Воспитание: мамы против бабушек. Или не против?

Сегодня у меня пост для тех, кто переживает, что подходы к воспитанию бабушек-дедушек сильно отличаются от наших, а оставлять ребенка с ними все равно приходится.

Я раньше очень переживала, для меня то, что говорят ребенку мои старшие родственники в лучших совковых традициях – это просто кошмар и дикий ужас. Пыталась учить, убеждать, приводила научные доводы, ругалась – к сожалению, частенько при ребенке. Понимала, что никого не убежу никогда, и что от выяснения отношений только хуже, особенно Никитосу, но совершенно не могла терпеть их с ним обращение, в итоге, доходила просто до отчаяния, хотелось головой об стену стучаться.

А потом умные люди донесли до меня несколько правильных мыслей и... я расслабилась. Сейчас объясню, почему.

Вот, случай на днях: моя бабушка играет с Никитосом – смеются, все отлично. И тут она изрекает прекрасную совершенно фразу, которая, по мнению родителей ее поколения, должна была воспитать хороших людей: "Вот, таким я тебя люблю! А когда ты капризничаешь, таким я тебя не люблю". Я уже было хотела бежать спасать психику ребенка, но спасать оказалось никого не нужно. Никитос весело и уверенно парировал: "А мама любит!" И ко мне побежал удостовериться, что он прав. Я его радостно заключила в объятия и, весело и уверенно: "Да, я этого ребенка любым люблю! И когда ты плачешь, и когда ты веселый, и когда ты злишься – всегда люблю одинаково!" Бабушка из другой комнаты попыталась, естественно, прочитать мне нотацию о том, как надо детей воспитывать, а я и не подумала отвечать. В итоге, для Никитоса очевидно: на подобные бабушкины речи просто не стоит обращать внимания. А вечером последовало очень приятное продолжение истории. По пути из ванной в кровать Никитос залез ко мне на руки и сообщил: "Я тебя любой люблю: и когда ты нервничаешь, и когда ты спокойная!" Я расплылась в улыбке и еще чуть-чуть развила тему: "И я тебя! И когда ты злишься, и когда смеешься, и когда плачешь!"
И дальше наперебой:
– И когда ты грустная!
– И когда ты плачешь!
– И когда ты ешь!
– И когда ты спишь!
И еще много всяких "и когда" под дружный гогот и тискание на кровати.

Раньше я бы грудью встала на защиту ребенка в такой ситуации. Чем это кончилось бы, очевидно: ругань с бабушкой, да еще и при ребенке. То есть, мало того, он бы хорошо запомнил ее слова, так еще и усвоил бы, что слова эти так важны, что мама начала ругаться. Ну, и, кроме того, когда взрослые из-за ребенка ругаются, он чувствует себя виноватым. А это тоже не прибавляет ему спокойствия и уверенности в себе. Поэтому теперь я просто игнорирую "неправильные" слова родственников. Получая от этого два очевидных плюса: Никитос, беря с меня пример (а именно так они и учатся чему-либо – глядя на наше поведение, наши реакции), понимает, что не стоит обращать внимание на некоторые реплики бабушек и дедушек. А у меня остаются силы на поддержание собственного спокойствия и уверенности. Ведь ребенок лучше всего чувствует именно состояние мамы и именно через него вырабатывает свое отношение к миру. Замечали когда-нибудь, стоит вам испугаться чего-то (да хоть внезапно севшего на вас жука), ребенок тут же чуть не в плач и прятаться, а если вы этого жука спокойно и с интересом рассматриваете, ребенку в голову просто не придет, что его бояться можно. Кстати, ситуация тоже требующая от мам определённой стойкости. Я, например, многих насекомых боюсь весьма сильно. Вы даже не представляете, каких мне усилий стоит весело рассматривать жука, севшего мне на руку, но я это делаю – с самого младенчества Никитоса. Потому что хочу, чтобы он интересовался миром, а не боялся его.

Но вернемся к нашим бабушкам. Если вам знакомы ссоры и споры из-за воспитания, попробуйте! Попробуйте перестать что-либо объяснять и даже просто обращать внимание. Вы даже не представляете, какую силу почувствуете за собой через какое-то время – потому что увидите результат. Даже если ребенок в силу обстоятельств проводит с бабушкой больше времени, чем с вами, поверьте, в ваших силах сохранить здоровой его психику. Взращивайте доверительные отношения с ребенком, и он обязательно расскажет вам вечером обо всех своих дневных проблемах. А вы? А вы не ругайте бабушку и не говорите, что она не права – ни в коем случае! Ребенку только хуже, когда один взрослый одно говорит, а другой – другое. Вы ему мягко и с пониманием ко всем скажите: "Понимаешь, бабушка старенькая, когда она была молодая, считалось, что нужно вот так-то, потом люди поняли, что ошибались, но бабушке уже сложно перестроиться, ей слишком много лет. А ты можешь бабушке сказать: мне не приятно, когда ты так говоришь, пожалуйста, говори со мной нежно. Давай, бабушке поможем по чуть-чуть меняться. Вот увидишь, у нее получится". И вы тоже увидите – получится. И у вашего ребенка, и у вашей мамы или свекрови. Совсем каких-то невменяемых монстров в расчет не берем – ведь вы же не будете оставлять своего ребенка с невменяемым монстром! Чаще всего бабушки внуков все же любят, они просто другие, им сложно говорить о своих эмоциях, им проще воспитывать. Но если об эмоциях начнет говорить любимый внук, вот увидите, у них получиться по чуть-чуть начать меняться. А ваш ребенок усвоит очень важный урок: если кто-то ведет себя не вполне адекватно, мы можем впадать в истерику, а можем постараться и по чуть-чуть его изменить. Понимание, что мы вольны менять окружающий мир своим поведением и отношением к нему, безумно важно для ребенка. Это будет давать ему силы, когда он вырастет, выходить из сложных ситуаций. Это поможет ему вырасти здоровым, а не невротиком.

Вот, моя мама попросила меня чуть наклонить двухметровый холодильник, чтобы побольше вывернуть ножку (дверь плохо закрывается). Побольше оказалось сильно побольше – ножка выпала, куда ее прикручивать, не видно, холодильник забит продуктами. По очереди пытаемся одна держать холодильник, другая прикручивать, при этом я то понимаю, что еще пару попыток, и прикрутим – никуда не денется, а мама впадает просто в истерику. На ее стенания прибегает Никитос и пытается вместе с ней залезть посмотреть, что там внизу. Естественно, к человеку с истерикой приближаться опасно: мама начинает орать уже на него: "Да отойди же ты! Еще тебя только тут не хватало!" Ну, вы представляете себе, как ребенок в такой ситуации себя чувствует: он же даже не дотронулся ни до чего. Я и не думаю ругаться и увещевать. Я спокойно говорю Никитосу: "Никит, бабушка очень сильно нервничает. В таком состоянии к человеку не надо близко подходить. Лучше его оставить в покое, чтобы он в себя пришел". Мама продолжает кричать уйди и тыкать ножкой в дно холодильника. Я держу эту двухметровую махину, так что свободен у меня только язык. Но этого и достаточно: Никитос чувствует, что я спокойна, как танк. Я не беру эту проблему на себя: нервы моей мамы – это проблема моей мамы. Поэтому и он понимает, что ничего такого не происходит. Спокойно смотрит, что мы там делаем. Через какое-то время ножка прикручена, мама пришла в себя и попросила у него прощения. Все, ситуация исчерпана, нервная система ребенка в полном порядке, вывод он сделает правильный – если кто-то вышел из себя, ты в этом не виноват. Просто подожди, и всё.

Попробуйте сохранять спокойствие и уверенность. Не бегите спасать ребенка, просто объясните ему при случае, что каждый, бывает, нервничает, и что если кто-то орет, это проблемы исключительно того, кто орет. Вы даже не представляете, какую силу вы за собой почувствуете, когда увидите результат! Настоящую мамину уверенность не сломит ни одна истерика ни одной бабушки на свете. Если, конечно, вы сами не принимаете ее на свой счет. Маленький ребенок чувствует мир чувствами мамы. Хотите, чтобы он был спокоен и уверен, чтобы мир вызывал у него не страх, а интерес? Загляните внутрь себя, почувствуйте свои чувства. И, если надо, поработайте с ними. Это самое лучшее, что вы можете сделать для здоровья психики своего ребенка!