно или страшно, ребенок куда бежит? Конечно, к маме! Вот, он и бежит ко мне на колени – успокоиться. И не только успокоиться сам: по-настоящему поразила меня другая мысль – он же еще и меня таким образом успокоить пытается! Я его когда-то сама этому научила, зная свой взрывной характер: если разнервничаюсь, он меня обнимает и говорит: «Не нервничай», – это, надо сказать, очень быстро и сильно в чувство приводит (хорошая возможность опомниться вовремя). Так вот, он и сейчас меня успокаивать прибежал – залез на колени, обнимает. А я вдруг злюсь..

Ничего советовать не буду, может, у кого-то таких ситуаций и вообще не бывает. А тем, у кого бывает, прекрасно понимаю, как сложно себя в руках держать. Нервы то у нас у всех не железные далеко и стрессов полно. Только одно скажу: чтобы на человека не злиться, нам обычно достаточно понять, почему он делает что-то. И когда в следующий раз ребенок вот так придет на колени «мешать», можно вспомнить: он пришел, чтобы почувствовать себя защищенным, и чтобы маму погладить и успокоить. И представляете, как человек себя почувствует, если на него в этот момент ругаться начать?

Наверное, можно сэкономить кучу нервов, да и успеть везде вовремя, просто крепко обняв ребенка на две минуты. Он успокоится и сам пойдет дальше своими делами заниматься. Да и мы успокоимся. И, возможно, и свои дела сможем быстрее сделать. Давайте попробуем? :)

Знакомство с системой здравоохранения.

Добрый день. Почти год назад я открыла для себя йогу смеха. Получила сертификат инструктора и начала проводить еженедельные занятия, участвовать в различных фестивалях и параллельно изучать научные исследования о смехе. В результате среди остальных практик естественным образом родилась практика йоги смеха для женщин. Моя близкая подруга работает в клинике ЭКО, я знаю, что приходится испытывать женщинам, которые туда приходят. Меня прямо обжигало желание избавить их от тех физических и психологических страданий, с которыми они сталкиваются на пути к естественному желанию стать матерью. Я опиралась на открытия израильских ученых о том, что смех повышает эффективность ЭКО почти в 2 раза. Но моя практика помогает бороться не только с бесплодием, но и с другими отклонениями в женском здоровье. Эта практика проводится раз в неделю. За 2 месяца участия женщины отмечают очевидные перемены в физическом и психическом состоянии. Для меня этот результат был ожидаем, так как мой личный опыт такой: физическое здоровье, в том числе женское, расслабленный теплый живот - женский центр притягательности, удовольствия и силы, уверенность в себе и своих силах, целеустремленность, внешняя красота - чистая гладкая кожа, горящие глаза, "живое" тело, уравновешенное психическое состояние в любой ситуации.
Я решила делиться своей практикой и выводить ее в массы. Мое предложение коммерческим медицинским женским центрам было проигнорировано или воспринято в штыки. "А что если женщины начнут выздоравливать без наших услуг?" - слышала я, и это было очередным подтверждением эффективности метода. Я решила пойти в государственные женские консультации. Ведь они заинтересованы в женском здоровье, в помощи при лечении бесплодия, в легких беременностях и безболезненных успешных родах. Но все услуги и даже любая информация в ЖК должна быть с разрешения Министерства Здравоохранения. В Министерстве все туго, специалистам комфортно повторяют заученные фразы и цитируют законодательство. Для того, чтобы женщины узнали о практике необходимо годы, чтобы государственная машина смогла переварить мое предложение. За эти годы тысячи женщин будут тратить уйму времени и средств на не всегда эффективное лечение, терять время и здоровье. Год назад, встретив такое сопротивление, я бы остановилась. Но теперь меня поддерживает волшебная сила смеха, которая дает мне энергию, желание продолжать работу с женщинами, уверенность и большую надежду быть услышанной государственными или коммерческими организациями.
Удивляет то, что во всем мире смех используют в лечении туберкулеза, онкологии, зависимости, пограничных психических состояний взрослых и даже детей. И только в России медицина накрепко заколочена в рамки закона. Но несмотря на эту строгость во имя здравохранения в России растет количество бесплодных женщин, растет количество погибших женщин во время программы ЭКО, растет количество невынашиваемых беременностей, растет количество женщин в послеродовой депрессии, растет количество женщин, погибших во время больничных родов из-за неправильно проведенных родов, неадекватной анестезии и тд.
Женщины и все, кто читает это, будьте осознанными, возьмите на себя хотя бы половину ответственности за свое здоровье. Мое общение с медицинскими учреждениями доказывает то, что никто не заинтересован в вашем выздоровлении. Коммерческие клиники готовы вас лечить - чем дольше и дороже, тем лучше. Государственные учреждения могут вам помочь выздороветь, но у них такой огромный поток пациентов и такое сильное давление со стороны всевозможных проверяющих органов, что доктора просто не успевают уделить вам больше внимания. Поэтому возьмите половину ответственности за выздоровление на себя. Ищите свои рецепты здоровья в совокупности с назначением лечащего врача.
Желаю вам здоровья!

О взаимопонимании и о том, что важнее для наших детей

Сегодня для пиара лагеря нашего пришлось довольно долго рыться в сообществах на одном мамском сайте. Каких только сообществ мамы, оказывается, не заводят – просто любую тему бери, касающуюся детей, обязательно будет 2 – за и против. За ГВ по требованию, против ГВ по требованию, за совместный сон, против совместного сна, за прививки, против прививок, за раннее развитие, против раннего развития. Продолжать можно бесконечно. Причем описание практически каждого сообщества выглядит примерно как программа ультра-радикальной партии. В некоторых прямо так и написано: вот, вы все считаете, что это ужас-ужас, а нам именно так нравится. Ну, и, естественно, не дай Бог туда попасть вдруг кому-то хоть немного несогласному – тапками закидают по полной программе.

Через пару часов пребывания на сайте я уже была просто полна ужаса и отвращения (еще бы, как минимум с половиной сообществ я же категорически не согласна!). В голове вертелась мысль о кошмарных взглядах на воспитание некоторых мам и совершенно мракобесных темах для обсуждения. А ближе к вечеру поняла, что совсем что-то морально устала за сегодня, и загрузила себя в кои-то веки в ванну с морской солью, да еще и ароматическую палочку поставила. И как только тело мое расслабилось, в мозг, естественно, пришла другая совсем мысль: это в каком же напряжении, в какой же агрессивной среде живем мы – обычные мамы, что любое наше убеждение нам нужно отстаивать, собрав для этого в качестве подкрепления единомышленников и выработав единую программу?! Отстаивать перед всеми: бабулечками у подъезда, участковыми педиатрами, воспитателями детского сада, собственными родителями, подругами, попутчиками в общественном транспорте – кем угодно. А чаще всего – еще и перед собственной головой, в которую такое вот давление общественного мнения закладывает перманентное сомнение: а права ли я?

Раньше такого не было никогда. Раньше родители были правы, и точка. А родители узнавали, как надо, от своих родителей, дедушек и бабушек. Сейчас нам не от кого узнавать это самое «как надо» – жизнь изменилась так сильно, что большинство методов и установок наших родителей к современным условиям просто неприменимы. И когда моя мама ужасается: «На наших глазах столько детей выросло, но такого я еще не видела», – она права. Такого и не было еще никогда. Новое бытие формирует новое сознание, и наши дети совершенно не похожи даже на тех, кем были мы в их возрасте, не говоря уж о бабушках.

Изменилось всё абсолютно. И в жизни, и в детях. Неизменным осталось одно – ребенку жизненно необходимо, чтобы мама была величиной постоянной. Как в плане возможности доступа к ней, если ребенку что-то нужно, так и в плане жизненных установок и принципов. Мама для ребенка (по крайней мере, так должно быть) – это такая глыба, скала, которую невозможно сдвинуть, к которой можно только приникнуть, или океан – бесконечный, знающий, как ему надо, позволяющий входить в свои воды, но не терпящий своеволия. Так было много веков и тысячелетий: родители определяли, что хорошо и что плохо для их детей, это было вопросом выживания, а посему память об этом до сих пор храниться на генетическом уровне. И детям постоянство мамы до сих пор жизненно необходимо. Уверенность мамы в собственной правоте и соответствующие этому запреты и дозволения, не меняющиеся изо дня в день, воспринимаются ребенком как гарантия безопасности. А если сегодня мама активно развивает, а завтра начинает сомневаться, надо ли, если сегодня запрещает мультики, а завтра разрешает – потому что все вокруг разрешают, ребенку не то, что не понятно, ему просто страшно. Ему в таком случае не на кого опереться. Ему – маленькому – от мамы защита нужна. А защита есть там, где некоторые принципиальные решения принимает тот, кто защищает. Если же мама сегодня одно, завтра другое, или всё позволяет решать ребенку, он не свободу чувствует, а именно отсутствие защиты и, соответственно, страх.

Все мы – мамы – прекрасно знаем, как тонко дети чувствуют наше психологическое состояние. Вот, и представьте, что они ощущают, когда мы начинаем сомневаться в правильности воспитания, когда терзаемся, мучаемся, а так ли надо, а может, соседка правильно говорит, а может, знакомая с площадки лучше знает.. Детям не комфортно. И они становятся капризными. Не потому, что пытаются доказать, кто тут главный, пока мама сомневается, а потому, что им просто страшно – куда бежать то, где искать спокойствия и защиты, если мама сама в сомнениях вся. Получается, что какого бы подхода к воспитанию, развитию и прочему мы не придерживались, ни один подход не нанесет ребенку такой же урон, как непрерывные мамины терзания и сомнения (мы сейчас не говорим о людях, считающих, что детей нужно избивать, такие люди и на форумах не сидят, и сомнениями не терзаются, мы сейчас про мам, которые искренне хотят самого хорошего своим детям, да только не знают, как).

Рассуждать на эту тему можно много и долго. И примеры приводить. Но, в общем-то, и так всё понятно. Я сейчас хочу немножко про другое: когда мы очень резко критикуем мам с подходами к воспитанию, которые сами не разделяем, мы, естественно, хотим, на самом деле, чтобы просто всем детям было хорошо. На то мы и мамы. Но давайте начнем стараться поменьше кидать друг в друга тапками в сообществах «мы-за» или «мы-против» и побольше понимать, что и мамы, и дети, и жизненные позиции бывают разными, и, возможно, моему ребенку хорошо одно, а ребенку подруги – совсем другое. А если и нужно до кого-то что-то донести важное, лучше это сделать мягко и с пониманием, что ситуации бывают разные. Ведь, в любом случае, самое лучшее для ребенка – это спокойная, уверенная в себе мама, потому что именно такая мама способна дать ему много любви – самого главного, что ему нужно.

Никого не хочу учить, естественно. Пост, в первую очередь, самой себе в наставление: уж больно разрушительны те мысли, о которых я в первых двух абзацах рассказала..

Вкусно-полезный рецепт :)

А поделюсь ка я сегодня рецептом.
Ну очень полезная запеканка :) Без яиц, пшеничной муки и манки. Зато со льном. И если бы просто полезная, я б не рассказывала о ней. Её прелесть для меня в том, что Никитос обычно съедает всё за один раз. При том, что творог в него не запихнуть никакими силами, и традиционную запеканку он есть в какой-то момент тоже перестал.
Мне по вкусу тоже очень-очень. Так что советую попробовать – вдруг и вам ;)

Ингредиенты:
• 400 гр. Творога
• 2 ст. ложки молотого льняного семени + 3,5 ст. ложки воды
• 4 ст. ложки овсяной муки
• 3 ст. ложки мёда или сахара
• 3 ст. ложки тёмного изюма
• Куркума, корица
• Оливковое масло для жарки
Замачиваем семя льна воде. Оно должно набухнуть и превратиться в желеподобную массу (это за несколько минут происходит).
Добавляем в творог специи, потом льняную массу. Мёд. Засыпаем овсянку. Потом изюм.
Перемешиваем. Смазываем форму оливковым маслом и в духовку, пока не подрумянится.
У меня духовки нет, делаю в аэрогриле при 180 градусов 1 час 20 мин. В духовке быстрее значительно будет, аэрогриль - очень медленная штука.

Пока запеканка горячая, по консистенции она больше на пудинг похожа, а когда остынет, становится вполне твердой. Правда, у нас остыть ей редко удается :)
168c4dbb2ec2ebe82c7938d5eaec660e.jpg

А что у вас вкусно-полезного в ходу? Давайте делиться! :)

Детские музыкальные инструменты: развиваем чувство ритма!

В соответствии с принципами вальдорфской педагогики, ритм является насущной потребностью человека вплоть до периода полового созревания (то есть в течение 2 первых семилетий). Неважно, разделяют ли родители эти принципы, или нет, любой ребенок активно демонстрирует этот факт, ведь как только начинает звучать музыка, дети обычно начинают двигаться в такт. В той или иной степени это сохраняется и в более позднем возрасте. Детям такое движение приносит огромное удовольствие, повышает настроение, всегда вызывает смех, поэтому не столь важно, каких принципов педагогики придерживается семья - музыка должна звучать в любой семье, где есть ребенок, и как можно чаще. Согласно некоторым исследователям, прослушивание ритмичной музыки положительно влияет на развитие когнитивных способностей мозга, что, видимо, связано с тем, что дети интуитивно пытаются уловить взаимосвязи, логику ритма и высоты звуков, и запомнить эти взаимосвязи. Также, дети обычно хотят сами принять участие в воспроизведении музыки, и просто чудесно, если у вас найдется, чем вместе постучать, подудеть, потрещать и поскрипеть. Сегодня мы поговорим о выборе музыкальных инструментов для детей.

Ритм – основа вальдорфской педагогики. Ритм – это залог развития нервной системы, профилактика, например, заикания. Развитие чувства ритма чрезвычайно важно для развития нервной системы в целом и речи в частности. Для того, чтобы помочь правильному его развитию, при выборе музыкальных игрушек или инструментов для ребенка достаточно руководствоваться 3 принципами.

1) Простота
В любом детском магазине можно обнаружить множество вариантов музыкальных игрушек. Очень часто родителям кажется, что чем больше разных качеств и свойств имеет игрушка, тем лучше. Уж если дудка или барабан, то непременно с электронными звуками и аранжировкой. Это не очень правильное, на мой взгляд, мнение. Естественно, такая детская игрушка открывает самые разные возможности для ребенка. Но такое разнообразие может привести к дезориентации малыша. Обилие электронных световых и звуковых эффектов сбивает ребенка с толку, нарушает чувство ритма, портит слух, мешает сосредоточиться. А самое главное - такая игрушка не будет способствовать его активной самостоятельной деятельности. Для ребенка, особенно в дошкольном возрасте, важно понимать простейшую причинно следственную связь ("подул - заиграла", "постучал - услышал звук";) и иметь возможность отработать эти связи множество раз. Практический опыт приобретается путем многократного отрабатывания цепочки "попытка-событие-обратная связь-исправление-успех", и для этого необходимо, чтобы у игрушки был минимум функций. Если дудочка - то просто дудочка, в которую нужно подуть, чтобы извлечь звук. Итак, принцип номер 1 - простота.

2) Разнообразие звучаний
Что касается разнообразия самих игрушек, то очень желательно, чтобы в арсенале ребенка были игрушки с самыми разными вариантами звуков: стук, треск, скрип, стрекот, и так далее. Соответственно, хорошо, когда есть духовые, перкуссионые, струнные инструменты или аналогичные игрушки. И уж совсем хорошо, если у ребенка есть именно настоящие инструменты, на которых он может сам играть. Это могут быть и флейты, и трещотки, и манки, и ксилофоны, и многое другое. Такое разнообразие звуков поможет речевому развитию, ведь именно из подобных звуков ребенок формирует первые речевые подражания. И конечно, поможет развитию чувства ритма и любви к музыке. Принцип номер 2 - разнообразие звучаний.

3) Безопасность
Ну и наконец, не менее важный принцип номер 3 - это безопасность и надежность. Нежелательно наличие мелких деталей, ведь дети очень увлекаются во время игры на инструментах, в том числе и дети старше 3 лет, поэтому инструментов с мелкими деталями все же лучше избегать. Надежность и устойчивость к внешним воздействиям от неосторожного обращения - весьма важный момент, не всегда легко достижимый, если мы говорим о настоящих инструментах. Но результат всегда стоит затраченных усилий :)
Кстати, прослушивание музыки является прекрасным моментом и для мультисенсорного развития. Поговорите с ребенком о том, что каждая мелодия имеет свой эмоциональный окрас, и предложите пофантазировать, какого цвета какая из мелодий, а также, какая из них теплее, а какая - холоднее. Результат Вас наверняка удивит.
Играйте с удовольствием!
Музыкальные инструменты, особенно любимые в нашей семье, я собрала вот тут:



О важности выстраивания границ: рекомендации лучших собаководов

Обсуждали мы вчера выстраивание границ дозволенного для ребенка, и посреди нашего чисто мамского диалога свою точку зрения высказала моя знакомая, серьезно занимающаяся собаками. Точка зрения эта оказалась настолько интересной, что я поняла: мамам иногда нужно у заводчиков поучиться бы. Возможно, кому-то это предложение покажется диким, но объяснение то простое: опытные заводчики хорошо понимают, как и почему собаки щенков воспитывают. Ясное дело, учить читать и развивать их как личность мамам-собакам не нужно, но то, что касается самых основ воспитания, у них выстроено гармоничнее и органичнее нас – потому что собакам никто не рассказывал «как правильно», они действуют так, как природа заложила.

О своих выводах расскажу ниже, сначала просто процитирую, что сказала собаковод (тоже мама, кстати, только ребенок уже взрослый у нее):
«На мой взгляд, собаки часто ведут себя со щенками разумнее, чем мы с детьми. К совсем маленьким не предъявляется практически никаких требований. Животные со здоровой психикой никогда не обидят несамостоятельного отпрыска. Но как только щенок вырастает из пеленок, ему четко выставляются рамки – это можно, это нельзя. Собаки, в отличие от нас, очень последовательны: требования всегда одинаковы – за это действие поощряем, а за это наказываем. Они никогда не пропускают «нарушения границ», проявление недовольства старшими всегда идет по нарастающей: выразить эмоцию на морде, затем выразить эмоцию движением тела, затем рыкнуть и только если все три первые ступени не подействовали – только тогда могут ткнуть мордой. Мы же часто пропускаем начало нарушения границ, а потом сразу переходим к активному выражению недовольства – и этим пугаем детей».

Я прочитала её слова и мгновенно узнала себя. Да, именно так я и делаю. Сказала, что нельзя, но ребенок продолжил, и так как, вроде, не критично, можно и внимания не обратить. А когда уже критично становится, всё, поздно увещевать. Да и нервы уже на взводе. Соответственно, дело заканчивается ором. Кому лучше, спрашивается? Да никому! Получается, очень значимо границы выставить четкие и понятные и никогда от них не отступать. Речь, конечно, не идет про упереться раз и навсегда в какие-то непонятно зачем придуманные правила – о многих вещах как раз можно и в процессе договориться. Речь о том, что: а) Есть нельзя, которые всегда нельзя. И ребенок должен четко понимать это. Даже если очень хочется, все равно нельзя. б) Если мама сказала нет, это должно быть твердое нет. А не как у нас обычно (у меня, по крайней мере): нет, но если уж очень понадувать губы, то, возможно, разок и можно, но потом уж ни-ни! И объяснять, почему нет, безусловно, надо. Но один раз – именно объяснять, а не уговаривать понять.

Для ребенка, между прочим, нечеткие границы дозволенного – очень плохо само по себе, как факт, даже без учета отношений с мамой. Потому что наличие границ любой человек воспринимает как безопасность. Если границ нет, если можно всё, то и отвечать за всё тебе. А отвечать за всё человек не в состоянии (ибо контролировать всё мы не можем – не боги). Посему страшно становится. Даже взрослому. А уж ребенку и подавно. Соответственно, если границы двигаются, тоже не комфортно очень: то вот тут безопасно, то дальше, то ближе. Так где все-таки? И безопасно ли вообще? Ведь там, где мама запрещает, она и контролирует ситуацию. Это, возможно, не всегда нравится, но это дает некоторое внутреннее спокойствие (конечно, если нельзя не всё подряд – мы сейчас о разумном нельзя).

Поговорили мы вчера, а сегодня я начала над собой работать. И.. увидела потрясающие результаты. Вот, идем в магазин. Никитос: «Я хочу мороженое сейчас!» Объясняю ему, что на улице холодно, и есть холодное не сильно то приятно, поэтому сегодня только дома. Естественно, начинается торг и уговоры: «Ну, я только одну ложку! Ну, я в магазине съем!» и пр. И уже капризный такой тон – я ведь не разрешаю по-прежнему. Еще вчера, возможно, сдалась бы и в магазине разрешила. «Чего ругаться и спорить то?» – думала я обычно. Но после разговора про собак решила быть последовательной. Просто спокойно сказала: «Нет, сегодня можно только дома». Никаких уговоров. Волшебным образом ребенок подулся и повозмущался буквально минуту, и всё: снова повеселел и начал рассуждать, как мы здорово съедим мороженое дома. Уверена, что если бы я дала ему съесть ложку, стал бы клянчить вторую, а потом еще. Я бы убеждала, объясняла, в итоге, не выдержала бы и начала кричать. Кому хорошо? Да никому. А при уверенном запрете, оказывается, хорошо всем.

Из магазина мы возвращались через парк, а время уже позднее – нужно бы домой, поесть, да отдохнуть. Никитос, естественно, стоит планы на детскую площадку. Я говорю: «Нам уже, вообще-то, домой пора, мы можем зайти на площадку, но только на 15 минут». Естественно, радости это не вызывает: «Ну ма-ам! Ну, я хочу погулять еще!» И подробный рассказ о том, как он планирует гулять, а домой мы пойдем потом – когда-нибудь. Я снова не спорю, но и не меняю решения. Очень спокойно: «Сейчас мы сможем погулять 15 минут, потом нам нужно домой». И замолкаю – я ведь уже рассказала, почему. Ребенок громко возмущается, надувает губы, отстает от меня, останавливается и всем своим видом пытается продемонстрировать несправедливость мира. Я стою и спокойно жду (на спокойствие есть силы – они же не растрачены на бесконечное уговаривание). Минуты через две Никитос, как ни в чем не бывало, догоняет меня и весело (вот, именно весело) сообщает, что сейчас мы на площадку, он там чуть в песочнице поиграет, а потом домой пойдем есть. То есть, мало того, что мы делаем так, как нужно сейчас сделать, еще и настроение у ребенка значительно лучше, чем если бы мы долго убеждали друг друга, кто прав, а потом я бы все-таки ему уступила.

В результате наших уступок после долгих уговоров у ребенка обычно все равно надутые губы, а мама доведена уже чуть ли не до ручки. И даже если до ругани не доходит на это раз, настроение то остается, значит, через какое-то время все равно либо мама сорвется, либо ребенок уйдет в капризы. И тогда снова крик, скорее всего. А если граница выстроена четко, оказывается, принять это много проще, чем объяснения и уговоры.

Мамы, давайте сохранять нервы себе и нашим детям. Давайте учиться везде, где это возможно. Если что-то хорошо получается у собак, почему бы не у них?

Прекрасное натуральное средство от ОРВИ и прочего

С наступлением осени и резко начавшимся по этому поводу сезоном соплей, кашлей и прочего весьма актуальным становится вопрос, что бы такого сделать, чтобы не заболеть.
У меня есть одно средство, которое помогает не разболеться, если вдруг почувствовалось что-то в горле, или если просто кто-то активно чихал рядом. А если горло болит, то и от него помогает прекрасно просто.

Средство очень простое и продается сейчас в любом супермаркете – имбирь. Свежий корень. Честно говоря, я его вообще рекомендую всем дома иметь, даже если вы его в пищу не используете и не планируете. В холодильнике он долго не лежит, к сожалению (недели две), но вот если нулевая камера есть, то просто прекрасно может очень долго храниться. То есть можно купить маленький корешок и держать на случай.
А как только что-то почувствовали в горле или в носу, достаем, отрезаем кусок, моем, кожицу счищаем и в рот. Глотать не надо. Надо сосать. Как можно дольше! Тем, кто острое не любит, будет тяжеловато, но оно того стоит. А тем, кто любит, вроде меня, вообще просто сказка – можно хоть час во рту держать, хоть на ночь кусочек положить за щеку.

Действует поразительно эффективно! 1-2 раза вот так пососать, и всё отлично. Если, конечно, использовать сразу, как только что-то не так почувствовали. Ну, а если уже в процессе болезни, все равно очень хорошо – горло проходит быстрее, да и общее состояние лучше становится. Вирусы, видимо, острое не любят :)

Если уж совсем никак для вас нереально такое во рту держать, продается сейчас засахаренный имбирь. Он тоже островат, но не настолько. Только, конечно, надо где-то натуральный нарыть. Я как-то в Штатах заказывала пару раз. Но, думаю, это не единственное место :)

Ах, да, еще же чай с имбирем можно делать – это более легкий для употребления внутрь вариант для тех, кто специи не любит. Натерли на терке кусочек свежего имбиря, в чашку его и горячим чаем залили. На мой взгляд, помимо того, что полезно, еще и вкусно очень. Если что, можно сахара добавить ;)

В защиту мультфильмов

Я мама двоих прелестных домашних деток. Моей девочке уже пять лет, а младшему сыну два с половиной. Несколько лет назад мы с мужем купили землю за городом и мечтаем построить там дом. А пока мы копим на строительство дома, наши дети живут в городском скворечнике. И хотя условия у нас довольно комфортные, и мы все любим наш дом, что я могу предложить моим любознательным и живым детям в этих условиях? Конечно, материнская забота и любовь – это уже немало в жизни. Но оставшись наедине в квартире с двумя маленькими детьми, я часто чувствую себя изможденной и замученной. Иногда мне кажется, что детская психика – это просто инструмент мучения для взрослого мозга. А у мамы столько забот по дому! Да и себя бы еще не забыть...
Честно скажу, я устаю от детей в пределах нашего маленького жизненного пространства. Мне кажется, что никогда еще в жизни человечеству не предлагалось растить детей силами только двух родителей, а чаще всего одного, т.к. второй должен зарабатывать деньги. Надеяться на бабушек? У нас это не получается. На нянь нет средств, а сдавать детей в детсад я не буду, это решено.
Итак, мама и двое маленьких детей в городе, осень. Гулять долго никому не доставляет удовольствия. Мы практически заперты дома. Изредка придет моя бездетная подруга. Это прямо-таки праздник для всех домашних. Но бездетные подруги – это не совсем то. На сто процентов они тебя никогда не смогу понять и разделить твои чувства. Да и я стараюсь не выплескивать на нее весь свой внутренний мир, боюсь, что приходить она после этого станет реже. Не знаю почему, но такие же мамы во дворе, с которыми я иногда встречаюсь на прогулке, на контакт идут плохо. Да и мои убеждения про детскую привязанность, домашние роды и воспитание, вызывают у них в лучшем случае удивление.
И вот в такой ситуации, которая практически типична для городской мамаши, я показываю детям мультики. Я стала делать это довольно рано. Сначала это были развивающие фильмы серии Baby Einstein для моей 10-месячной дочки. Тогда наш папа вообще уехал на три недели в командировку, и я осталась одна с малышкой. Минуты, когда она увлекалась телевизором, были для меня минутами отдыха. Мне нечего было больше предложить своему ребенку. Я уставала, была как-то внутренне истощена.
Сначала я смотрела фильмы вместе с ней, старалась все объяснять, поддерживать ее интерес. Но когда количество просмотров увеличилось, мой взрослый мозг не выдержал повторять одно и то же по тридцать три раза. Я оставила ее наедине с любимыми кукольными героями.
Потом был iPad. Ей было тогда год и три месяца. И смотрела она на нем документальный фильм. Про малышей до года. А также клипы про саму себя, которые я записывала на мобильный телефон.
Когда возраст моей дочери приближался к двум годам, я показала ей мультфильмы. Полнометражные и длинные. Это были японские мультики студии GHIBLI (режиссера Хаяо Миядзаки). Я сама их очень любила смотреть, и дочери тоже понравилось. Конечно, она не понимала сюжета во всех деталях, но картинка и образы ей полюбились. Мы стали смотреть их чаще. Мультиков стало больше. Это были и советские мультфильмы, и классика Диснея, и шедевры японской мультипликации. Вскоре у нас получилась значительная коллекция мультфильмов, и они стали неотъемлемой частью нашей жизни. Каждого нашего дня!
Я сдалась и практически не ограничивала дочь в количестве просмотренных мультфильмов. Иногда мне казалось, что я поступаю как плохая и бестолковая мать. Но я не могла предложить ей ничего взамен. Особенно когда родился второй малыш. Мне как воздух было необходимо время на дневной сон и родительский отдых. А ревность старшей дочери могли приглушить только мультфильмы. Смотря их, она временно забывалась и становилась тихой.
И вот дочери уже пять. Она растет здоровой и смышленой девочкой. В говорении она даже опережает свой возраст. Она учится читать и хорошо считает. Любит читать с мамой книжки (берет их самостоятельно), любит играть в разные игры, иногда даже не вспоминает про мультики и может спокойно прожить без них несколько дней (такое иногда случалось по разным причинам). Главное, она здорова и, как мне кажется, психологически устойчива.
Существуют умные исследования, которые считают, что показывать телевизор детям до трех лет вообще не стоит. Что их мозги от этого тупеют. Но в этих исследованиях совершенно ничего не говориться о качестве показываемого контента, ни о воспитании детей в целом.
Мое мнение, главное в воспитании детей – это присутствие в их жизни взрослых (родителей и тех людей, которые берут на себя эту роль) и здоровая привязанность детей к этим взрослым. Если дети получают любовь и заботу в достаточном количестве, то их развитие будет проходить полноценно, даже если они будут смотреть мультфильмы шесть часов подряд целыми днями (это наши домашние рекорды). Вот несколько выводов, которые я сделала на своем опыте.
  1. Мультфильмы не должны стать заменителем родительской любви и внимания. Смотрящий мультики ребенок действительно давал мне время спокойно заняться своими делами или младшим ребенком, но я всегда понимала, что это лишь уловка, и это не поможет выстроить с дочерью доверительные отношения, основанные на любви. Над этой задачей мне пришлось работать отдельно.
  2. Мультики могут не только развлекать, но и обучать, показывать ребенку другой мир. Для этого сами мультики должны быть красивыми и умными, по мнению родителей. Все мультики, которые смотрит моя дочь, прошли мамину цензуру. Особое внимание я придавала эстетическому моменту. Картинка должна быть не просто яркой и пестрой, но красиво нарисованной. Поэтому фильмы японской мультипликации заслужили мою особую материнскую любовь, и я до сих пор более всего предлагаю их дочери. Другие мультики отличаются красивой музыкальной составляющей, особенно классика Диснея. Таким образом, мультфильмы при правильном родительском подходе стимулируют у ребенка интерес к рисованию, музыке, а также иностранному языку. Главное, уметь ухватить момент, участвовать в душевной жизни ребенка.
  3. Через мультики ребенок также познает мир взрослых взаимоотношений. Ту часть человеческих эмоций, которую он обычно не видит, например, влюбленность (имеется ввиду не любовь мамы и папы, а любовь мужчины и женщины), дружба, ненависть, обиды и т.д. Где ему дома это наблюдать? Дочь часто у меня спрашивала: «А почему девочка плачет?» или «А почему мальчик уходит?». Изучать такие понятия как храбрость, зависть, ревность, грусть и т.д. – это одна из задач маленького ребенка. Я не особо думала, подходит ли отдельный мультик возрасту моего ребенка или сможет ли он досмотреть его до конца. По началу, чаще всего этого и не происходило. Но я могла рассказать дочке сказку на ночь, пересказывая тот или иной мультфильм, и с утра она требовала мультик именно на эту сказку, и смотрела ее с большим интересом. Иногда какой-то мультик просто зачаровывал ее, она смотрела его снова и снова. Причем мультик необязательно детский. Например, японский мультфильм «Шепот сердца» я бы вообще не назвала детским, но моя дочь все равно смотрела его с интересом много раз.
  4. Мультики помогают ребенку расширить запас слов и различных понятий. Помимо того, что дочь подпевала любимые песенки (иногда даже на японском языке), она также самостоятельно учила фразы и слова. Но одних мультфильмов не достаточно, чтобы ребенок научился говорить правильно! Мы занимались с книжками, с карточками, пели специальные песенки без мультиков и т.д. Моя дочь всегда предпочитала игры с мамой, чем какие-либо мультики или айпады.
  5. Чем больше запрет, тем больше интерес, тем это желаннее для ребенка. Это относится и к мультфильмам. Все в детской жизни движется этапами, проходит одни и наступает другой. На мой взгляд, не надо этому противостоять. В течение полутора лет я старалась обращать внимание дочери и на рисование, и на литературу, и на другие разные увлечения, но казалось, что мои попытки были безуспешными. Мультики привлекали ее внимание гораздо больше. Но и это прошло. После этого у нас настал другой период. В три с половиной, она очень полюбила читать книжки и рисовать, ей нравилось поставить музыку и танцевать под нее. Бывают дни, когда она даже не вспоминает и не просит о мультфильмах (хотя редко и обычно в эти дни случается много других замечательных событий: поход семьей в ресторан, поездка к бабушке или долгий поход в парк). Сейчас мы водим ее на занятия танцами, а рисование и вырезание она считает своим талантом.
На мой взгляд, нет большого смысла противостоять естественному интересу детей. Тем более, если взамен я ничего не могу им предложить. Я не профессионал, не детский психолог, но мне кажется, что если ребенку суждено чем-то «переболеть», то он этим «переболеет» рано или поздно, но лучше всего, если он сделает это в нужный для себя период и под присмотром родителей.
Сейчас ей пять, и она расширила свое общение, сама хочет выбирать мультфильмы. Меня это не очень устраивает, т.к. ее выбор не всегда правильный, на мой взгляд. А кормить ребенка информационным мусором дома я не хочу. В результате – конфликт. Если я вижу, что это идет в ее жизнь, и я не могу этого остановить, то я иду на уступки. Так, например, произошло с мультсериалом «Мои милые пони». Девочки на танцах его смотрят и приносят куклы. Моя дочь в восторге. Я считаю, что ценность этих мультфильмов в культурном и духовном плане очень низкая. Но я закачала ей эти мультфильмы, чтобы не становится для дочери врагом. Мне приходится почти каждый день оппонировать этому мультфильму, говорить, в чем я не согласна, почему эти пони тупые. Но она продолжает их смотреть. Надеюсь, что-то у нее от моих идей все же остается в голове. Ей очень хочется поделиться со мной радостью от мультика, но я не могу ее разделить и честно в этом признаюсь. Я выжимаю из этого увлечения все, что могу: мы раскрашиваем пони, обводим их (тренируем руки к письму), вырезаем для них одежку, склеиваем из бумаги фигурки, смотрим их на английском иногда. Увлечение пройдет, но что-то полезное от него останется.
  1. Каким бы делом ребенок не занимался, безопасность его здоровья превыше всего. Если я разрешаю смотреть мультфильмы, то на хорошем большом экране, сами мультики хорошего качества (я имею ввиду саму запись) и звук тоже такой, чтобы не прислушиваться. Я не советую давать смотреть мультики на компьютере: во-первых, диагональ меньше, во-вторых, экран компьютера устроен по-другому и свечение там гораздо больше (незаметного для нашего глаза мелькания монитора), поэтому и раздражает он нервы больше. Я заметила по себе, что если смотрю фильмы на компьютере на ночь, то засыпаю хуже, с трудом. И к детям это тоже относится. Вообще, мне пришлось ввести ограничения на просмотр мультиков и айпадов после 9 часов вечера. Чтобы засыпали лучше.
Разрешите своему ребенку во время просмотра телевизора двигаться, прыгать и бегать, заниматься иными делами, даже если мультик включен и ребенок, кажется, его не смотрит. Я сначала этого не понимала, а потом догадалась, что дочка в своей игре старается воплотить тот мир, что видит. И сохранять долгое время одну позу – это для ребенка неполезно.
Многие окулисты пугают родителей страшилками о том, что те потеряют зрение. Во-первых, никаких таких научных исследований (поправьте меня, если я ошибаюсь), доказывающих этот момент нет. Раньше, окулисты предостерегали родителей, чтобы дети не читали много книг под одеялом с фонариком и вообще говорили, что читать много вредно. Сегодня – другие страшилки. Во-вторых, нужно понимать, что зрение у детей изменяется с возрастом естественным путем. В-третьих, я потеряла зрение в подростковом возрасте соматически, т.е. я закрыла глаза на неблагополучную ситуацию в семье, не захотела видеть. И таких людей много. Но никакой окулист не будет разбираться в этом вопросе.
Соглашусь, что телевизор опасен в принципе своим излучением, которое влияет на все органы, а не только на глаза. У современных телевизоров излучение меньше, чем у десятилетней давности, и меньше, чем у компьютеров. Но никаких официальных исследований по этому поводу не проводится, по понятным коммерческим причинам (сообщите, если найдете что-то дельное, буду очень благодарна). Но если телевизор у вас дома есть, то он будет работать. Я сама отслеживаю состояние моих детей, их изменения в поведении и психике. Иногда мы живем без этого прибора день или два, отдыхаем от него всей семьей. И тяжелее всего приходится папе. J Дети же вообще не ворчат.
  1. Смотреть телевизор – это не значит смотреть телевиденье. Я категорически против бесконтрольного просмотра телевизионных программ для детей любого возраста, особенно рекламы. И если родители хотят в чем-то контролировать своих детей, то, наверно, им стоит контролировать именно это занятие. Не забывая ограничивать при этом и самих себя, и ставить ограничения на айпады.
  2. И последнее, хотите отвлечь ребенка от мультфильмов – родите ему братика или сестричку. Я смеюсь, но по факту это лучшее развлечение для детей, только разница должна быть небольшая, конечно. Младший смотрит мультики вместе со старшей, хотя у него есть и свои предпочтения. Иногда за телевизор идут тяжбы. Я не вмешиваюсь, пока сами не решат проблему, приходят они ко мне со своим решением, и я только ставлю нужный мультфильм. Но младший сын толи в силу возраста, толи в силу характера более равнодушен к мультикам.
Я долго мудрствовала с мультфильмами, сомневалась. Ведь в моем детстве не было столько много мультиков. Признаться честно, в моем детстве много чего не было: и заботы родителей, и честных друзей, и мультиков, потому что они в большинстве своем были страшные и их очень редко показывали по телевизору. Зато когда появилась возможность, я смотрела их много и запоем (мне тогда было около 10 лет), я до сих пор люблю мультфильмы, так мне их не хватало в детстве. Мои дети растут в другое время, и когда они вырастут, то будут читать не книги, а записывать тексты книг на планшеты. У них не будет много учебников в ранце, а будет одно обучающее устройство или максимум два. Интернет для них будет постоянной составляющей реальности, а телевизор станет экраном в мир. Ведь именно на нем можно увидитесь то, чего никогда бы своими глазами в жизни не увидел. И даже не представил бы! Увидеть фантазии других людей и пережить их как свои собственные – это одно из чудес нашего времени. Наши дети будут по объективным причинам другие, не такие как мы. И мы уже не такие как наши родители. И наверно, это в чем-то нормально, если, конечно, в этом процессе мы не теряем общих культурных и человеческих ценностей.
Я знаю родителей, которые вообще отказались в своей семье от телевизора. Я очень уважаю их выбор. По большей части это выбор образа жизни, а не только отказ от телевизора.
И если бы у меня была такая жизненная возможность… Нет, я бы не лишила себя и своих детей удовольствия смотреть мультики. Но наверно, это случалось бы гораздо реже, т.к. мы могли бы заниматься другими делами. Что для этого должно было бы произойти? Ну, наверно, я бы наняла помощницу по дому, чтобы она помогала с уборкой, стиркой, а иногда и с готовкой. Я бы переехала с семьей жить за город, а мой муж должен был бы работать дома, а лучше не работать вообще. И еще если бы рядом жили замечательные люди с общими взглядами на мир и с детьми, которых бы они воспитывали похожим образом. А еще бы завести бабушку добрую и внимательную, чтобы она могла следить за детьми (ведь бабушка это совсем другое, чем родители), а не навещать нас время от времени с чувством превосходства (типа, ну вот теперь и ты помучайся, а я свое дело уже сделала, все, на меня не рассчитывай). И вот тогда у нас с мужем было бы гораздо больше возможностей и желания (!) посвящать себя детям и давать им что-то взамен мультиков.

О мифах беременности

Через 2 денечка мы перейдем еще одну черту и начнется 3-ий триместр!!! (Как быстро летит время).
И в последнее время все больше и больше раздражают стереотипы и "предсказания" подруг, как давно рожавших, так и недавно. Решила, так сказать, излить душу и написать о наиболее распространенных, как по мне мифах беременности, которыми меня "кормили" близкие люди.

Миф 1 - Тест всегда прав!
Ой, далеко не всегда. Пусть, в моем случае, заветные 2 полоски я увидела еще до задержки, но у знакомой до 3-его месяца упрямо показывало 1.

Миф 2 - Токсикоз.
Сначала было "оооой, да первые 3 месяца вообще отлипать от унитаза не будешь"...и когда меня ни дня ни разу не тошнило, меня, наверное, стали считать "неправильной беременной".

Миф 3 - Китайские таблицы, группы крови и "бабушкины" графики.
По всем этим чудо-методам, с вероятностью 97% нам пророчили девочку. Но, когда на 20-ой неделе, 2 узиста сказали, что внутри у меня мальчик, можно было присваивать звание "разрушитель легенд". Тут же все знакомые, которые утверждали, что у меня будет токсикоз, запели "аааа, так у тебя мальчик, на мальчиков почти не бывает токсикоза" ( при том, что в том же кругу общения, у беременной на 2 недели дольше - тоже мальчик и был токсикоз. У мамы со мной токсикоза не было, и как-то вот девочка получилась).

Миф 4 - Живот.
"Такой маленький, аккуратный! Точно девочка!"...Ага, две девочки))
Из той же оперы - "это пока маленький, вот после 20-ой недели попрет". Наступило 20 недель - все в норме.
"А, это пока! После 24-ой недели как разнесет" - хочется сказать: "Товарищи, успокойтесь! Если у вас понесло, это ж не значит, что у всех так. Каждый организм - индивидуален и все происходит по-своему".

Миф 5 - Грудное вскармливание.
У всех отёки, застои, адская боль, температура. Рожавшая говорит: "Кто свободен и еще без деток, оттягивайтесь по полной сейчас, бо потом будет пи....ец."
Другая кормила без проблем и все отлично! Спрашивается: зачем же настраивать будущих мам на негатив и что такой интимный процесс, как кормление ребенка грудью - это адские муки? Не надо судить по себе. Все снова-таки индивидуально и зависит от особенностей организма.


В общем, вроде полегчало, но все равно не понимаю таких установок от "опытных мамаш"

Блог

Последний раз вела блог примерно еще в школе...Долго думала, нужно ли мне это сейчас, искала сайт, где это будет лучше сделать и мне будет комфортно. И, вчера, чисто случайно наткнулась на этот. Нашла массу интересного, как в статьях, так и в блогах пользователей. Решила, что это будет то самое место. О прелестях беременности (чтоб ничего не забыть) и о жизни после:)

Очень опасно не знать, что такое опасно

Регулярно вижу детей полутора, двух лет и старше, абсолютно не понимающих значение слова опасно. Вот, мальчик на спектакле подходит к розетке и начинает ее ощупывать. "Совать пальцы в розетку очень опасно", – говорю я и отвожу его в сторону. Через пару минут он снова там – тщательно засовывает пальцы. Снова подхожу, объясняю, что тем, кто пальцы сует, потом очень больно. Снова увожу, снова приходит. Причем явно пытается именно засунуть пальцы – видимо, чтобы понять, как это так, опасно.

Мне это напоминает мультфильм про котенка по имени Гав. Помните? «А какие они, неприятности»? В мультфильме было очень смешно. В жизни, если ребенок и дальше не поймет, что такое опасность, смешного будет мало. Это пока мама всегда рядом. А дальше?

Думаете, рано еще в полтора года понимать, потом научится? Возможно. Главное, чтобы не слишком поздно. Потому что некоторые и в 4, и в 5, да что там говорить, бывает, и в 20 не вполне осознают. И чтобы понимание это не случилось слишком поздно (а точнее, прочувствование, ибо понимать такие вещи головой гораздо менее эффективно, чем запомнить на уровне тела), наша, родителей, задача научить.

Мы ведь что обычно делаем? Полез ребенок маленький, куда не надо, схватили и уволокли. Хорошо еще, если сказали, что туда нельзя, потому что упадет и больно ударит, а часто ведь и просто "нельзя!" А чего нельзя, почему нельзя – не понятно совершенно. То есть маме и папе понятно, а вот ребенку – нет. У него еще жизненного опыта мало, и он, правда, не может осознать, что упавший на голову утюг – это больно. А то познания требует, особенно мозг ребенка. Вот, ребенок и сует пальцы в розетку, пока не произойдет то самое "опасно". Мамы при этом говорят: "Он у нас ничего не боится". Кто-то с волнением, а кто-то и с гордостью. А потом вырастают тинейджеры, которые ничего не бояться. И вот тут то волнений у мамы сильно прибавляется, а гордость резко уменьшается.

Смелый – это ведь не тот, кто ничего не боится. А тот, кто может здраво оценить опасность и, если нужно, решиться и сделать, несмотря на страх. Ничего не бояться – это просто глупость, недоразвитость осознания себя. Вот, прыгнуть с моста в реку, чтобы ребенка спасти – смелость. Это не значит, что не страшно. Это значит, что цель перевешивает. А бегать по краю крыши, как некоторые тинейджеры делают – чудовищная глупость. И наша с вами задача с пеленок воспитывать ребенка так, чтобы он разницу понимал.

Что же делать с вот этим вот "ничего не боится"? А давайте подумаем, прежде всего, почему не боится? Да потому, что результата своих действий не знает – мама же успела, подбежала и утащила в сторону. Каждый раз мама опередила. Прочувствовать не дала. Зато дала наставление. А как мы все наставления любим, и как обычно хочется сделать ровно до наоборот, всем известно.

У меня есть рецепт, что делать, чтобы маленький человек понимал, что значит опасность. Может быть, не идеальный, но работающий. Если у вас другие есть – поделитесь. Ибо это важно всем.

Мой рецепт такой: дайте ребенку сделать что-то, от чего ему станет заметно больно, но при этом это не будет опасно. То есть не падать головой вниз с лестницы, естественно, а, например, дотронуться до сильно колючего кактуса. А когда он это сделает, пожалейте, но обязательно проговорите: "Трогать кактус опасно". Только не поучительным тоном!! Обязательно проявите понимание и сочувствие к ребенку. А потом просто констатируйте факт: это опасно. Тогда в голове у малыша создастся связь: опасно равно иголка от кактуса в палец и сильная боль (кактус не обязателен, просто пример в голову пришел). Может быть, не самый гуманный способ, но зато вы убережете его от множества попыток проверить, что такое "неприятности", последствия которых могут быть куда более печальны.

Когда Никитосу год с небольшим был, он умудрился сунуть палец в бабушкин горячий чай (к счастью, не кипяток). Тут же палец одернул, конечно, но больно было сильно. Естественно, специально я бы ему туда влезть не дала, просто среагировать не успела, но раз уж так случилось, использовала ситуацию ему во благо. Палец под холодную воду сунула, потом успокоила его, посопереживала, подула и очень мягко и спокойно сказала, что пальцы в горячее совать опасно. С тех пор ребенок четко запомнил: если горячее, стоит держаться подальше, а опасно, значит, будет сильно больно. Это банальный условный рефлекс, которые академик Павлов на своей знаменитой собаке изучал. У детей эти самые рефлексы вырабатываются на удивление быстро и действуют почти безотказно. Поэтому нам, взрослым, стоит об этом помнить и при случае использовать – на благо нашим детям.

Очень энергетический коктейльчик. Для мам :)

Вот, не знаю, как у вас, а у меня регулярно возникает желание что-нибудь такое съесть-выпить, чтобы энергией зарядиться. На разное время года и разное внутреннее состояние разные рецепты скопились, сейчас, когда витаминов во всем полно, прямо каждый день тянет меня на зеленый коктейль. Долго экспериментировала, получалось полезно (они все полезные), но не вкусно, и тут вдруг случайно совершенно нашла. Ну о-очень вкусно! Для тех, естественно, кто, в принципе, такие вещи есть (пьет, точнее :))

Итак, нам понадобятся:
– пучок зелени – любой, какая в доме есть и вам нравится (если что-то не очень нравится, но считаете, что очень вам полезно, можно тоже туда сунуть – среди прочего будет не заметно :)
– яблоко
– 3-4 финика

Вот такое соотношение примерно:


Все перечисленное засовываем в блендер (зелень можно предварительно порезать), заливаем водой (я прямо много лью – сколько в стакане уместится)


измельчаем, и вуа-ля! Заряд витаминов, хлорофилла и клетчатки у вас в стакане. Осталось только трубочку и наслаждаться :)


Блендер, конечно, достаточно мощный нужен. Вообще, люди, которые часто зелень в коктейли кладут, покупают какую-то специальную технику, но мне вполне хватает обычного мощного погружного блендера. Думаю, если стационарный, так еще лучше будет.
На фото у меня воды много налито, но лучше, на самом деле, в погружной налить сначала не больше половины, измельчить и потом долить и блендером же перемешать. Так ничего не выливается, и можно спокойно зелень помолоть :)

Семейный лагерь в Египте с 20 октября по 2 ноября. Приглашаем вас с детьми с 0 и старше!

С приходом холодов на теплое море хочется еще сильнее, поэтому тем, кто пока еще думает, ехать ли в наш лагерь, напоминаю: думайте быстрее! :) Торопить никого не хочу, но туристическая компания прогнозирует, что ближе к датам цены вырастут процентов на 50, так как попадаем на каникулы школьные.

Напомню: семейный лагерь состоится в Египте в конце октября (с 20 октября по 2 ноября). Местный бархатный сезон :)
В программе:
- спортивные развивающие занятиями (совместно дети и взрослые),
- обучение плаванию детей – с нуля и до школы (с нами едет инструктор по грудничковому и малышовому плаванию),
- немного спорта для взрослых,
- живое общение на животрепещущие родительские вопросы :)

Это фото нашего отеля :)


Кому стало интересно, вот тут вся информация подробная с ценами, условиями и фотографиями:
http://www.romashkovaya.ru/#!semeiniy-lager/c1smz

Телесная техника, которая спасет при стрессе!

Про семинар embodiment-терапевта я уже писала, расскажу еще про телесную технику, которую он давал: что делать, чтобы снизить уровень стресса. Спокойно рассказываю методику автора, потому что на семинаре он сказал, что будет рад, если как можно больше людей об этом узнают, и наш мир станет более безопасным.

Техника простая довольно. Сначала нужно понять, что у вас в момент стресса в теле происходит (колени поджимаются, мышцы на лице сжимаются, дыхание останавливается на миг, еще что-то). На семинаре мы для этого брали друг друга за руку. Когда это делает незнакомый человек, для большинства из нас это легкий, но все же стресс. Можно, думаю, и еще что-то придумать, чтобы в спокойной обстановке потренироваться.
Понимание, что в теле, поможет нам выловить стресс в самом начале и не дать себе наделать ужасных вещей ;)

Дальше так: почувствовали в теле, что начинается ОНО, делаем 4 пункта:
1) Встаем устойчиво (расставили ноги чуть)
2) Расслабляем рот. Это для нас -жителей мегаполисов - очень сложно, как ни странно. Можно, чтобы себе помочь, слегка приоткрыть этот самый рот. Ну, и еще помогает потренироваться в спокойном состоянии: изобразить, что у вас «челюсть отвалилась», потом этой челюстью туда-сюда помотать со звуком «а-ба-ва-ва-ва» или чем-то похожим, попробовать поймать ощущение и его запомнить :)
3) Распространяем свое внимание на всю комнату, в которой вы находитесь (кухню, зал – что угодно). Не то, что по сторонам начать озираться, но просто представить, что ощущаете всё пространство.
4) Начинаем дышать животом (это когда на вдохе живот выпячиваем, на выдохе подбираем), причем максимально спокойно.

Я сразу не стала рассказывать, потому что сегодня проверяла, насколько работает в жизни. Да, работает! Ну, думаю, от сильного стресса сразу не спасет нас всех (тренироваться нужно ;)), но в ситуациях, когда начинаешь заводиться, очень помогает!
Попробуйте!

Ну, и считаю своим долгом дать ссылку на тех, кто учил :)
Вот группа: https://www.facebook.com/groups/1508100046093929/

Проговорите им это!!

Некоторое время назад я сделала открытие, которое поразило меня до глубины души! Спешу поделиться!

Как известно, мы все хотим своих детей воспитывать только правильно. В смысле вести себя с ними, как самые лучшие психологи рекомендуют, никогда не выходить из себя, всегда всё понимать, объяснять и пр. К сожалению, реальность такова, что мы устаем, нервничаем, не всегда знаем, что делать и в итоге… кричим. Ну, не знаю, возможно, вы и не кричите, но я, к сожалению, пока еще кричу. Да, работаю над собой, но иногда просто как щелчок, и я – уже не совсем я, а какое-то полубезумное существо, орущее не своим голосом, не понятно, зачем. (Зачем, правда, не понятно, ибо добиться чего-либо ором не возможно принципиально. Ну, разве что напугать кого-нибудь).

Естественно, как только хоть чуть в себя прихожу, понимаю, что веду себя просто кошмарно. Сразу извиняюсь. Объясняю, какую эмоцию испытала, почему начала кричать, и говорю, что, конечно, что бы я там ни испытала, это не повод орать, что орать – это всегда отвратительно, и я буду стараться орать как можно меньше. В общем, раз уж не сдержалась, хотя бы минимизирую последствия, так сказать.

И вот, некоторое время назад случилось у меня очередное «помутнение», и я начала громко ругаться. Быстро опомнилась, остановилась на полуслове и, среди прочих извинений и объяснений сказала Никитосу: «Я тебя очень люблю! Даже когда сильно кричу, я тебя очень люблю!» И вот тут то меня ждал сюрприз: «Не любишь! Когда кричишь, не любишь!» Объяснила, что люблю абсолютно всегда, независимо ни от чего.
– Почему?
– Потому, что ты – мой ребенок! Я тебя любым люблю!
Для меня было совершеннейшим удивлением, что ребенок однозначно воспринимает крик как «не люблю». При том, что мне ни сказать, ни подумать такое даже в голову бы не пришло. При том, что я ему постоянно говорю, что он у меня любимый, хороший и пр.

Считаю необходимым поделиться этим открытием. Оказывается, очень важно проговорить это ребенку: я тебя люблю любым и всегда. С тех пор у нас еще несколько подобных разговоров состоялось:
– Я тебя люблю! Абсолютно любым!
– Нет. Когда я всё швыряю, бросаю, лью воду из ванны на пол, не любишь.
– Я тебя люблю, что бы ты ни делал. Вот, поступки твои такие мне очень не нравятся, но тебя я все равно люблю совершенно одинаково: и когда ты что-то хорошее делаешь, и когда что-то, что мне не нравится.
Причем, надо слышать голос, которым Никитос это говорит! Совершенно философски, без эмоций, просто такая констатация факта, типа небо голубое. Нет, даже про небо у него был было бы больше эмоций, точно совершенно. То есть это произносится как что-то, не вызывающее у него вообще никаких чувств. И это на меня особенно сильное впечатление произвело. Получается, для них это факт: кричит, значит, не любит. Что бы там ни происходило в остальное время. Сейчас, пока кричит, не любит. И обратное надо еще доказать. Теперь регулярно доказываю.

Есть подозрение, что то же дети могут думать не только про крик, но и про тихое отчитывание и прочие попытки «урезонить», но не проверяла.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | След.