О взаимопонимании и о том, что важнее для наших детей

Сегодня для пиара лагеря нашего пришлось довольно долго рыться в сообществах на одном мамском сайте. Каких только сообществ мамы, оказывается, не заводят – просто любую тему бери, касающуюся детей, обязательно будет 2 – за и против. За ГВ по требованию, против ГВ по требованию, за совместный сон, против совместного сна, за прививки, против прививок, за раннее развитие, против раннего развития. Продолжать можно бесконечно. Причем описание практически каждого сообщества выглядит примерно как программа ультра-радикальной партии. В некоторых прямо так и написано: вот, вы все считаете, что это ужас-ужас, а нам именно так нравится. Ну, и, естественно, не дай Бог туда попасть вдруг кому-то хоть немного несогласному – тапками закидают по полной программе.

Через пару часов пребывания на сайте я уже была просто полна ужаса и отвращения (еще бы, как минимум с половиной сообществ я же категорически не согласна!). В голове вертелась мысль о кошмарных взглядах на воспитание некоторых мам и совершенно мракобесных темах для обсуждения. А ближе к вечеру поняла, что совсем что-то морально устала за сегодня, и загрузила себя в кои-то веки в ванну с морской солью, да еще и ароматическую палочку поставила. И как только тело мое расслабилось, в мозг, естественно, пришла другая совсем мысль: это в каком же напряжении, в какой же агрессивной среде живем мы – обычные мамы, что любое наше убеждение нам нужно отстаивать, собрав для этого в качестве подкрепления единомышленников и выработав единую программу?! Отстаивать перед всеми: бабулечками у подъезда, участковыми педиатрами, воспитателями детского сада, собственными родителями, подругами, попутчиками в общественном транспорте – кем угодно. А чаще всего – еще и перед собственной головой, в которую такое вот давление общественного мнения закладывает перманентное сомнение: а права ли я?

Раньше такого не было никогда. Раньше родители были правы, и точка. А родители узнавали, как надо, от своих родителей, дедушек и бабушек. Сейчас нам не от кого узнавать это самое «как надо» – жизнь изменилась так сильно, что большинство методов и установок наших родителей к современным условиям просто неприменимы. И когда моя мама ужасается: «На наших глазах столько детей выросло, но такого я еще не видела», – она права. Такого и не было еще никогда. Новое бытие формирует новое сознание, и наши дети совершенно не похожи даже на тех, кем были мы в их возрасте, не говоря уж о бабушках.

Изменилось всё абсолютно. И в жизни, и в детях. Неизменным осталось одно – ребенку жизненно необходимо, чтобы мама была величиной постоянной. Как в плане возможности доступа к ней, если ребенку что-то нужно, так и в плане жизненных установок и принципов. Мама для ребенка (по крайней мере, так должно быть) – это такая глыба, скала, которую невозможно сдвинуть, к которой можно только приникнуть, или океан – бесконечный, знающий, как ему надо, позволяющий входить в свои воды, но не терпящий своеволия. Так было много веков и тысячелетий: родители определяли, что хорошо и что плохо для их детей, это было вопросом выживания, а посему память об этом до сих пор храниться на генетическом уровне. И детям постоянство мамы до сих пор жизненно необходимо. Уверенность мамы в собственной правоте и соответствующие этому запреты и дозволения, не меняющиеся изо дня в день, воспринимаются ребенком как гарантия безопасности. А если сегодня мама активно развивает, а завтра начинает сомневаться, надо ли, если сегодня запрещает мультики, а завтра разрешает – потому что все вокруг разрешают, ребенку не то, что не понятно, ему просто страшно. Ему в таком случае не на кого опереться. Ему – маленькому – от мамы защита нужна. А защита есть там, где некоторые принципиальные решения принимает тот, кто защищает. Если же мама сегодня одно, завтра другое, или всё позволяет решать ребенку, он не свободу чувствует, а именно отсутствие защиты и, соответственно, страх.

Все мы – мамы – прекрасно знаем, как тонко дети чувствуют наше психологическое состояние. Вот, и представьте, что они ощущают, когда мы начинаем сомневаться в правильности воспитания, когда терзаемся, мучаемся, а так ли надо, а может, соседка правильно говорит, а может, знакомая с площадки лучше знает.. Детям не комфортно. И они становятся капризными. Не потому, что пытаются доказать, кто тут главный, пока мама сомневается, а потому, что им просто страшно – куда бежать то, где искать спокойствия и защиты, если мама сама в сомнениях вся. Получается, что какого бы подхода к воспитанию, развитию и прочему мы не придерживались, ни один подход не нанесет ребенку такой же урон, как непрерывные мамины терзания и сомнения (мы сейчас не говорим о людях, считающих, что детей нужно избивать, такие люди и на форумах не сидят, и сомнениями не терзаются, мы сейчас про мам, которые искренне хотят самого хорошего своим детям, да только не знают, как).

Рассуждать на эту тему можно много и долго. И примеры приводить. Но, в общем-то, и так всё понятно. Я сейчас хочу немножко про другое: когда мы очень резко критикуем мам с подходами к воспитанию, которые сами не разделяем, мы, естественно, хотим, на самом деле, чтобы просто всем детям было хорошо. На то мы и мамы. Но давайте начнем стараться поменьше кидать друг в друга тапками в сообществах «мы-за» или «мы-против» и побольше понимать, что и мамы, и дети, и жизненные позиции бывают разными, и, возможно, моему ребенку хорошо одно, а ребенку подруги – совсем другое. А если и нужно до кого-то что-то донести важное, лучше это сделать мягко и с пониманием, что ситуации бывают разные. Ведь, в любом случае, самое лучшее для ребенка – это спокойная, уверенная в себе мама, потому что именно такая мама способна дать ему много любви – самого главного, что ему нужно.

Никого не хочу учить, естественно. Пост, в первую очередь, самой себе в наставление: уж больно разрушительны те мысли, о которых я в первых двух абзацах рассказала..