О важности выстраивания границ: рекомендации лучших собаководов

Обсуждали мы вчера выстраивание границ дозволенного для ребенка, и посреди нашего чисто мамского диалога свою точку зрения высказала моя знакомая, серьезно занимающаяся собаками. Точка зрения эта оказалась настолько интересной, что я поняла: мамам иногда нужно у заводчиков поучиться бы. Возможно, кому-то это предложение покажется диким, но объяснение то простое: опытные заводчики хорошо понимают, как и почему собаки щенков воспитывают. Ясное дело, учить читать и развивать их как личность мамам-собакам не нужно, но то, что касается самых основ воспитания, у них выстроено гармоничнее и органичнее нас – потому что собакам никто не рассказывал «как правильно», они действуют так, как природа заложила.

О своих выводах расскажу ниже, сначала просто процитирую, что сказала собаковод (тоже мама, кстати, только ребенок уже взрослый у нее):
«На мой взгляд, собаки часто ведут себя со щенками разумнее, чем мы с детьми. К совсем маленьким не предъявляется практически никаких требований. Животные со здоровой психикой никогда не обидят несамостоятельного отпрыска. Но как только щенок вырастает из пеленок, ему четко выставляются рамки – это можно, это нельзя. Собаки, в отличие от нас, очень последовательны: требования всегда одинаковы – за это действие поощряем, а за это наказываем. Они никогда не пропускают «нарушения границ», проявление недовольства старшими всегда идет по нарастающей: выразить эмоцию на морде, затем выразить эмоцию движением тела, затем рыкнуть и только если все три первые ступени не подействовали – только тогда могут ткнуть мордой. Мы же часто пропускаем начало нарушения границ, а потом сразу переходим к активному выражению недовольства – и этим пугаем детей».

Я прочитала её слова и мгновенно узнала себя. Да, именно так я и делаю. Сказала, что нельзя, но ребенок продолжил, и так как, вроде, не критично, можно и внимания не обратить. А когда уже критично становится, всё, поздно увещевать. Да и нервы уже на взводе. Соответственно, дело заканчивается ором. Кому лучше, спрашивается? Да никому! Получается, очень значимо границы выставить четкие и понятные и никогда от них не отступать. Речь, конечно, не идет про упереться раз и навсегда в какие-то непонятно зачем придуманные правила – о многих вещах как раз можно и в процессе договориться. Речь о том, что: а) Есть нельзя, которые всегда нельзя. И ребенок должен четко понимать это. Даже если очень хочется, все равно нельзя. б) Если мама сказала нет, это должно быть твердое нет. А не как у нас обычно (у меня, по крайней мере): нет, но если уж очень понадувать губы, то, возможно, разок и можно, но потом уж ни-ни! И объяснять, почему нет, безусловно, надо. Но один раз – именно объяснять, а не уговаривать понять.

Для ребенка, между прочим, нечеткие границы дозволенного – очень плохо само по себе, как факт, даже без учета отношений с мамой. Потому что наличие границ любой человек воспринимает как безопасность. Если границ нет, если можно всё, то и отвечать за всё тебе. А отвечать за всё человек не в состоянии (ибо контролировать всё мы не можем – не боги). Посему страшно становится. Даже взрослому. А уж ребенку и подавно. Соответственно, если границы двигаются, тоже не комфортно очень: то вот тут безопасно, то дальше, то ближе. Так где все-таки? И безопасно ли вообще? Ведь там, где мама запрещает, она и контролирует ситуацию. Это, возможно, не всегда нравится, но это дает некоторое внутреннее спокойствие (конечно, если нельзя не всё подряд – мы сейчас о разумном нельзя).

Поговорили мы вчера, а сегодня я начала над собой работать. И.. увидела потрясающие результаты. Вот, идем в магазин. Никитос: «Я хочу мороженое сейчас!» Объясняю ему, что на улице холодно, и есть холодное не сильно то приятно, поэтому сегодня только дома. Естественно, начинается торг и уговоры: «Ну, я только одну ложку! Ну, я в магазине съем!» и пр. И уже капризный такой тон – я ведь не разрешаю по-прежнему. Еще вчера, возможно, сдалась бы и в магазине разрешила. «Чего ругаться и спорить то?» – думала я обычно. Но после разговора про собак решила быть последовательной. Просто спокойно сказала: «Нет, сегодня можно только дома». Никаких уговоров. Волшебным образом ребенок подулся и повозмущался буквально минуту, и всё: снова повеселел и начал рассуждать, как мы здорово съедим мороженое дома. Уверена, что если бы я дала ему съесть ложку, стал бы клянчить вторую, а потом еще. Я бы убеждала, объясняла, в итоге, не выдержала бы и начала кричать. Кому хорошо? Да никому. А при уверенном запрете, оказывается, хорошо всем.

Из магазина мы возвращались через парк, а время уже позднее – нужно бы домой, поесть, да отдохнуть. Никитос, естественно, стоит планы на детскую площадку. Я говорю: «Нам уже, вообще-то, домой пора, мы можем зайти на площадку, но только на 15 минут». Естественно, радости это не вызывает: «Ну ма-ам! Ну, я хочу погулять еще!» И подробный рассказ о том, как он планирует гулять, а домой мы пойдем потом – когда-нибудь. Я снова не спорю, но и не меняю решения. Очень спокойно: «Сейчас мы сможем погулять 15 минут, потом нам нужно домой». И замолкаю – я ведь уже рассказала, почему. Ребенок громко возмущается, надувает губы, отстает от меня, останавливается и всем своим видом пытается продемонстрировать несправедливость мира. Я стою и спокойно жду (на спокойствие есть силы – они же не растрачены на бесконечное уговаривание). Минуты через две Никитос, как ни в чем не бывало, догоняет меня и весело (вот, именно весело) сообщает, что сейчас мы на площадку, он там чуть в песочнице поиграет, а потом домой пойдем есть. То есть, мало того, что мы делаем так, как нужно сейчас сделать, еще и настроение у ребенка значительно лучше, чем если бы мы долго убеждали друг друга, кто прав, а потом я бы все-таки ему уступила.

В результате наших уступок после долгих уговоров у ребенка обычно все равно надутые губы, а мама доведена уже чуть ли не до ручки. И даже если до ругани не доходит на это раз, настроение то остается, значит, через какое-то время все равно либо мама сорвется, либо ребенок уйдет в капризы. И тогда снова крик, скорее всего. А если граница выстроена четко, оказывается, принять это много проще, чем объяснения и уговоры.

Мамы, давайте сохранять нервы себе и нашим детям. Давайте учиться везде, где это возможно. Если что-то хорошо получается у собак, почему бы не у них?