Воспитание сына отцом: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!
Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.
Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.
Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.
Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?
Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.
Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.
Не пропустите: 16 и 17 номер «Домашнего ребенка». Все о грудном вскармливании!
В них вы найдете: вдохновляющие истории, советы консультантов, научные исследования и полезные контакты. Различные советы от 96 консультантов по грудному вскармливанию из разных стран, 74 комментария на письма читателей, 56 ответов на самые популярные вопросы о грудном вскармливании и 55 научных фактов о грудном вскармливании.
Купите с доставкой курьером по Москве или почтой по России и другим странам.
|
Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.
Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё, мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не осознают!
Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?
Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.
Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя с ними каждый день?
Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?
Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?
Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении всей их жизни.
Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»
Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.
Не пропустите: весь архив «Домашнего ребенка»! |
Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.
Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.
Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.
Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.
Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время показать им это. Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…
Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.
Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Действительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения?
Папы, прочтите: 10 советов папам от Боба Сирса, Хроники летающего отца, Как я стал сельским мужиком |
Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?
Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.
Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.
Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.
Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.
Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.
Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.
Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»
Перевод для «Домашнего ребёнка»: Ульяна Ревинская
Редактор: Марина Леляк
Посмотрите чудесные фотографии отцов с детьми: >
Детьми надо заниматься, а не просто рожать! Мягкость родителей не показатель, мягкость - это не справедливость, участие, заинтересованность. Это разные вещи. "Пример дети не перенимают" - какой пример? Мягкости? А почему они должны его перенимать? Кто-то мягкий, кто-то более резкий и т.д. Логики нет в Ваших словах ни грамма.
Цивилизованные нормы они усвоят лишь в случае, если родители цивилизованы (не за порогом дома, а и внутри него, когда никто не видит).
Общество - это насилие? В какой-то степени да, потому как детей дрессируют, а от мягких по характеру родителей (повторяю, это не есть участливых, заботливых и пр.) ожидают получить мягких детей ). Одеяло мягкое купите и подушку ))))
А статья ПРАВДИВАЯ!!!!! Только Правда, как известно некоторым глазки колет.....
Во всех перечисленных вами случаях вопрос решается на месте, попросить прощения у мамы и у девочки-соседки (что значит избил в 6 лет?), украл - значит не объяснили, что нельзя брать без спроса.
У меня двое сыновей 6 и 8 лет, я знаю о чем пишу, в большинстве случаев дети ни в чем не виновны, чаще всего проблемы в нехватке внимания со стороны близких им взрослых, либо "некачественном" внимании. С детьми нужно много общаться, все объяснять, вместе делать и показывать пример, уходит уйма времени, но годам к десяти они многое делают сами в лучшем виде.
Посему мой Вам совет, дорогой неведомый мне читатель: хотите что-либо написать умное - сперва хорошенько проанализируйте все имеющиеся факты, отбросив домыслы, и оцените свой ответ. Ибо в настоящем случае Вы более всего подобны на конституционально ограниченного психопата (не в обиду - термин научный, из области психологии и психиатрии).
Вы не задумывались, что в колонии для несовершеннолетних подавляющее большинство ребят это вот такие в прошлом маленькие мальчики, чьим "мамам" и "папам" было не до детского счастья? Что за ошибки своих "родителей" дети платят всю жизнь и зачастую становятся намного лучше лишь вопреки тому, что им досталось и выпало?
1) у владелеца Старбакса отец всю жизнь пил и ни во что его не ставил. Мать тоже ни о чем. Говард говорит, что в т ч и это позволило ему добиться таких высот и создать "другую" любящую семью.
2) Опра Винфрей, легендарная телеведущая, была изначилована в 9 лет и в что-то вроде 14 лет забеременела от отчима и случился выкидыш...
Тема слишком глобальная, чтобы быстро обсудить, но если в 2-х словах, то, мое мнение: всем даётся все для чего-то, а осуждать - грех и потеря времени
много чувств, и очень правильных, в статье
отличный комментарий - Вы, Андрей, ухватили самое главное
отправила читать своему сыну - будущему, надеюсь, отцу
Прекрасный совет!
Да, Есть великолепная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?".
О Юлии Борисовне Гиппенрейтер, авторе " Общаться с ребенком как?" я впервые кажется узнал из замечательной телепередачи «Школа Злословия». Она давно была гостем этой передачи
2. Лучше - без папы, чем такой папа в Вашей семье.
3. А детей - любить, любить, любить
Отказать можно по-разному: наорать, пристыдить,угрожать или просто объяснить "нет, малыш, ты уже кушал сегодня мороженое несколько раз, в следующий раз я тебе его куплю завтра/послезавтра/после ужина" и пр.
И знаете почему (если считать, что Вы про своего ребенка писали) Ваш так себя ведет? Голубую бутылочку, маленькую ложечку и пр,? Он просто, как умеет (да-да!), пытается достучаться до своей мамы, чтобы она обратила на него внимание, а он его не получает, т.к. мама раздражена, устала и еще черт знает что...И вот он снова и снова капризничает в надежде на внимание со знаком +, сопряженное с любовью и участием, а не Ваше нервное "отстань", "еще пикнешь, я с тобой разберусь" и т.п.
Это не очень важно какое это мороженое за день. Важен результат. В ребенка надо сначала вложить любовь, чтобы он мог потом ее отдавать. А Вас мне просто жаль...
Мужчина имеет право на эмоции, так же, как и любой другой человек. Но, имея право, он также и ответственен за них - перед собой и перед окружающими. Эмоции - это естественный, во многом физиологический процесс. Но, если приводить аналогии с другими физиологическими процессами, Вы же не скажете. что человек молодец, если справил нужду посреди улицы - а что, ведь он имел право на свою потребность! Я утрирую.
Хочу сказать, что имея право на эмоции и неся за них ответсвенность одновременно, взрослый человек сам выбирает как их проявлять, где, с кем и т.д. - в большинстве случаев это под силу взрослому человеку. Ребёнку - нет, в силу возраста и отсутствия опыта. Для этого ему нужны родители.
Я с детьми работала 35 лет, и автор прав во всем...кроме одного - реализовать в жизни такое для ребенка - на мой взгляд в наших условиях невозможно.
Прекрасный добрый ребенок рискует попасть в "злой" мир - и , к сожалению, сломается как миленький...папа будет утешаться, что он лично не виноват...но ребеночек будет сломан и обманут, так как не ожидал от мира такой подлянки
Гнев вреден во всех случаях жизни, не только к детям, это и ежу понятно, но всё остальное такая фигня... Фигня разного рода от наивной, до явно вредной.
Сейчас кто-нибудь прочтёт и начнёт своей "добротой" воспитывать уродов.
Кто прав, кто нет станет понятно когда наступит пора сбора урожая. Вот когда человеку будет 18 тогда станет понятно правильно воспитывали или нет, а то что папа сюсюкает ребёнка ни о чём не говорит кроме его безумной любви. Даже в любви безумие остаётся безумием.
Я бы не стал умиляться этой статьёй. Единственно что полезного можно почерпнуть из этой боооооольшой писанины, что надо работать над собственным гневом, над приобретением смирения и терпения, но это и так пера очередная задача каждого человека и с детьми и без.
Ну да ладно, не буду разбирать автора на тему принижение и выдавливание во всем мире понятия "отца" и разрушение тем самым семьи...
Скажу проще. Заменяем по всей статье М на Ж и получаем точную картину существа "аяжемать" которая инициировала развод развод и имеет ребенка как манипуляцию, для получения алиментов.
Почитал оригинал. Адаптированные переводы, подпитанные эмоциями переводящего, не люблю.
Неплохая попытка отца-одиночки «достучаться до сердец некудышных отцов»... Упоминание детских похорон – вообще шедевр, переплюнувший «Титаника» по кол-ву соплей… Вроде как мотивация такая, «а что если завтра ваш сын умрет?.." Не удивительно, что статью "для пап" тут в подавляющем большинстве обсуждают более чувствительные "мамы". Прям образцовый папа в глазах женщины, ну и конечно так эмоционально передает картину для читателя.
Я правда не понимаю, что тут особенного!! Недовольных жизнью родителей я вижу каждый день. Они плохие не потому, что нравится. Просто им рано было становиться родителями! Не получили они ни высшего образования, ни работы с перспективами, извиняюсь, не натрахались и не набухались… Но общественное мнение, статус, мода, и там чего еще, их вынуждает в 20-25 жениться, плодиться... Вот вы получили свой статус и уважение друзей-подруг, ценой спиногрыза, которого естественно ненавидите. Ведь он какается-писается, будит ночами, плачит когда упал, боится играть в футбол, и вообще неблагодарная тварь, и еще смеет клянчить мороженное, когда дома пол холодильника «киндерсюрпризов».. и еще 1000 причин.
Автор сам делал акцент на том, что для него любить сына ЕСТЕССТВЕННО. Просто человек видимо достиг чего-то в жизни, и становясь отцом, он точно этого хотел. Для него такое поведение естественно! Так давайте не будем пытаться соплями учить тех, кого уже учить поздно. Чему учить? Как любить сына, когда не любишь сына?? Что за школа лицемерия??
Надо учить будущих родителей смолоду правильно жить. Планируйте свою жизнь, достигайте поставленный целей, уделите время себе, и потом будет у вас отличная семья и будете вы любить детей и жен и радоваться их присутствию вашей жизни каждый день.
"Не получили они ни высшего образования, ни работы с перспективами, извиняюсь, не натрахались и не набухались… Но общественное мнение, статус, мода,"
"Так давайте не будем пытаться соплями учить тех, кого уже учить поздно. Чему учить? Как любить сына, когда не любишь сына??", - а что если у этих родителей, которых уже поздно учить, были такие же родители или ещё хуже и вот они психологически бежали от них и "попались" в этот мир, где "мода, статус" и т.д.
А что, их ведь никто не учил и им также на дарили любовь. И они не знали, что может быть что-то лучше, чем этот мир где статус и т.д. Я к тому что никогда не поздно сделать человеку лучше - научить их хотя бы как не навредить своему чадо или навредить меньше. К тому же каждый человек может измениться, осознать свои грехи и поменяться в лучшую сторону. Так что я за то, что не нужно ставить крест даже на таких родителях, если конечно, Вам это будет не во вред.
Моя мама как-то сказала: "Дети ничего нам-родителям не должны. Мы рожаем детей для себя, потому что сами хотим стать родителями". Ребенок не должен воплотить ваши не сбывшиеся мечты, не должен быть таким, каким вы хотите его видеть. И любить вас он не должен! Он должен быть любим и счастлив!!! И тогда будет любить вас и делать вас счастливыми!
Нормальная статья, но половина комментаторов не знают, что значит - показывать свою любовь детям. Для них это равнозначно сюсюканью или потаканиям капризам. Лучшее способ проявить любовь к детям - это посвящать им свое время, на совместные игры, на обучение, на воспитание. Вместе и искренне. При этом нужно быть строгим, нужно быть требовательным, нужно обозначать рамки "хочу" и "надо", - но дети будут чувствовать, что их любят.
В Москве много психически больных людей, готовых обозвать мать как угодно, посадить её в маршрутку (которая идёт в ненужную сторону) лишь бы им не маячил чужой ребёнок. Ибо, я называю это хамством и тупостью, только такой человек начнёт давать указания и вмешиваться в ситуацию, которая его никак не касается.