Когда не нужно стелить соломку или уходим от гиперопеки

Давно хотела эту свою статью сюда запостить, вот, руки дошли :)
Статья опубликована была в печатном "Мой кроха и я", на сайте ее нет. Читать можно с фоток (вроде, видно) - там текст урезанный, а под ними - оригинал до редактирования в журнале :)

09d15d6b5d03a3d65e058bdc2bf6034c.jpge874c33f196eecae09564d7ac67a0c47.jpge97aeea9e5b7a4bd98e11549188876d4.jpg

КОГДА НЕ НУЖНО СТЕЛИТЬ СОЛОМКУ.
Ситуаций, в которых родителям приходится переживать за своего ребенка, хоть отбавляй. Стоило маме на секунду отвернуться, как малыш выполз в прихожую и с удовольствием облизывает грязный ботинок; ребенок начал учиться ходить, не смотрит под ноги и постоянно падает; подросший сын полюбил лазить по деревьям и заборам. Конечно, очень хочется оградить свое чадо от любых опасностей, но именно от того, насколько мы позволяем ребенку самому отвечать за свои действия, зависит, научится он быть осторожным или будет без оглядки лезть куда угодно, считая, что его безопасность – забота исключительно мамы с папой.

Когда мой сын учился ходить, поначалу был очень аккуратен: передвигаться предпочитал исключительно за руку, а если руку я под каким-либо предлогом убирала, просто спокойно стоял или делал два-три шага и садился на попу. Но в какой-то момент все резко изменилось: он вдруг стал вскакивать и бежать, не замечая никаких препятствий, будь то игрушка или огромное ведро на пути, мог схватить что-нибудь большое и довольно тяжелое и нестись вместе с ним. Естественно, кончалось это постоянными падениями, причем чаще всего головой. Смотреть было просто страшно. Я пыталась как-то держать ребенка: то за руку хватала и бежала за ним, то водила за ворот, но ничего не помогало – даже из моей руки он умудрялся в секунду вывернуться и снова удариться головой. Когда нервы стали окончательно сдавать, а спина отваливаться от постоянно согнутого положения, я с тоской задумалась: «Вон, соседская дочка на два месяца старше, ходит уже давно, но аккуратно так: чуть какое препятствие, сядет, заползет на него, встанет и дальше идет. Мама за ней и не смотрит». И тут меня осенило: дело то как раз в этом самом «не смотрит». Это же я сама во всем виновата: сын ходил очень осторожно, пока мы с ним одни на даче были, и у меня просто не хватало времени контролировать его шаги. А потом приехала бабушка, время появилось, и я стала бегать за ним по пятам, тут то все и началось. Исправить это можно было только одним способом: снова перестать контролировать, отпустить ходить самого. Но перестать контролировать было страшно: он и со мной то постоянно головой бьется, как его одного отпустишь? Пришлось долго себя убеждать и настраивать. Ночью даже уснуть не могла, все прокручивала перед глазами места, где ребенок может упасть и удариться, и старалась как-то себя успокоить: вот здесь не страшно, а сюда можно пока не ходить. Утром посадила сына на пол, из-под ног у него все, что можно, убрала, дверь в комнату закрыла, сама отодвинулась чуть, стараюсь быть максимально спокойной и не обращать внимания на то, что он делает. И, о чудо! Мой ребенок вдруг стал ходить совершенно аккуратно и медленно, а падать исключительно на попу. Несколько раз поймала на себе недоуменный взгляд: сын явно пытался понять, почему это я перестала его держать, но мамина уверенность сделала свое дело: ходить он стал очень спокойно, падать исключительно на попу, через порог переступать аккуратно, если вставал, держась за стул, сначала проверял, насколько тот крепко стоит.

Очень часто мы, родители, стараемся всеми силами оградить ребенка от любых опасностей. Это и понятно: мы совершенно обоснованно волнуемся. Ребенок еще не понимает, чем могут грозить некоторые его действия, и единственный способ уберечь его – постоянно следить, чем он занят, и не давать лезть, куда не следует. Все так. Если ребенка, особенно маленького, не останавливать, он и утюг себе на голову уронить может, и банку стеклянную разбить и порезаться, да мало ли что еще. Ограничивать и следить, безусловно, надо. Но при этом стоит помнить, что детям от природы свойственно стремление к самосохранению. Как утверждаю психологи, потребность в безопасности занимает у человека следующую ступеньку после потребности в еде и кислороде, и дети здесь не исключение. Безусловно, есть ситуации, в которых ребенок просто не понимает, что опасно, а что нет: младенец, только научившийся переворачиваться со спины на живот, вряд ли может оценить, насколько опасно сделать несколько таких поворотов и оказаться на краю кровати. Но по мере взросления дети готовы все больше отвечать за собственную безопасность, если только их инициативу в этом вопросе не перехватывают взрослые. Часто, стараясь уберечь ребенка от любых маломальских неприятностей, мы начинаем быть осторожными, скажем так, вместо него, ребенок просто не успевает позаботиться о своей безопасности сам.

Мозг человека всегда старается оптимизировать свою работу: когда какие-то его действия оказываются лишними, он просто перестает их делать и направляет свои ресурсы на что-то более важное. Поэтому если родители постоянно держат ребенка на расстоянии вытянутой руки и в любой момент готовы подхватить его, он не вполне осознанно, но очень четко понимает: моя безопасность – забота мамы с папой, а я могу делать абсолютно все, что угодно. Получается, своей чрезмерной заботой мы часто делаем ребенку только хуже. Во-первых, контролировать его мы можем далеко не всегда, сколько бы ни старались. Как показал мой собственный опыт, даже постоянно держа годовалого ребенка за руку, едва ли можно оградить его от падений. И чем старше малыш становится, тем меньше у нас в этом смысле возможностей. А ребенок то привык . Получается, наша опека для ребенка просто опасна. Во-вторых, стараясь всеми силами постоянно «стелить соломку», мы наносим ребенку еще и психологический урон: взрослея, человек должен ощущать, что все больше вещей он может сделать сам, у него должно расти понимание своих действий и ответственность за них. Если же родители чрезмерно ребенка опекают, отвечать за себя сам он не учится. Такие дети растут либо очень неуверенными в себе и превращаются в не способных управлять своей жизнью взрослых, либо в какой-то момент бунтуют и начинают делать на зло, совершенно не заботясь о последствиях. Ага, мне не разрешают отходить далеко от мамы? А вот, я возьму и убегу, пусть ловят.

Согласитесь, не так уже редко можно видеть на улице, как ребенок двух-трех лет бежит, куда ему вздумается, например, на дорогу. Мама с ужасом пытается его догнать, кричит: «Немедленно вернись!», но слушать ее никто не собирается. Можно представить, как этой маме страшно: только она отвернется на секунду, ее чадо того и гляди под машину прыгнуть норовит. И хоть что ему говори, хоть объясняй, хоть ругай – толку ноль. Так и приходится всю прогулку бегать. Между тем, психологи в один голос утверждают: ребенок в этом возрасте чувствует себя в безопасности только рядом с близкими людьми, и убегать от мамы для него просто противоестественно. Так что же, психологи ошибаются, или бывают такие вот «ненормальные» дети? Вовсе нет. И дело тут не в ребенке, а в маме. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на поведение такой мамы хотя бы несколько минут. Вот, ребенок пошел куда-то не туда. И что она делает? Кричит «вернись!» и бежит за ним. Естественно, ребенку это очень даже нравится: столько эмоций у мамы, да еще и игра какая интересная – он убегает, мама догоняет. То, что эмоции у мамы при этом не очень положительные, для двух-трех летнего малыша менее важно, чем сам факт их проявления: он же изучает мир, ему очень хочется понять, а что еще можно сделать, чтобы мама так бурно реагировать начала. Вот, «игра» и продолжается: он убегает, мама с ужасом бежит за ним. А что надо было бы сделать маме? По-хорошему, бежать в другую сторону. Конечно, делать это нужно не тогда, когда чадо того и гляди под машину бросится, но мамы с детьми ведь далеко не всегда у дороги гуляют. Хорошо бы выбрать достаточно безопасное место и, гуляя там, приучить ребенка, что никто за ним бегать не собирается. Пошел куда-то по своим делам, мама остановилась и ждет, или идет в ту сторону, в которую шла. Только ни в коем случае не следует пугать ребенка: «А вот я сейчас уйду и тебя одного оставлю». Остаться одному, без мамы маленькому человечку и так страшно, и он будет чувствовать себя значительно увереннее и спокойнее в жизни, зная, что мама всегда рядом. Но всегда рядом не значит всегда бежит за ним. Лучше всего остановиться и ласково позвать ребенка. Показать, куда вы с ним идете, обратить его внимание на что-то интересное в той стороне и подождать. Малыш достаточно быстро остановится, немного подумает и повернет в вашу сторону, забыв про все свои важные дела. Внимание у детей очень быстро переключается, и в той стороне, куда вам нужно идти, наверняка тоже найдется что-нибудь интересное. Главное, чуть-чуть подождать. Конечно, приучать ребенка идти рядом с мамой лучше сразу. Если он уже усвоил игру в догонялки, убедить его не убегать будет гораздо сложнее. И, естественно, начинать надо там, где поблизости нет дороги, гуляющих без поводка собак и огромных ям. Начинать лучше тогда, когда у вас есть время, малыш ведь не сразу вернется к вам, что бы вы там ни говорили. Сначала он проверит, а вдруг вы все-таки побежите следом, потом постоит и подумает. Ну и, конечно, начинать стоит тогда, когда у вас хорошее и спокойное настроение. Ребенок прекрасно чувствует, что у мамы на душе, и любые ваши действия сработают, только если вы будете абсолютно спокойны и уверены в своей правоте.

Конечно, отпустить ребенка страшно. Конечно, любая мама очень часто нервничает и иногда мечтает о комнате с мягким полом и обернутыми подушками углами. Но в жизни очень мало обернутых подушками углов. И именно наша – родителей – задача подготовить ребенка к этой жизни. Приучить его самого контролировать свою жизнь и отвечать за свои поступки. Пожалуй, одна из серьезнейших родительских задач – постоянная борьба со страхом. Очень сложная борьба, в которой победить можно, только понимая, что ее цель – благополучие ребенка. Что ж, пожелаем нам всем в этой борьбе удачи!