Зачем вам ребёнок?

психолог, юнгианский аналитик, писатель. Автор научной работы «Любовь. Психология Бытия» и книги «Наизнанку». Мама трёх дочерей и четырёх сыновей. Сейчас пишет книгу о старости и создает экопоселение «Милое» вместе с детьми и внуком
зачем дети
фото: Marianne Taylor Photography

Если вопрос этот кажется вам дурацким – вы здоровы. Если вы легко и уверенно отвечаете: «люблю его», вы – Будда, великий и счастливый. И читать вам дальше незачем, разве что из сущего любопытства. Если вопрос вызывает у вас некоторое смущение, раздражение (любого оттенка), сложности и сомнения, то вы - современный человек, и возможно что-то из написанного ниже покажется вам полезным…

Сначала о самом вопросе


Заметим, возник он недавно. Несколько поколений назад дети появлялись биологически-естественным путём, и родителям приходилось отвечать на множество вопросов, но без этого (в основном). 

Сейчас наоборот. Мы выброшены в свободу бесконечных выборов. Вопрос о ребенке приравнен к вопросам о собаке, путешествии, машине или квартире. Но в отличие от машины рекламные щиты и вкладыши почти не подбрасывают нам чёткие слоганы аргументы, торопя обзавестись ребенком.
 
Ответить «захотелось», тоже вроде как странно. Биологически естественные ответы: «так получилось», «очень хотелось», «он захотел прийти» и т.п. лично я отнесла бы к здоровым.

Сама на вопрос о причинах многодетности люблю ответить: «первый раз случайно получилось, захотелось ещё попробовать и потом понравилось».

Однако, ответы эти куцы и не удовлетворяют интеллектуально современного склонного к рефлексии родителя.

Пока малыш в животе, слинге, на четвереньках – ещё ничего. Но вот он сам начинает задумываться над разными вопросами и в кризисный момент с задумчивостью или злостью спрашивает: «Зачем ты меня родила/взяла?!»*

Я равняю детей кровных и приемных. Но в случае усыновления вам приходится отвечать на этот вопрос множество раз во всяких инстанциях и просто разным людям. То же и с многодетными. Помните Малыша? «У тебя же уже есть Папа и Боссе и Беттан…»

Ну и наконец, главный наш собеседник – мы сами. Задаете вы себе этот вопрос – зачем? Например, так: «зачем мне всё это?!!». Шучу. 

Зачем мне дети? Хотите попробовать ответить? Вот я себе противоречу сейчас. То вопрос дурацкий, то – не задаться ли им… Ну, считайте, игра такая: в дурацкие вопросы.

Всё дело в том, что если вернуться к естественности, то родили мы его, выкормили немного, подождали, чтобы ходить, говорить научился и всё. Совсем всё.

Но нет. Мы же не курицы и не белки. Мы окружаем своего детёныша заботой и вниманием до … ? а? Почему? – Потому что ему это нужно. Только ему?

Если ваши ответы не однозначны, то тут и возникает наш личный вопрос – а зачем? То есть если и пришёл он к нам естественно, то в 10, 13, 15…

Все Родительско-Детские (далее Р-Д) отношения, как и все люди, одновременно очень похожи и очень непохожи. Сориентируемся на первую часть и посмотрим на некоторые варианты РД моделей с точки зрения смыслов для Р.

зачем дети
фото: jylare.com

Дети как продолжение нас

Психологи называют это «нарциссическое расширение».

«Ты должен быть здоровым, счастливым, стать мастером спорта, учёным, чего-то добиться/ ты должен быть свободным… и т.п., потому что я этого хотел, но не смог».

Сразу скажу, это обязательная, неотъемлемая часть РД отношений, то есть все** мы чувствуем детей, как продолжение себя (они ведь и есть продолжение рода, вида).

**Возможно даже родители-отказники так нарциссически расширяются. Патология тут – дети, как негативное продолжение меня.

Поэтому феномен это лежит в базе и является частью любого варианта РД отношений. 
Тут игра идёт только на осознанность. Хорошим подспорьем в этой игре (как и в большинстве других) являются:
 
  1. юмор, 
  2. понимание эволюции. Эволюция предполагает разнообразие. То есть если вы юрист, ваш род может иметь эволюционный выигрыш, если сын будет ещё больше юристом или (и равнозначно или) врачом или музыкантом. Ну, это понятно! – восклицают современные родители. Конечно. 
Поиграем дальше? … если он вообще не будет учиться, пойдёт в банду, будет глупым, трусливым, хитрым, наивным, сменит сексуальную ориентацию… 

В какой момент ваши кулаки начали сжиматься, а голова делать непроизвольные движения? 

Там и начинается «ребенок как нарциссическое расширение». 

Просто мы продвинулись в эволюции. И если ваш прапрадед ожидал от вашего прадеда, что он продолжит род и будет возделывать ту же землю, расширять его лавочку… То вы возможно ожидаете от потомка, что он(а) поддержит жизненность ваших ценностей. Почему? – Так ведь ваши ценности такие правильные, хорошие, проверенные, экологичные…

зачем дети
фото: Creatista, © bigstockphoto.com

Дети как забота

Вот несколько цитат из экзистенциального психолога Ролло Мея: 

«Забота – это состояние, когда что-то действительно имеет смысл… Забота – это неотъемлемый источник эроса, источник человеческой нежности»; 
«Поистине замечательно, что забота рождается в том же самом акте, что и младенец»; 
«Жизнь требует физического выживания; но хорошая жизнь приходит с тем, о чем мы заботимся».

Мы живём тем, о чём заботимся, будь то космические полёты, машина или огород, здоровье или имидж, родители или дети. То есть забота в некотором (немалом) смысле – смысл жизни.

Забота может быть поддержкой, а может быть насилием. И грань тонка и незаметна. Может быть её и нет. В прекрасной и полезной заботе всегда полно примесей. «О тебе же забочусь!»  сколько насилия в мире объясняется благими намерениями.

Опять же одна мама заботится обеспечить 10 видов колбасы и мяса в холодильнике, а другая приучает к вегетарианству, одна отдает в школу, другая забирает на хоумскулинг. Раньше заботились убивать все микробы вокруг, теперь разводить… И всё забота (см. предыдущий пункт).

О детях надо заботиться. Кто-то спорит? Нет. А кому надо? Если сможете честно ответить «мне», то поймёте многие из своих поступков, переживаний и ломки, когда дети «вдруг» вырастут и начнут отказываться.

зачем дети
фото: didivaz.com

Дети как проект

Есть такая идея – проекты. Любое дело, часть своей жизни или всю её представлять как проект. Хорошо работает у людей с инженерным образованием или опытом бизнеса. Проект предполагает смысл, цели и задачи, ресурсы и планы, партнеров, конкурентов, потребителей…

Поскольку у нас у всех есть разные ожидания от детей, мы вкладываем ресурсы, ждём отдачи, трудимся для неких обычно неизвестных нам потребителей, выполняем соцзаказы и требования и т.д. Любого ребенка можно рассмотреть как родительский проект. Для кого-то это ближе к строительству дома, для кого-то  к выращиванию сада или запуска спутника в космос.

Такой подход может помочь в кризисной ситуации. Например, когда истощились ресурсы или силы, система вышла из под контроля. В бизнесе в таких случаях рекомендуется прописать проект, доработать, переработать… В РД отношениях то же – осознать, разобраться.

Ребёнок перестал учиться? Бросил плаванье, которым занимался с 3-х лет, начал вдруг грубить и отдаляться  или… А ведь всё шло так хорошо! А ведь мы договаривались!..

Проект ваш, а руководит он. Или может быть наоборот?

Кто вы в этом проекте? Учредитель-инвестор, акционер, руководитель менеджер, потребитель?

Проект – это работа и ожидания. Если ожидания обмануты, что-то не то с работой, или с проектом. Можно его пересмотреть или начать другой, или свою роль в нём сменить…

зачем дети
фото: hostingpicture.fr

Дети как попутчики

Это моя личная модель-фантазия. Может быть кому пригодится.

Она, знаете ли, постмодернистская. 

Это раньше генеалогию изображали деревом, и детей веточками-листочками от более мощных столпов-оснований. Теперь главная модель мира – ризома, грибница, или проще – кусты.  Людей в семье объединяет не общий ствол и направление роста, а некое родство/свойство, общий принцип и генотип. Яблоко от яблони падает недалеко и через 5-10 лет молодые деревца душат старое и наоборот. Но суть яблока именно в том, чтобы семя упало подальше.
 
Попутчики – это те, с кем нас свела судьба. Чем сложнее наш собственный проект путешествия, тем внимательнее мы к попутчикам. А они могут быть на несколько дней, могут быть на всю жизнь. С ними делишь кров и снаряжение, еду и страхи, планы и радости. С ними можно быть откровенным, но важно быть внимательным. И даже если они вдруг не такие как мечталось, вам по пути пока, надо притереться.

С попутчиками вместе преодолеваешь трудности и делишь досуг. С ними можно поиграть. Например, поиграть в списки. Задается тема и каждый пишет свой список, а потом сравниваются (особо интересны совпадения и разногласия в первых пяти пунктах, но и дальше любопытно бывает). 

Хотите, сейчас попробуем? Вот тема:

Зачем вам дети?
  • дети – мои друзья, с ними интересно
  • с ними весело играть и путешествовать
  • я у них учусь
  • они – источники и потребители нежности и радости
  • они продолжат наш род, будут внуки
  • я забочусь о них, а они обо мне
Это мой список. А ваш?



← Назад к списку новостей