Почему они вдруг специально мешаются под ногами?

Думаю, не у меня одной такое бывает: спешишь что-нибудь сделать или опаздываешь куда-то, нервничаешь ужасно, пытаешься побыстрее, и тут ребенок вдруг начинает ну просто под ноги и под руки лезть. То на колени залезет, то еще что. Обычно играет спокойно рядом, а тут – ну просто приспичило ему. Пытаешься объяснять, что нужно очень быстро, а он только хуже: не даёт ничего делать, и всё тут. Естественно, начинаешь злиться: «Да что же это такое то?!»

Я, конечно, давно знала, что это такое, но, как ни странно, знать и понимать оказывается совсем ни одно и то же. На днях, поняла, наконец. Утром нужно было очень быстро выйти из дома, я сидела и судорожно доедала завтрак, а Никитос вдруг начал ко мне на колени залезать. Обычно он этого за завтраком уж точно не делает, так что я, сильно удивившись, начала пытаться его ссадить, объясняя, что уже начинаю опаздывать на деловую встречу. А он – как нарочно: сопротивляется, залезает снова, совершенно не слышит моих аргументов и кричит, когда я пытаюсь его с себя снять. И вдруг, совершенно четкая мысль: он же просто чувствует, что я вся на нервах, ему от этого некомфортно, возможно, даже страшно (я на нервах – это кому угодно страшно может быть). А когда некомфортно или страшно, ребенок куда бежит? Конечно, к маме! Вот, он и бежит ко мне на колени – успокоиться. И не только успокоиться сам: по-настоящему поразила меня другая мысль – он же еще и меня таким образом успокоить пытается! Я его когда-то сама этому научила, зная свой взрывной характер: если разнервничаюсь, он меня обнимает и говорит: «Не нервничай», – это, надо сказать, очень быстро и сильно в чувство приводит (хорошая возможность опомниться вовремя). Так вот, он и сейчас меня успокаивать прибежал – залез на колени, обнимает. А я вдруг злюсь..

Ничего советовать не буду, может, у кого-то таких ситуаций и вообще не бывает. А тем, у кого бывает, прекрасно понимаю, как сложно себя в руках держать. Нервы то у нас у всех не железные далеко и стрессов полно. Только одно скажу: чтобы на человека не злиться, нам обычно достаточно понять, почему он делает что-то. И когда в следующий раз ребенок вот так придет на колени «мешать», можно вспомнить: он пришел, чтобы почувствовать себя защищенным, и чтобы маму погладить и успокоить. И представляете, как человек себя почувствует, если на него в этот момент ругаться начать?

Наверное, можно сэкономить кучу нервов, да и успеть везде вовремя, просто крепко обняв ребенка на две минуты. Он успокоится и сам пойдет дальше своими делами заниматься. Да и мы успокоимся. И, возможно, и свои дела сможем быстрее сделать. Давайте попробуем? :)

Проговорите им это!!

Некоторое время назад я сделала открытие, которое поразило меня до глубины души! Спешу поделиться!

Как известно, мы все хотим своих детей воспитывать только правильно. В смысле вести себя с ними, как самые лучшие психологи рекомендуют, никогда не выходить из себя, всегда всё понимать, объяснять и пр. К сожалению, реальность такова, что мы устаем, нервничаем, не всегда знаем, что делать и в итоге… кричим. Ну, не знаю, возможно, вы и не кричите, но я, к сожалению, пока еще кричу. Да, работаю над собой, но иногда просто как щелчок, и я – уже не совсем я, а какое-то полубезумное существо, орущее не своим голосом, не понятно, зачем. (Зачем, правда, не понятно, ибо добиться чего-либо ором не возможно принципиально. Ну, разве что напугать кого-нибудь).

Естественно, как только хоть чуть в себя прихожу, понимаю, что веду себя просто кошмарно. Сразу извиняюсь. Объясняю, какую эмоцию испытала, почему начала кричать, и говорю, что, конечно, что бы я там ни испытала, это не повод орать, что орать – это всегда отвратительно, и я буду стараться орать как можно меньше. В общем, раз уж не сдержалась, хотя бы минимизирую последствия, так сказать.

И вот, некоторое время назад случилось у меня очередное «помутнение», и я начала громко ругаться. Быстро опомнилась, остановилась на полуслове и, среди прочих извинений и объяснений сказала Никитосу: «Я тебя очень люблю! Даже когда сильно кричу, я тебя очень люблю!» И вот тут то меня ждал сюрприз: «Не любишь! Когда кричишь, не любишь!» Объяснила, что люблю абсолютно всегда, независимо ни от чего.
– Почему?
– Потому, что ты – мой ребенок! Я тебя любым люблю!
Для меня было совершеннейшим удивлением, что ребенок однозначно воспринимает крик как «не люблю». При том, что мне ни сказать, ни подумать такое даже в голову бы не пришло. При том, что я ему постоянно говорю, что он у меня любимый, хороший и пр.

Считаю необходимым поделиться этим открытием. Оказывается, очень важно проговорить это ребенку: я тебя люблю любым и всегда. С тех пор у нас еще несколько подобных разговоров состоялось:
– Я тебя люблю! Абсолютно любым!
– Нет. Когда я всё швыряю, бросаю, лью воду из ванны на пол, не любишь.
– Я тебя люблю, что бы ты ни делал. Вот, поступки твои такие мне очень не нравятся, но тебя я все равно люблю совершенно одинаково: и когда ты что-то хорошее делаешь, и когда что-то, что мне не нравится.
Причем, надо слышать голос, которым Никитос это говорит! Совершенно философски, без эмоций, просто такая констатация факта, типа небо голубое. Нет, даже про небо у него был было бы больше эмоций, точно совершенно. То есть это произносится как что-то, не вызывающее у него вообще никаких чувств. И это на меня особенно сильное впечатление произвело. Получается, для них это факт: кричит, значит, не любит. Что бы там ни происходило в остальное время. Сейчас, пока кричит, не любит. И обратное надо еще доказать. Теперь регулярно доказываю.

Есть подозрение, что то же дети могут думать не только про крик, но и про тихое отчитывание и прочие попытки «урезонить», но не проверяла.

Про страшную силу родительских страхов

Чем дальше, тем сильнее мне кажется, что самая частая и сильная эмоция, испытываемая современной мамой, особенно с первым ребенком, а часто и со вторым, и с третьим – это страх. Раньше такого никогда не было, потому что раньше любая женщина до того, как завести собственных детей успевала нанянчится с младшими братьями и сестрами или, как минимум, насмотреться, как это делают жены ее старших братьев. В итоге, каждая женщина а) точно знала, что и как надо с ребенком делать, б) не испытывала ни малейших сомнений, что то, что она знает – правильно, более того, единственно правильно. Традиции воспитания в каждой местности были свои, суть не в этом, суть в том, что они были, причем очень четкие и всем понятные.

Теперь же молодая мама, родив, оказывается совершенно не готова даже к банальному уходу за ребенком, на какие бы курсы она ни ходила. Потому что теория – это теория. В теории ребенок не кричит ночами, непонятно почему, спит столько, сколько положено, просыпается раз в несколько часов и улыбается. На практике за редким исключением все оказывается совсем не так, а мама, тренировавшаяся за всю свою жизнь только один раз, и то на кукле, не знает ни как ему подгузник поменять, ни как искупать, ни как грудь дать правильно. Совершенно закономерно, что поначалу маме очень страшно. И ее вины в этом нет никакой. Постепенно она учится и памперсы менять на весу, и кормить чуть ли не на ходу, и с коляской по лестницам без пандуса подниматься, в слинг мотать на скорость, и высаживать раньше, чем ребенок подумал, и еще чему угодно – кому что по душе. Но, что удивительно, а может, и не удивительно вовсе, страх не уходит.

Вот, научилась она подгузники менять, а пора начинать гимнастику с ребенком делать, потому что тонус. Только научилась слинг мотать, окружающие говорят, что пора развивать как-то. И ладно бы, все придерживались единого мнения, как развивать, а то ведь подруги одно говорят, бабушки – прямо противоположное, в книжках третье написано, на развивалках в детском саду четвертое рекомендуют. Одни за естественное родительство, другие за раннее развитие, третьи за "отстань от ребенка", четвертые за карточки домана, пятые – за альфа-родительство, шестые – систему Монтессори, седьмые вальдорфских педагогов рекомендуют, а восьмые говорят, что всё это – секта какая-то, включая мамские группы в соцсетях.

Тут бедной маме становится еще тяжелее. То есть, она, конечно, выбирает постепенно, во что верить, но всё равно каждый раз сомнения ее гложат: а вдруг не кубики Зайцева, а кубики Никитина? А прикорм какой, педиатрический или педагогический? А прививки делать? Закаливать? А одевать теплее, чем себя, или легче? А если заболел, лекарства давать нужно или нельзя? И все это решать чаще всего приходится ей одной. Остальные в основном только советы дают, причем, как назло, диаметрально противоположные, а некоторые еще и очень настойчиво, чем бедную маму чуть ли не до истерики доводят.

В итоге, мама начинает жуткое чувство вины перед ребенком испытывать, часто не вполне осознаваемое – за то, что не смогла стать идеальной. А чувство вины – штука очень страшная, и ведет она к последствиям весьма печальным.

Во-первых, ребенок чувствует, что мама на нервах постоянно, и сам становится нервным. Часто бывает, что второй ребенок куда спокойнее первого, замечали? Знаете почему? Да мама просто уже расслабилась немножко – у нее теперь опыт есть.

Во-вторых, ребенок чувствует, что нервничает мама из-за него. Дети ведь все чувствуют, причем совершенно буквально. Им невдомек, что это мы от любви большой, им кажется, что они виноваты. И это кажется имеет самые серьезные последствия для психики.

В третьих, ребенок чувствует, что у мамы чувство вины перед ним. А раз есть чувство вины, значит, на нем сыграть можно. Дети отнюдь не жестоки и не изощрены, они просто очень хорошо чувствуют, как проще всего своего добиться. Это им для выживания всю жизнь нужно было. Психологи утверждают, что обижаться возможно только на того, у кого чувство вины есть. Вот дети и пользуются этим маминым чувством. Чуть что не так, скандал, слезы, крики. А мама утешать несется – ребеночек то "бедный-несчастный", мама ему неидеальная досталась, его же жалеть надо. В итоге, портим детям характер, внушаем им мысль, что если чего-то хочется, достаточно просто поорать. А ведь они вырастут и жить будут не с нами за руку, а в мире ведь так не бывает.

А еще развиваться детям не даем. Вот, упал ребенок и не ударился то почти, а мы его поднимать, да утешать – ни осознать не даем, что с ним случилось, ни самому решить проблему. Нам же их жа-алко. А дети беспомощными растут. И вместо того, чтобы самим машинку попросить: "Ма-ам!! Попроси ты-ыы!!»

Знаете ведь, сейчас в среднем дети позже разговаривать начинают? Конечно, отчасти правы те, кто утверждает, что телевизор виноват. Сидит ребенок, в картинку смотрит, в пульт тыкает, чего ему говорить то? Но рискну предположить, что далеко не только в телевизоре дело. Те, кто его не смотрит вообще или смотрит очень мало, тоже позже говорят. Дело в маме. В маме, которая хватает при первом намеке на падение, которая дает вкусное печенье еще до того, как ребенок попросил, одевает сама, не давая малышу даже попробовать. В маме, которая ограждает ото всего. Без запроса от ребенка. И хорошо еще, если при этом хотя бы говорит, что и зачем делает. А многие же настолько в напряжении живут, что сил у них только и хватает, чтобы вовремя схватить и откуда не надо оттащить, максимум добавив "нельзя". Ну, и зачем ребенку говорить, спрашивается? Все равно не услышат, все равно все проблемы и так решат.

Так вот, дорогие мамы, я прекрасно понимаю, что мы все своих детей безумно любим. Так давайте дадим им право самим пробовать то, что они уже могут. Давайте верить в их силы – они так многое могут, если им возможность дать. Давайте видеть в ребёнке личность – с самого рождения. Личность – это не когда все дозволено, а когда дозволено отвечать за свои поступки. Давайте давать ребенку право пробовать и ошибаться – там, где это не опасно, конечно. Ведь, на самом деле, в нашей нынешней жизни не так уж и много опасностей. От ободранных коленок никто из нас в детстве не умер, зато опыт мы получали колоссальный. Опыт собственных решений, ошибок и уроков.

И, поверьте, не так уж важно для вашего ребенка, каких вы взглядов на родительство придерживаетесь, альфа, бета или гамма. Вы ведь не изверг и ребенка любите, значит, плохо ему делать не будете. Гораздо важнее для ребенка ваша уверенность. Ведь там где есть уверенность, страх уходит. А его место занимает.. любовь! Да-да, страх любовь блокирует, и вы, конечно, любите ребенка безумно, только проявить эту любовь не можете – сил просто нет.

Вы думаете, это я про кого-то пишу? Нет! Это я про себя, в первую очередь. Поймала себя недавно на этом чувстве вины, теперь стараюсь его убрать и вижу удивительные просто результаты: мой трех с половиной летний сын стал чаще улыбаться, гораздо реже плакать и дуться, больше делать сам, и даже стал более ласковым со мной. А еще удивительнее то, что я стала гораздо меньше на него кричать. Уж как я только раньше с собой ни работала, а результат был один и тот же: периодически срывалась и орала, как ненормальная. Потом стыдно становилось, чувство вины еще сильнее, и так по кругу. А как начала с чувством вины работать, стала гораздо спокойнее. Если и кричу еще по привычке, то гораздо реже и меньше. Просто хватает сил все мирно решить. Раньше же силы в страх уходили. А жить в постоянном напряжении невозможно. Периодически разрядка организму нужна, нервы то не железные. Вот и получалась такая разрядка – на собственном любимом ребенке. У вас бывает такое? Тогда попробуйте найти в глубине себя и убрать чувство вины! Понимаю, что это проще сказать, чем сделать, но можно хотя бы начать. Начать с понимания, что наше чувство вины и наши страхи наносят ребенку гораздо больший урон, чем любая система воспитания и даже периодические родительские бессистемные скатывания на крик, строгие увещевания и прочее.

Да, вы далеко не идеальная мама, но, знаете, я вам секрет открою: идеальных мам не существует, какого бы они подхода к родительству не придерживались. И раз вот этот вот ребенок пришел к вам, значит, ему нужны именно вы, и именно с вами ему будет хорошо. Если вы перестанете бояться, обретете уверенность и спокойствие!

Как нам с ними конфликтов избежать?

Задумалась я серьезно (а впрочем, давно об этом думаю) сколько же моральных травм мы наносим нашим детям, совершенно того не замечая. Из самых лучших побуждений. Ничего "такого" не делая.. Ну, а раз думаю, вижу примеры вокруг (да и в себе тоже вижу, чего уж там, иначе эта тема меня, пожалуй, не так бы волновала)

Вот, строят в школе на физкультуре детей по росту. Тем, кто в середине, комфортно. А самому последнему? Первому, кстати, тоже не сильно здорово.. А ведь такая хорошая мысль – взять и упорядочить. Сказать просто, стройтесь, и ждать, пока встанут, как понравится - гораздо дольше. Намерение отличное, соответственно, но благими намерениями, как известно..

А вот, мама говорит: "Лезь вот так! Смотри, как Андрей лезет!"
Ничего такого, кажется, и даже тон может быть весьма мягким. Но для ребенка это означает: "Маме нравится, как делает Андрей и не нравится, как делаю я". А это уже трагедия! Маленькая, никому не видная..

А потом, взрослыми, мы ищем, откуда наши комплексы, наше неумение раскрывать чувства, наши страхи. Страхи, что нас обидят, не будут любить – самые близкие..

Смотрим дальше и понимает, что подавляющее большинство конфликтов между родителями и детьми происходит из-за чудовищнейшей нечуткости родителей к детям. (Меня это тоже касается, поверьте! Мне за это бывает стыдно, но потом, в процессе этого не видно как-то)

Вот, на днях провела час в Ашане – и два примера в тему.

Между гондолами с игрушками идет семья. Папа, мама, сын, дочь. Дочери лет 5. Она отстает, прибегает и довольно кричит: "Пап, смотри, я свой любимый мяч нашла!!" На что папа гневно: "Положи его на место быстро! У нас что, игрушек мало??!!
А ведь девочка вовсе не просила мяч купить – она просто радостью пришла поделиться. Готова поспорить, если бы папа, сказал: "Ух ты! Здорово!", - взял бы на секунду мяч, потом перебросился им с дочерью пару раз (благо, народа вокруг мало совсем, можно себе позволить), подождал еще минутку и попросил бы ее положить мяч на место, потому что они уходят из отдела, она спокойно положила бы и весело пошла дальше. Много позитива у обоих, и больше ничего..
Папа, видимо, устал, думает о куче забот, старается побыстрее все купить, он не плохой, он просто не успел включиться. Но результат остается результатом: ребенок расстроен, лучшие чувства втоптаны в землю..

В очереди в кассу за мной женщина с нагруженной тележкой и сыном лет 8-ми. Мальчик вытаскивает из тележки большую коробку с какой-то игрушкой и игриво так: "Чур, первую – мою!" На что мама раздраженно отвечает: "Да подожди ты со своими игрушками!!"
Она, конечно, устала, ей быстрее домой хочется, у нее день рождения сегодня (как выясняется из их разговора дальше), судя по тортам – гости, а вечер уже, времени мало остается, она вся в мыслях о том, как ей хочется расслабиться, а придется еще готовить и посуду мыть потом. НО: ребенок то не виноват. Он этих ее мыслей не знает, он думает, что это она все о нем, и о его игрушке. Думает, что ее совсем не интересует то, что важно для него..

Вот, так и получается: мы все не плохие, хорошие мы все, и добра детям хотим. Просто устаем, просто забот полно, просто не включились вовремя. А ребенок? А ребенок один на один – и со своими радостями, и со своими проблемами. А потом мы требуем от них понимания. Требуем, чтобы не капризничали. А ведь все вот эти наши: "Да подожди ты!" – это ведь тоже капризы, на самом деле. Дети, когда устают, капризничают. Взрослым это очень не приятно. Взрослые, когда устают.. тоже капризничают. Только при этом делают вид, что ведут себя "по взрослому", "серьезно", "как положено".. А потом удивляются, когда остаются одни со своими радостями и своими проблемами..

Я не обвиняю никого, я сама такая, к сожалению, часто. Поэтому и тревожит меня эта мысль.

А что можно было бы сделать? У меня, вот, есть идея небольшая.
Представьте себе, что вы в магазине с приятелем. Набрали продуктов в одну тележку, подходите к кассе. А забот у вас – миллион в этот момент. Да и устали еще. И тут приятель решает вас рассмешить. Хватает что-то из своих продуктов и весело так: «Чур, я первый!!» Как отреагируете? Прорычите в ответ: да отстань ты? Скорее всего, нет! Даже если настроение плохое, хоть на секунду улыбнетесь. Может, выходка приятеля даже немножно вас разозлит. Но, в то же время, немножко повеселит. По крайней мере, наверное, поймете, что это он как-то вас из задумчивости лишней вывести пытается.

Так, может, стоит почаще относиться к нашим детям, как к приятелям? А то мы так и норовим их «учить уму-разуму» начать – то есть с позиции «я старший, да понимаю побольше, да не перебивай, а слушай!». А когда совсем не в настроении, бывает (ну бывает же, согласитесь?) всерьез думаем, что ребенок делает все возможное, чтобы нас позлить. Да не злят они нас специально: до определенного возраста родители для ребенка – это боги, это абсолютно и безусловно самые любимые люди. Может, все-таки, почаще к ним, как к друзьям то, а?