• Архив

    «   Сентябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30            

О разделении тела и ума.

Интересные чувства ко мне пришли во время родов, мысли которые раньше не касались моего сознания или если и касались, то другим боком или не так глубоко… Я очень крепко задумалась над тем, что наше тело нам не принадлежит. Нет, я сейчас не говорю о том, что оно создано для того, что бы рожать детей, кормить и так далее. Я о более масштабном смысле, о всех наших телах, мужских и женских и вообще всяких…
Начала я над этим задумываться еще во время беременности, когда в теле начали происходить процессы не поддававшиеся моему контролю. Например пришел и прочно засел токсикоз, ровнехонько как написано в книжках до 13 недели, и что бы я не делала, он все не давал мне покоя. Конечно, я контролировала потребление пищи и ее количество, физические нагрузки и прочее, но вот на волшебство растущего живота я уже никак не могла повлиять. Все те замечательные изменения происходившие со мной за эти 9 месяцев, их было так много… И хоть я и была их непосредственным участником, но мало принимала участия в процессе. Как это не смешно звучит… Это было волшебство, в котором я была лишь наблюдателем и восхищателем.))
И вот наконец, апогей — роды. Это был тот момент который открыл правду на нашу жизнь на мое тело. Момент родового потока. Схватки, схватки, схватки, начинаются потуги и я рожаю ребенка. И телу в принципе все равно, что я думаю, что я устала и хочу отдохнуть. Процесс идет, колесо крутиться и я могу только подчиниться, понять, что я могу, и работать, работать, работать. Очень странные, сильные чувства, очень тяжело объяснимые. Когда идут схватка за схваткой и я понимаю, что тело работает само по себе, я ничего не контролирую практически, они идут и идут и от моего желания не зависят. От меня только требуется расслабить свои мысли, отпустить свой мозг и все. Потрясающе просто! Вся жизнь как бы пролетела в миниатюре. Рождение это как смерть только наоборот.
Как же мы привязаны к своему телу, нам кажется, что тело это и есть Я, что оно нам принадлежит и мы в праве поступать с ним так как посчитаем нужным. Мы правы лишь от части. Ведь мы так тесно связанны с нашим телом сознанием, но тело нам не всегда подчиняется, оно живет по своим законам. Да, мы можем захотеть и рука поднимется, и глаза откроются. Но так не обязательно будет всегда. Если вдруг что-то повредиться, то сколько мы не будем хотеть что бы нос не был заложен а горло не болело, от этого ничего не изменится, тело само излечится со временем, но тоже без нашей на то просьбы. Мы не контролируем и то как наше сердце качает кровь а легкие вдыхают воздух.
Слушая как-то лекции О. Торсунова обратила внимание на фразу о старении, звучало это примерно так: «Когда в рекламе крема от морщин говорят, что он омолаживает кожу, они просто врут. Ничто не может нас омолодить, жизнь так устроена, что мы стареем каждую секунду». Факт. Мы меняемся и стареем каждую секунду, и уже завтра мы будем совсем другими, и все это происходит по мимо нашей воли. Наше Я может быть сколь угодно молодым и красивым, у тела свои правила.
Это я все рассказываю к тому, что мы бренны и обязаны об этом помнить. О том, что в любой момент жизни может наступить такая ситуация когда единственное что мы сможем сделать, это попытаться успокоить свой Ум. А пока надо пользоваться тем, что мы имеем в своем распоряжении и относиться к телу бережно, но помнить, что это не есть Я.

Конец любого пути - это всегда начало нового (История не одного рождения)

Я очень долго собиралась с мыслями написать это послание. Все никак не могла свои чувства разделить и расфасовать. В душе осталось так много, и что из этого важно, а что второстепенно было не ясно для меня самой. Но вот сейчас прошло время, и что-то ушло, а что-то осталось. Вот о том, что осталось и стоит написать.
Конечно, все было не так как мы планировали, хоть и знали, что так сказочно, как представляли себе не будет, но подумать не могли, что будет так, как получилось. Весь месяц мы с мужем разбирали моменты, ситуации, почему получилось так или иначе. Одно стало ясно наверняка, той подготовки которую мы проходили 9 месяцев было не достаточно для нашей семьи, теория теорией, а практика совсем другое дело. Книги и круг Юрги, этой загадочной женщины, все это было очень важно. Мы взяли знания и опыт, нас научили как должно быть, в кругу всегда можно было получить совет или просто поддержку в затруднительной ситуации. Что очень важно, мы получили уверенность в том, что делаем, куда идем, утвердились в том, что наш путь правильный. Юрга, так прекрасно умеет подготовить пару к родам, как дома так и в больнице, рассказать о наших правах, о том, как поступать в той или иной ситуации. Ее курсы мы посещали вместе с мужем, это нас очень сблизило, он оказался не только прекрасным переводчиком, но и замечательным партнером, человеком способным сострадать, сопереживать вместе со мной, а так же работать, организовывать наш быт, ухаживать за мной и вместе с нетерпением ждать рождения нашего ребенка. На первый взгляд казалось, что мы все предусмотрели, но мы забыли о очень важной части нашей жизни. О духовной поддержке наших друзей. Мои роды в очередной раз напомнили мне, что один, человек в жизни – никто. Мы ничего не можем сами по себе. Мы слабы, когда оставляем позади эти маячки света, наших добрых друзей, учителей, духовных наставников. Всегда, в любой ситуации, даже самой простой на первый взгляд, надо сохранять бдительность, трезвость ума, и помнить, что то кем мы стали сейчас, это далеко не только наша заслуга.
Может мой рассказ о родах выглядит немного не обычно, но это мои чувства и выводы, ведь в моем понимании, роды, всегда были великим духовным открытием, вратами в новый мир, такими они и стали.
Маленькая пред-история. Я конечно, как и всякая мать, ждущая ребенка, ждала роды раньше, чем они пришли, так мне хотелось по скорее встретиться с новым членом нашей семьи. Примерно на 7 месяце, матка уже приоткрылась, а за неделю до родов, были вестники, тоже в 2 часа ночи как и сами роды начались схватки (конечно, как потом выяснилось, гораздо слабее настоящих, но как мне казалось достаточно сильные), и длились до 5 утра, потом все закончилось. И каждый день мы «сидели на бобах».) Да и мне уже надоело ходить с огромных животом, который к тому же опустился за 4 недели до родов. И мы решили продолжать жить активно и ждать таинства, много гуляли, ходили в бассейн и баню, устраивали романтические вечера, и вот свершилось, мы дождались счастливого момента! 11.03.11, в пятницу и день Независимости Литвы, в 2 часа ночи у меня начали отходить воды. И я от этого и проснулась. Воды отошли не сразу все, а по немного в каждую схватку. После этого я почувствовала сильные схватки, каждые 6-7 минут. Позвонили повитухе, она была на других родах, но через час она уже перезвонила, спросить как у нас дела, дела шли хорошо, схватки были сильными, мы между схватками дремали, а в саму схватку Дима сильно массировал мне спину, когда я становилась на колени. Муж, все время был рядом, помогал мне, поддерживал, массировал, носил воду, на сто процентов можно утверждать, что мы рожали вместе, спасибо ему огромное за такую поддержку, одна бы я не справилась. Когда были схватки каждые 5, приехала повитуха. Как было ее приятно видеть! Посмотрела, сказала, что надо немного поправить головку, поправили. Схватки стали полегче. Повитуха пошла вздремнуть на диван в гостиную, а мы работать продолжили. Время шло, я уже не помню сколько прошло, мы перешли на пол в гостиную, я на схватках упиралась в диван руками, стоя на коленях, Дима упирался кулаками мне в поясницу, я выгибалась, становилось легче, диван двигался, хорошему человеку спать мешали. Малыш – крепыш начал пошевеливать головой, помогать, так-сказать, ощущения не передаваемы. Вообще, на протяжении всего пути он так нам помогал, до самого конца шевелился и когда потуги уже были, очень весело. Акушерка сказала, что головка немного боком идет, из-за этого так долго все, поправили немного, малыш позволил. Спасибо ему.
Через какое то время пришли потуги, сначала мы пошли на унитаз, очень удобно, кстати, Дима и тут был рядом, придерживал меня сзади, а акушерка, помогала ноги в нее упирать, рожали головку, долго, не знаю сколько, очень долго. Я все щупала ее, странно, мне казалось, что она уже почти вылезла, а появилась только макушечка. Еще, она такая морщинистая и волосатая. Когда макушка появилась, пошли в воду. В воде я села глубоко, широко расставив ноги, на полную стопу, Дима сел сзади, на край ванны, так я оказалась между его ног, он держал меня подмышками, а я обнимала его колени, рожали. Помню, что был полумрак и свечи и мы были вместе, единым целым, Дима, духовная акушерка, я и малыш. Помню, как мой любимый муж был рядом, в прямом смысле слова опорой и поддержкой, помню нежные но сильные руки повитухи, как она помогала, тактично, внимательно и чутко, как она держала, что бы не дать мне порваться, как следила за ситуацией, как могла подбодрить когда надо, а когда надо отрезвить, это было прекрасно! Но самый прекрасный момент, это тот, который я хочу оставить в памяти на всю жизнь, при воспоминании которого, у меня на глазах появляются слезы, ради которого, я готова была бы еще раз все это пройти. Это когда, в одну потугу появилась головка и я поняла что еще могу тужиться, и вытужила в эту же потугу все остальное тело, и когда я увидела этого маленького человек, он выплыл, повернув голову на бок, и его глаза были широко открыты. Он смотрел вокруг, это было прекрасно! Я не могла поверить своим глазам, Дима говорил, «Оля, у нас сын родился», а я наклонилась, взяла его на руки и положила на груди, он еще немного посмотрел вокруг, а я смотрела на него и не могла понять от куда он взялся, ни как не шло в голову, что я его родила. Кажа к коже, тело к телу, сердце к сердцу, руки как будто сами знали что делать, как обнимать, как брать и прикладывать, все так естественно, эта связь возникла сама собой как будто была всегда! Повитуха сказала, не переживай, он сейчас задышит, а я даже и не думала об этом, я смотрела на него, на его раскрытые глаза и думала, как же он прекрасен. И вот это мгновение, когда появился мой сын я никогда не забуду. Я так счастлива, что первое, что он увидел и почувствовал были мои руки и теплое тело, вода, мягкий свет. Он почти не плакал, только когда перерезали пуповину, после ее пульсации, подал звук. Я на него смотрела, и было такое чувство, что он пришел, с осознанием всего, что происходит, что он очень мудрый и понимающий, а потом в какой-то момент забыл это и стал маленьким ребеночком. Микаэль, появился на свет в 11:22 и весил 3950 гр.
После этого, так случилось, что нам пришлось поехать в больницу, потому что плацента никак не хотела отслаиваться, не смотря на все наши усилия. Только оказавшись там, мы в полной мере поняли, что произошло, и как ценно то, как появился на свет наш сын, как важен для нас тот образ жизни который мы выбрали, то общество в котором общаемся и то какие у нас замечательные друзья, которые всегда рядом и готовы поддержать в любой ситуации. И мой муж. Дорогой человек, как все изменилось после тех событий. Какую поддержку я ощутила, как я чувствовала себя рядом с ним защищенно и могла ни за что не волноваться, я знала, что он позаботиться и обо мне и о ребенке, это так важно в такие моменты, понимать, что у тебя крепкие тылы.
Первой моей мыслью было, когда я попала в больницу, что я бы там не родила ни за что и никогда. Мы хотели сразу уехать от туда, но под напором персонала решили остаться до утра. Так, я почувствовала боль, за эту прекрасную профессию. За людей, которые спасают людям жизни, но какой ценой… Боль в душе, за то, как прекрасно было дома, как нежны и чутки были руки повитухи, которая без твоего согласия до тебя не дотронется, которая объясняет все, что происходит, и что она будет делать. И как не хватало чуткости и внимательности врачам в больнице, как жаль, что за повседневностью и обыденностью тяжело сохранить эту чуткость, доброту и душевность. Они несут добро выполняя свою работу, но к этому, так бы хотелось добавить еще немного духовности, соблюдения таинства рождения, этого прекрасного момента.
Ребенка хотели забрать в детское отделение и накормить смесью, под предлогом того, что у меня еще нет молока. Конечно, никто ребенка не отдал, ни в руки, ни в отделение, ни на процедуры. Надо сказать врачам большое спасибо, они были так добры, что разрешили мужу остаться рядом, нашли нам палату, в которой он тоже мог переночевать, хотя мест в стационаре не было. Это был жест доброй воли, очень благодарны.
Помню, как лежала ночью в палате, обнимала сына и плакала. Плакала, думая о том, что женщина может добровольно отдать своего ребенка в отделение, провести какое то время отдельно от него. Я смотрела на малыша и чувствовала как он нуждается во мне, в моем тепле и молозиве и понимала, что никогда бы не смогла его даже просто отделить от меня не на долго, ведь он со мной пока еще одно целое. Я плакала, от боли за тех детей, которые свою первую ночь провели в детском отделении, спелёнатые и одинокие, крик которых не тревожит сердце никого по близости. Для меня до сих пор загадка, почему многие женщины до сих пор добровольно на это соглашаются, под предлогом «отдохнуть после родов». В тот самый момент когда тепло, звук материнского сердца, бактерии, антитела, все это жизненно необходимо ребенку. А матери так важно прижимать к себе своего ребенка, который был нераздельной частью с ней все 9 месяцев. Это ужасно! Это горе нашей цивилизации, дети отделенные от матерей… И как я была счастлива, лежа в этой палате, слыша дыхание моего мужа, рядом, и обнимая своего ребенка, и как разрывалось сердце за тех… других детей, но уже не чужих…
В обед следующего дня мы были дома, это был праздник для всех!!! Ура, ура! Каково было мое изумление, когда мы вернулись домой и увидели – квартира убрана! Наши дорогие и любимые друзья пришли и все убрали. В квартире был идеальный порядок, все убрано и постирано и даже собака причёсана! Я, находясь в легкой эйфории опять чуть не заревела от увиденного. Это было замечательно, похоже на сказку, спасибо замечательным людям окружающим нас. Несколько дней мы даже не вылезали из постели, наслаждались домом, своей семьей, друг другом, Микаэлем.
Это было прекрасное переживание…
После этих событий, я осознала, наконец, какие прекрасные люди меня окружают, как мне страшно повезло по жизни и продолжает везти. Спасибо миру за такие прекрасные события. И спасибо Юрге. Человеку с большой буквы, я очень рада, что повстречала эту замечательную Женщину. Этот Человек несет в себе очень не простую миссию, она совершенно искренне и безвозмездно помогает организоваться новому поколению людей. Эта Духовная Акушерка никогда не останавливается, помогает всем и каждому, и если благодарны, и если предают, все равно не теряет стремления и идет вперед. Мне не известно откуда она черпает столько сил и энергии, что бы дарить ее другим, дай Бог, что бы этот поток энергии никогда не иссяк, ведь она подарила прекрасное рождение и надежду на счастливое будущее уже такому большому количеству Душ, а сколько еще ждет своего часа, что бы прийти к ней в руки. Ту атмосферу которая возникает вокруг нее, нельзя создать искусственно, тепло, доброта общения, душевная близость, возникают сами собой. Для меня этот человек воплощение Бодхисаттвы. Спасибо Вам, от Всего Сердца.