Воспитание сына отцом: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!

Дэн Пирс
Я начал этот блог, потому что я был в отчаянии ища что-нибудь, что-нибудь, чтобы вытащить себя подальше от этого красноглазого монстра никчемности. Я хотел снова засмеяться. Я хотел, выразить себя. Мне нужно заплакать. Что стать лучше, чем...
Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста!

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.

6795154515_536594a375_b.jpg

Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.

Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.

Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?

Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.

7658206744_942d0ac20e_b.jpg

Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.

Не пропустите: 16 и 17 номер «Домашнего ребенка». Все о грудном вскармливании!

Заказать в редакции

В них вы найдете: вдохновляющие истории, советы консультантов, научные исследования и полезные контакты. Различные советы от 96 консультантов по грудному вскармливанию из разных стран, 74 комментария на письма читателей, 56 ответов на самые популярные вопросы о грудном вскармливании и 55 научных фактов о грудном вскармливании. 
Купите с доставкой курьером по Москве или почтой по России и другим странам.

Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.

Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё, мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не осознают!

Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?

bc067fe0c2da4cc1eb724a3471775191.jpg

Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.

Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя с ними каждый день?

Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?

Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?

Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении всей их жизни.

Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»

Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.


Не пропустите: весь архив «Домашнего ребенка»!

Скачать


Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.

Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.

Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.

Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.

Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время показать им это. Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…

large.jpg

Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.

Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Действительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения? 

Папы, прочтите: 
10 советов папам от Боба Сирса, 
Хроники летающего отца, 
Как я стал сельским мужиком


Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?

Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.

Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.

онлайн мистерии

Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

logo12.jpg

Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.

Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.

Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»

Перевод для «Домашнего ребёнка»: Ульяна Ревинская

Редактор: Марина Леляк

Посмотрите чудесные фотографии отцов с детьми: >
наш вегетарий

дмитрий, 08.06.2014

Ох уж эти наблюдатели в магазинах! А может он унизил мать, избил девочку соседку, украл много денег у отца и т.д. А тут такой сердобольный мужчинка из очереди смотрит на все это, и думает какой же я крутой папа! В колонию для несовершеннолетних его на месяцок поселить, так он их расстреливать захочет, а не только к стене прижимать.


Елена, 08.06.2014

так покажите своим примером, каким он должен быть, дети копируют взрослых, если папа уважает женщину, ребенок тоже будет уважать, не унизит и не побьет...как в вашем примере


Ольга, 19.06.2014

Это не закономерность. У мягких родителей вырастают дети-тираны. К сожалению, пример дети не перенимают. Они эгоистичны и нуждаются в дрессировке (так называемом воспитании), чтобы усвоить цивилизованные нормы. Общество - это насилие. Но забить человека - это и правда перебор. Будет много проблем в будущем.


Наталья, 20.06.2014

Не путайте мягкость и крайность, порождающую тиранов. Тираны не у мягких родителей. а у тех, кто не уважает себя. Эта мягкость- не всегда мягкость, а очень часто неумение сказать "нет" вообще, не имение собственных границ, уважения к себе и вообще важных понятий.


Мария, 23.06.2014

Дети, как раз-таки, перенимают буквально все. И принцип "делай, как Я ГОВОРЮ, а не как Я ДЕЛАЮ" не работает вовсе. Дрессировка и воспитание - это вещи разные. Первое больше подходит для собак(которых я тоже очень люблю и нечего плохого сказать о них не хочу), а для детей только второе. "Общество - это насилие" - общество состоит из отдельных людей, которые все ОЧЕНЬ разные. Общество вокруг вас создается вами. Если вы ищите насилие, вы его найдете. Но уверяю, дело в вас, а не в обществе.


waxwork, 25.06.2014

Видимо, Вас ДРЕССИРОВАЛИ достаточно, раз Вы так глубоко познали детские души и эгоистичность их натур.

Детьми надо заниматься, а не просто рожать! Мягкость родителей не показатель, мягкость - это не справедливость, участие, заинтересованность. Это разные вещи. "Пример дети не перенимают" - какой пример? Мягкости? А почему они должны его перенимать? Кто-то мягкий, кто-то более резкий и т.д. Логики нет в Ваших словах ни грамма.
Цивилизованные нормы они усвоят лишь в случае, если родители цивилизованы (не за порогом дома, а и внутри него, когда никто не видит).
Общество - это насилие? В какой-то степени да, потому как детей дрессируют, а от мягких по характеру родителей (повторяю, это не есть участливых, заботливых и пр.) ожидают получить мягких детей ). Одеяло мягкое купите и подушку ))))


Наталья, 27.06.2014

Воспитание не дрессура. Неумение видеть и понимать своих детей заставляет родителей прибегать к дрессировке, угрозам и прочим кошмарам, окончательно уродующим психику детей, а чаче-просто ломая им всю жизнь. Воспитание даёт плоды только в том случае, если строится на любви и беспрекословном приятии..Иначе и быть не может. Научиться этому можно, даже, если ваш ребенок далеко не такой как все


Анна, 11.01.2016

Ольга, можно прочитать книгу Алис Миллер " Вначале было воспитание". Там очень подробно описано к чему приводит дрессировка детей. Яркий пример Адольф Гитлер. Его в детстве научили терпеть боль и не плакать. Удачи!


Анна, 11.01.2016

Ольга, можно прочитать книгу Алис Миллер " Вначале было воспитание". Там очень подробно описано к чему приводит дрессировка детей. Яркий пример Адольф Гитлер. Его в детстве научили терпеть боль и не плакать. Удачи!


Светлана, 05.06.2016

Яблоко от яблони.....


Rick, 09.06.2014

Вы по моему не уловили сути. Ребенок должен быть любим, и тогда он не будет никого оскорблять. Все детские преступления-результат нелюбви со стороны взрослых, и нелюбимые дети вырастают не любящими родителями, и все начинается по новой. Чем меньше любви , тепла, внимания, тем больше зла


Бек, 09.06.2014

Дети видят - дети копируют. Ребенок не рождается агресивным. Он им становится наблюдая агресию в своем окружении.


Alex_Bayern, 10.06.2014

Не понимаю - зачем с таким отношением к жизни, как у Вас, читать подобные статьи? Для того, чтобы гадости в комментах писАть? СтОит ли?


Anq, 10.06.2014

On zhe napisal malchiku 6 let!!! Vi voobshe o chem??


Анфиса, 10.06.2014

мерзкий,грубый,тупой, невежественный солдафон!!!


ВАлентина, 11.06.2014

Вы дебил? Шестилетний мальчик избил, украл и прочее??? По все видимости, вы тоже однажды кем-то вот так же были сломлены. Или вот так же ломаете.


Людмила, 11.06.2014

Речь идет о 6-ти летнем малыше!!! Вы о чем????


la la la la lo, 12.06.2014

Дмитрий а у вас есть вообще дети или пустояичный троль? Ваш коментарий идиотский по сути сначала думайте а после пишите...


Pavlik Marozov, 12.06.2014

"Мужик, ты че?"


Анна, 13.06.2014

В шесть лет? Вы действительно верите, что это возможно?


Светлана, 14.06.2014

6 летний ребенок? Ну вы даете


Елена, 15.06.2014

Подростки, находящиеся в колонии не родились такими!!!! Такими их сделали родители и Система, нов первую очередь родители!!!!
А статья ПРАВДИВАЯ!!!!! Только Правда, как известно некоторым глазки колет.....


Ирина, 15.07.2014

Дмитрий, он же ясно в этой статье написал, что ребёнок просто попросил мороженное, даже после того, как его папа закончит свои дела!!! Вы вообще о чём.. что за бред.. сейчас описан конкретная ситуация, а не в общем.. НО решения/советы - ТОЧНЫ!


Gala, 30.08.2014

Сжимать за плечи до боли, в магазине за все перечисленное, Дмитрий, это как-то совсем неправильно.
Во всех перечисленных вами случаях вопрос решается на месте, попросить прощения у мамы и у девочки-соседки (что значит избил в 6 лет?), украл - значит не объяснили, что нельзя брать без спроса.

У меня двое сыновей 6 и 8 лет, я знаю о чем пишу, в большинстве случаев дети ни в чем не виновны, чаще всего проблемы в нехватке внимания со стороны близких им взрослых, либо "некачественном" внимании. С детьми нужно много общаться, все объяснять, вместе делать и показывать пример, уходит уйма времени, но годам к десяти они многое делают сами в лучшем виде.


Денис, 17.09.2014

В предлагаете ребенка в колонию отправить, потому что сами там побывали?


Люда, 26.11.2014

О том и идет речь.Надо уделять внимание ребенку,что бы потом они не сидели в колонии и не появлялось желание их расстрелять!


Александр, 15.01.2015

"Классный ответ" Сразу видно, у тебя дети "точно есть". Если ребенок избил девочку, или украл или еще что то, то это прежде всего заслуга отца - родителей. И даже дети которые в колониях сидят, туда попали только по вине родителей. А статья крутая, вообще нет ни одного лишнего слова!


морозов Владимир, 27.01.2015

Дима, да вы идиот


Ирина, 08.02.2015

ну так ребёнок это всё мог сделать потому что к нему такое отношение в семье...гнев родителей никогда не породит доброту в сердце ребёнка...это будет петля наказаний которая затянется на шее у ребёнка...


Рома, 08.06.2014

Полная Гуня. Есть папы лучше всех мам вместе взятых


Саша, 08.06.2014

А по моему он имел в виду и мам. Просто возможно как отцу ему удобнее обращаться к папам.


Валерия, 09.06.2014

Мама. С интересом прочитала Папу.Вы чувствуете как мама.Не бред, хоть и толерантный.)


Анна, 13.06.2014

Толерантность = бред?


Медникова Валерия, 14.06.2014

) Не бред.Идея - призыв - смысл этой чудесной статьи в равной степени может быть отнесен как к отцам, так и к матерям.


Андрей, 09.06.2014

Отличный взгляд на воспитание, как великую привилегию, данную нам лишь на время формирования личности ребёнка. Трезвая и объективная оценка современной реальности. Полностью согласен, потому что сам отец и воспитываю двух дочерей, приходится видеть много примеров вокруг, как положительных, так и отрицательных, к сожалению, последних больше. Общество наше тотально заражено эгоизмом, больно заниженной самооценкой и комплексом неполноценности, поэтому постоянная навязчивая тяга доказать свою значимость, правоту, силу проявляется во всех сферах отношений между людьми, и первыми принимают на себя этот удар психологически неуравновешенных и моральнонеустойчивых родителей, конечно, дети. Больной человек несёт боль, раненый - ранит других, здоровый - оказывает здоровое влияние.


Елена, 09.06.2014

+1
много чувств, и очень правильных, в статье
отличный комментарий - Вы, Андрей, ухватили самое главное
отправила читать своему сыну - будущему, надеюсь, отцу


Alexandra, 09.06.2014

да уж нагнали жути. а если это 120ое мороженое за день?! а если он не поел, а уже просит сладкое. и знаешь ли ты СТОРННИЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ сколько просьб может выдать за пять минут неугомонный речевой аппарат ребенка!? и вы готовы удовлетворять все их потребности?! вот от такого поведения и вырастают эгоисты, знающие что им папы ни в чем не откажут! и не только папы могут сорваться, но и мамы тоже живые, и устают на работе а дома все крутиться только вовкруг ребеночка, которому то красные носки одень то синие, а еще ему нужно в голубую, а не в сиреневую бутылочку чай налить. и кушать он будет пренепременно из маленькой ложечки, которую сам же куда то и спрятал. а мультики и свет во всем доме не должны НИКОГДА выключаться...... и есть они будут на завтрак конфеты, в обед мороженое, а на ужин торт... так что оставьте родителям право воспитывать своих детей самостоятельно!


Andrey, 09.06.2014

Так не заводите детей, если вы так устаёте, не можете заниматься с ребёнком, не можете ему объяснить и рассказать и показать, что к чему. У вас нет времени с ним погулять, съездить в зоопарк, сходить в парк... Не заводите детей если всё так!!!!!!!! И да - хватит ныть!!!! И да - это тяжело!!!!!!


Елена, 09.06.2014

Александра, родительство подразумевает в первую очередь терпение. Сгонять свое раздражение на ребенке - проще простого, ведь трудиться душой просто лень. Это позиция истеричного эгоиста, думающего только о себе, не желающем понять самого родного человека - ребенка. Сейчас Вы срываете на нем гнев, а потом он будет срывать его похлеще вашего - по еще бОльшим поводам. Как поделитесь сейчас - так и аукнется зеркалом к Вам. Вы хотите иметь очень тяжелую старость? Воспитывать нужно скорее Вас, потому что все, что Вы сумеете сделать - это изорвать нежную душу и вырастить совершенно изорванную, искалеченную душу.


Игорь Рус., 10.06.2014

Alexandra, вы не поняли сути статьи, вы увидели прекрасного отца и вам стало завидно(как и некоторым комментаторам), по этому вы набрасываетесь со своими А ЕСЛИ, а если он.... то у вас всегда есть возможность объяснить, приласкать, переключить внимание и т.д., по умолчанию родители считаются умнее детей(к сожалению не всегда в реальности), вам все карты в руки, воспитание(правильное)- это тяжелый труд, ничего не дается легко, быстро и сразу, на то вы и родители которые осознанно(надеюсь) родили свое чадо, приложите все силы и все получится - вырастет счастливый человек и будет гордится своими лучшими в мире родителями.


Анна, 11.06.2014

Alexandra, вам лучше не размножаться. Даже животное не заводите, пожалейте его, ведь оно тоже требует времени, заботы и внимания.


Юля, 20.06.2014

О как! И чем вы отличаетесь от убийцы с такими высказываниями? Я поддерживаю мнение что сначала выньте бревно из своего глаза.


Татьяна Рыжкова, 11.06.2014

Ребёнок должен быть любим!!! Как мамой, так и папой, это обязательное условие полного счастья для ребёнка, правильного и гармоничного развития. А если кого-то больше интересует процесс, а не результат, и ребёнок как таковой вам не нужен, то лучше сразу кастрируйтесь господа, или стерилизуйтесь дамы,и получайте полное удовольствие!


Алла, 17.06.2014

Вы, похоже, совсем устали от детей и их воспитания. Слушать, понимать и уметь договариваться, а не потакать 120 мороженному и 15 торту! Слушать, понимать и уметь объясняться со своим ребенком (двумя, тремя...), а не "удовлетворять все их потребности"! Хотя мы все эти-то и занимаемся, только вот как...


Вета, 18.06.2014

Александра, Вы мама? Как легко вы говорите... необязательно удовлетворять каждый каприз ребёнка, речь не об этом, но нельзя же и чтобы он боялся Вас, как этот 6-летний мальчик? Такое поведение отца ничто не оправдывает.


Щелчков Василий, 19.06.2014

Александра. Прежде чем вывешивать такие отзывы, перечитайте статью! Возможно после этого Вы измените свой комментарий !!!


Elmir, 20.06.2014

Согласен, нельзя детям во всём потакать, ато на шею сядут. Они должны понять, что не всё им можно, и родители не будут за них всё делать и решать во взрослой жизни.


Вероника, 21.06.2014

Да, статья вообщем неплохая, но вот тут так много советчиков, подскажите, что делать маме, - если сыну 4, дочке 2, папа очень вспыльчивый и может рявкнуть на сына при любых ссорах детей, не выясняя, кто виноват, и на маму тоже при детях. Сын повторяет за папой слова "отстань, уйди" и говорит их маме. При этом сын очень мамкин, почитать, спать уложить, поболтать. Тут сын заявляет массажистке - "А вы знаете ,что мама у меня плохая!"" на вопрос почему? ответ - "Она не разрешает мне делать всё, что я хочу и слишком часто жалеет сестру" вот что тут делать? мне очень обидно, тк все мои усилия направлены, чтобы дети росли дружными.


Михаил, 02.07.2014

Вероника, выход есть, но он не в двух словах и одном посте. Ситуация комплексная, надо разбираться. В любом случае, у вас есть самый главный и самый важный ресурс - желание все сделать гармонично. Это самое важное, вы не сидите на печи, а ищете выход. Есть великолепная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?". Есть техники женского влияния на мужчин, помогающие тактично убрать то, что мешает и дать то, чего не достает, это отдельные тренинги. И есть специалисты-психологи. Ну, тут искать надо по рекомендациям. Если искать - все найдете и все получится. Удачи вам!


Alex, 02.08.2014



Прекрасный совет!

Да, Есть великолепная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?".

О Юлии Борисовне Гиппенрейтер, авторе " Общаться с ребенком как?" я впервые кажется узнал из замечательной телепередачи «Школа Злословия». Она давно была гостем этой передачи


Alex, 02.08.2014

1.Прочитать эту статью несколько раз.

2. Лучше - без папы, чем такой папа в Вашей семье.

3. А детей - любить, любить, любить


waxwork, 25.06.2014

Удовлетворять потребности? Ах, лучше бы Вы свои тогда не удовлетворили с таким отношением к детям.
Отказать можно по-разному: наорать, пристыдить,угрожать или просто объяснить "нет, малыш, ты уже кушал сегодня мороженое несколько раз, в следующий раз я тебе его куплю завтра/послезавтра/после ужина" и пр.
И знаете почему (если считать, что Вы про своего ребенка писали) Ваш так себя ведет? Голубую бутылочку, маленькую ложечку и пр,? Он просто, как умеет (да-да!), пытается достучаться до своей мамы, чтобы она обратила на него внимание, а он его не получает, т.к. мама раздражена, устала и еще черт знает что...И вот он снова и снова капризничает в надежде на внимание со знаком +, сопряженное с любовью и участием, а не Ваше нервное "отстань", "еще пикнешь, я с тобой разберусь" и т.п.


Наталья, 27.06.2014

В Вашем отзыве между строк читается "Я не люблю детей"...Неугомонный речевой аппарат ребенка????- обзаведитесь лучше цветами, они всегда молчат, правда их поливать и окучивать частенько надобно. До вас, человеки с подобными взглядами, не достучаться - жаль(((


Вадим, 27.07.2014

Я думаю многии помнят фильм "Анжелика маркиз ангелов". Фильм о безумной любви. А мне запомнился момент когда Анжелика скачет на лошади к поместью и к ней навстречу выскакивает няня подрастающего сына. И эта женщина обращается к наезднице -"скажите пожалуйста учителю фехтования, что-бы тот не заставлял мальчика(сына Анжелики) стоять долгое время в холодной воде. ребенок уже полчаса в ней находится" И вот меня до сих пор восхищает ее ответ- "Я слишком сильно люблю своего ребенка, что бы его жалеть в данный момент". С моей точки зрения это и есть истинная материнская любовь. Дети должны быть адаптированны к внешнему миру. Есть время ласкать и есть время адаптировать к нашему миру. А мужчина по своему свойству должен уметь достигать. а не сопли мотать. Автор больше пиарит, в данной статье, себя как единственно правильный стиль воспитания.


Анна, 14.01.2015

Вадим , вы считаете , что мальчиков нужно вечно ругать , наказывать и запугивать , чтобы из них выросли мужчины ? Своих детей тоже так воспитываете ?


Алексей, 31.07.2014

Знаете, Александра, когда любишь, то все воспринимаешь иначе.
Это не очень важно какое это мороженое за день. Важен результат. В ребенка надо сначала вложить любовь, чтобы он мог потом ее отдавать. А Вас мне просто жаль...


Exet, 09.10.2015

Учитывая, что у меня есть маленький сын и старшая дочь, я уже видел всю гамму 120-ых мороженных за день и я отлично понял о чём статья. Откуда у вас такая реакция ? Достали дети ? Да, часто устаёшь, дети умеют капризничать. Но статья о том, что "ЦЕНИ ТО ЧУДЕСНОЕ, ЧТО ИМЕЕШЬ!", не более того. Так что если это даже 2-ое мороженное (на больше одного каждому моим рассчитывать не приходится), я не стану орать на сына, я просто буду ему объяснять, что больше нельзя и что мы договорились на одно, а если он будет капризничать дальше, то будет наказан, но не растерзанием дома, а просто в следующий раз я буду очень думать покупать ли первое. Бывает всякое, приходится применять власть, но не ломать же. Нередко приходится прижать к себе и пожалеть, чтобы ребёнок перестал протестовать и капризничать. Бывает, что он отказывается идти на контакт, тогда он представлен в своих протестах сам себе, но дверь для переговоров всегда открыта. Мультики должны СТРОГО дозироваться, все случаи превышения должны идти отдельным договором. А договор, как известно, дороже денег (и мультиков), это дети более менее усваивают к 6 годам.


Natasha, 09.06.2014

Очень хорошая статья. Правильный взгляд на ситуацию в воспитании деток. Отказывать в чем-то ребенку можно и не унижая его. А ребенок которого любят и одаривают своим вниманием и терпением не может стать эгоистом. Он будет только дарить любовь и внимание другим. Это надо читать не только папам, но и многим мамам. К сожалению...


Leta, 10.06.2014

Что вы в самом деле,ребенок в таком возрасте не может оскорбить маму настолько,чтобы быть так наказанным,и избить кого либо,а если это даже и 120 мороженое и " словесный понос"- на то и родители,чтобы объяснять и учить терпеливо,а не наказывать без причины


Наталья, 27.06.2014

Вот именно, полностью согласна. Отказывать можно и часто нужно, только любя, объясняя и не унижая. Статья несомненно для родителей, а не только для пап. А про эгоизм, так это сами родители такие эгоисты, не во что не ставящие своих чад, не способные разглядеть ни потребностей, ни талантов, ни, тем более знаков (капризов, непослушаний, испытаний-как удобно им говорить, детских манипуляций) направленных на получение хотя бы крохи родительского внимания. Кстати, кормёшка, одёжка в этом смысле не б счёт. Мы обязаны хотя бы час в день бросить все наши "надо" и просто играть с нашими детьми в те игры, которые они хотят!!!-и поверте, будет вам, родители усталые, счастье, да и с воспитанием все уладится, без всякой дрессуры и криков с угрозами и шлепками.


Євгеній, 11.06.2014

Кожний тато краще знає як виховувати свого сину.


Ербол, 11.06.2014

Отец молодец!!! Браво ему!!! Родители сами строят характер детям, надо воспитывать ребенка добром!!! Я обожаю своих детей!!!!!!!!!!


Татьяна Рыжкова, 11.06.2014

Ребёнок должен быть любим!!! Как мамой, так и папой, это обязательное условие полного счастья для ребёнка, правильного и гармоничного развития. А если кого-то больше интересует процесс, а не результат, и ребёнок как таковой вам не нужен, то лучше сразу кастрируйтесь господа, и получайте полное удовольствие!


Иван Николаевич, 11.06.2014

Я конечно не одобряю угрозы и насилие, но и "гнев - это плохо!" чушь собачья. Почему мужчина став отцом лишается права показывать все свои эмоции? С чего это какой-то трус кого-то учит? С чего вообще его признают "хорошим папой"? Цыплят по осени считают! Вот когда сын автора сего опуса будет сидя под яблоней и в окружении внуков писать мемуары - можно будет сказать, что Дэн хороший отец, а пока он просто трусливый слюнтяй не способный даже защитить своего ребенка от сцен насилия.


Анна, 13.06.2014

Э... Где Вы прочитали. что он не может защитить своего сына? В каких строках текста Вы прочитали, что автор трус?

Мужчина имеет право на эмоции, так же, как и любой другой человек. Но, имея право, он также и ответственен за них - перед собой и перед окружающими. Эмоции - это естественный, во многом физиологический процесс. Но, если приводить аналогии с другими физиологическими процессами, Вы же не скажете. что человек молодец, если справил нужду посреди улицы - а что, ведь он имел право на свою потребность! Я утрирую.
Хочу сказать, что имея право на эмоции и неся за них ответсвенность одновременно, взрослый человек сам выбирает как их проявлять, где, с кем и т.д. - в большинстве случаев это под силу взрослому человеку. Ребёнку - нет, в силу возраста и отсутствия опыта. Для этого ему нужны родители.


Елена, 16.06.2014

этот текст - для мам и пап, и он правильный, но написано точки зрения скорее женской, чем мужской, и вызывает стандартную реакцию со стороны "мужественных мужиков"...по сути - все правильно.
Я с детьми работала 35 лет, и автор прав во всем...кроме одного - реализовать в жизни такое для ребенка - на мой взгляд в наших условиях невозможно.
Прекрасный добрый ребенок рискует попасть в "злой" мир - и , к сожалению, сломается как миленький...папа будет утешаться, что он лично не виноват...но ребеночек будет сломан и обманут, так как не ожидал от мира такой подлянки


Elmir, 20.06.2014

Ребенка нужно готовить к жестокой реальности с детства, ато потом трудно будет неожиданно снять розовые очки.


Nataniela, 11.01.2016

Соглашусь на все 100


Виталий, 18.06.2014

Сопли дилетанта.
Гнев вреден во всех случаях жизни, не только к детям, это и ежу понятно, но всё остальное такая фигня... Фигня разного рода от наивной, до явно вредной.
Сейчас кто-нибудь прочтёт и начнёт своей "добротой" воспитывать уродов.
Кто прав, кто нет станет понятно когда наступит пора сбора урожая. Вот когда человеку будет 18 тогда станет понятно правильно воспитывали или нет, а то что папа сюсюкает ребёнка ни о чём не говорит кроме его безумной любви. Даже в любви безумие остаётся безумием.
Я бы не стал умиляться этой статьёй. Единственно что полезного можно почерпнуть из этой боооооольшой писанины, что надо работать над собственным гневом, над приобретением смирения и терпения, но это и так пера очередная задача каждого человека и с детьми и без.


Андрюша, 18.06.2014

Кретин?


Сергей, 19.06.2014

человек несет печать своего воспитания ... когда то и его точно так же родители ставили к стене, и предыдущие поколения точно так же


mistral, 22.06.2014

Мне за сорок. Родители уже умерли. В жизни бывали разные моменты: и радостные, и не очень. Были и очень непростые истории. Просто не хочу сейчас описывать их в подробностях. Но могу сказать одно: я не разучилась любить, благодаря тому, что мой отец очень сильно любил меня. Он был в меру строгим и не позволил бы мне плохо себя вести. Но он никогда не унижал, не одёргивал, не сравнивал с другими. Я всегда была уверена в любви. Требовательная высокоинтеллектуальная мама то и дело меня шпилила. Я не сошла с ума из-за её придирок, только благодаря тому, что знала: мой папа любит меня. Кажется, все эти слова про любовь, понимание и одобрение затвержены до банальности. Их суть понимаешь, когда проживаешь какие-то ситуации. Если тебя не любили, их попросту не переживёшь. Или переживёшь, но что после этого останется от души... А любовь, пусть этого человека уже нет на свете, остаётся навсегда. Благодаря своему отцу я знаю, что достойна любви и могу дарить любовь сама. Это не самовосхваление, не молитва фарисея, поверьте... Прошу, не воспринимайте это так. Я не хвалюсь. Я просто очень остро теперь понимаю, как необходима любовь - безусловная, та, которую не надо заслуживать, та, которая просто есть. Она продлится в душе того человека, которому её дали, и уменьшит количество зла. Спасибо Вам за статью. Счастья Вам и Ною!


waxwork, 25.06.2014

И вам счастья за правильность понимания, как статьи, так и мира.


mistral, 12.07.2014

Спасибо.


Лидия, 02.07.2014

Согласна с mistral: моя мама постоянно от меня что-то требовала, но когда мне нужна была помощь, говорила: "решай сама". Папа приходил домой поздно, но я всегда знала, что если я к нему подойду, он выключит телевизор/отложит газету и он внимательно выслушает меня, смажет йодом разбитую коленку, положит руку на больной живот. В результате: мама может говорить что хочет, но я "решаю сама". Если скажет папа, я, даже если не согласна, внимательно выслушаю и скорее всего поступлю как он советует.


Оксана , 27.06.2014

Как меня возмущают слова( не надо было рожать) Вы это скажите нашим бабушкам, которым в 2месяца приходилось отдавать наших родителей в ясли. И выходить на работу. И после этого в первую очередь виноваты родители,а потом уже система. Хотите научить своих детей уважать себя. Покажите как,уважайте своих родителей. Дети как правило копируют родителей до шести лет. Потом они самоутверждаются. Вот тут уже понадобится терпение. Всем здоровья и хорошего настроения.


Мария, 29.06.2014

Вы не та бабушка, сейчас можно позволить жить для ребёнка.


оксана, 29.06.2014

А причём тут я))). Сейчас вообще многое можно себе позволить. Пример был к конкретной фразе (не надо было рожать) Этой фразой вы в первую очередь обижаете малыша, который уже есть.


Алексей, 29.06.2014

Можно ссылку на источник, ни как не найду.


оксана, 29.06.2014

спросите у бабушек.


Евгений, 04.07.2014

Прикольно) написана как будто писала мама) или мама-пап). Есть еще интересное мнение - в слове Воспитать заложен образ того что воспитание это отцовская прерогатива, ВОСПИТАТЬ - Ведующим Отечиским Словом Питать).


Ivan, 05.07.2014

Нда ладно? Если везде и во всем потакать ребёнку он вырастает разбалованным.. Или кто-то хочет поспорить? Если с мальчиками ещё как то можно поспорить и остудить их любопытство к "огню", то девочке вообще очень трудно что то доказать.. Конкретных примеров просто уйма.. Если вы хотите чтобы ваше чадо однажды заявило вам что " да что же ты за родитель если не можешь купить мне это!" то вперёд.. Слушайте автора текста..


Евгений, 15.07.2014

А не кажется Вам , что было бы интересно , чтобы каждый "коммент" сопровождался информацией , например такой : Возраст комментатора , образование , количество братьев и сестёр , количество собственных детей , когда крайний раз комментатор целовал родителей и его целовали его дети ? А вообще то , " Не воспитывайте детей-- они всё равно будут похожи на Вас , так что воспитывайте себя."


аноним, 22.10.2014

Я девушка. Статья очень даже "о чем". Когда тебя растят в нелюбви, в тотальном неадеквате, ездят по мозгам из-за мелочей каждый день и доводят до истерик, за 15 лет психика ломается конкретно. И это повезет, если ты ем-нибудь серьезно не заболеешь, не свихнешься.. Такого родителя-тирана-скотину охота просто прибить....А потом гнет исчезает, можно восстанавливаться ооочень долго. И это очень даже повезет, если социальная адаптация все-таки произойдет (если хватит собственной силы воли). Работать над последствиями можно ровно столько же - лет 10. Читая книги, переписывая внутренние программы.. Вроде как успех есть, но единственное, что не получается в себе убрать - практически полное безразличие к людям. Очень тяжело создать в себе интерес к простому общению, близких отношений хочется, а семьи, детей, допустим, нет... Так что растите своих детей адекватно.. Распускать конечно не нужно, но и задалбливать до невменяемости и ассоциальности не стоит. Нужно учить ребенка быть достигать реальных успехов, вдохновлять на победы, принимать каким есть ну и просто любить.


Павел, 23.11.2014

Статья шаблон... явно написана существом с феминизмом в голове.
Ну да ладно, не буду разбирать автора на тему принижение и выдавливание во всем мире понятия "отца" и разрушение тем самым семьи...
Скажу проще. Заменяем по всей статье М на Ж и получаем точную картину существа "аяжемать" которая инициировала развод развод и имеет ребенка как манипуляцию, для получения алиментов.


Александр, 24.11.2014

Знаю, что удалят, дабы не нарушать "ауру", но напишу.


Почитал оригинал. Адаптированные переводы, подпитанные эмоциями переводящего, не люблю.
Неплохая попытка отца-одиночки «достучаться до сердец некудышных отцов»... Упоминание детских похорон – вообще шедевр, переплюнувший «Титаника» по кол-ву соплей… Вроде как мотивация такая, «а что если завтра ваш сын умрет?.." Не удивительно, что статью "для пап" тут в подавляющем большинстве обсуждают более чувствительные "мамы". Прям образцовый папа в глазах женщины, ну и конечно так эмоционально передает картину для читателя.

Я правда не понимаю, что тут особенного!! Недовольных жизнью родителей я вижу каждый день. Они плохие не потому, что нравится. Просто им рано было становиться родителями! Не получили они ни высшего образования, ни работы с перспективами, извиняюсь, не натрахались и не набухались… Но общественное мнение, статус, мода, и там чего еще, их вынуждает в 20-25 жениться, плодиться... Вот вы получили свой статус и уважение друзей-подруг, ценой спиногрыза, которого естественно ненавидите. Ведь он какается-писается, будит ночами, плачит когда упал, боится играть в футбол, и вообще неблагодарная тварь, и еще смеет клянчить мороженное, когда дома пол холодильника «киндерсюрпризов».. и еще 1000 причин.

Автор сам делал акцент на том, что для него любить сына ЕСТЕССТВЕННО. Просто человек видимо достиг чего-то в жизни, и становясь отцом, он точно этого хотел. Для него такое поведение естественно! Так давайте не будем пытаться соплями учить тех, кого уже учить поздно. Чему учить? Как любить сына, когда не любишь сына?? Что за школа лицемерия??
Надо учить будущих родителей смолоду правильно жить. Планируйте свою жизнь, достигайте поставленный целей, уделите время себе, и потом будет у вас отличная семья и будете вы любить детей и жен и радоваться их присутствию вашей жизни каждый день.


Алёна, 28.11.2014

Согласна полностью. Стоит прочитать книгу "Цена нелюбви". Там главный герой гордится тем, что мать нанесла ему травму, поскольку это был единственный искренний поступок с ее стороны. Все остальное было лицемерием и попыткой замаскировать нелюбовь.


Федор, 09.02.2015

Мудрая, сильная статья Человека высоконравственного, с чуткой душой и большим любящим сердцем. Затронула за живое.


Наталья, 29.05.2015

Постыдился бы, автор, мораль выносить на примере себя-прекрасного, рассматривая какой-то единичный случай. Да даже если и не единичный. С чего ты взял, что твой "резкий тон" может как-то повлиять? Заставить задуматься? Он вызывает лишь раздражение. "Папы папы папы папы" - я знаю, для чего нужны единоначатия (они же анафоры), но Боже, не в каждом же абзаце! Весь пост написан в духе "вы - оно, а я - классный, сейчас я вам покажу, как надо!". самодовольно, противно, нечитабельно. лично меня хватило на четверть - и то, благодаря AD.ME (впервые вижу такой огромный промах с их стороны).


Алена, 14.07.2015

Прочитала историю и думала, что тот кто стоял в очереди отдернет неправильного отца и его пристыдит, вместо этого написано много громких слов. Даже не стала читать, как то стало противно за обоих людей: за отца, который грубо относится к своемй сыну и за человека, просто простоявшего как истукан и ничего не предпринявшего. Вы точно такой же как и он. И этого противно. Ваши слова ничего не значат для вас самого. Спасибо за истрию.


Ольга, 19.08.2015

Ни у кого из родителей нет права унижать ребенка. Я согласна, нельзя постоянно потакать ребенку, но и срываться постоянно тоже нельзя. Если вы устали на работе, вас достали окружающие-идите в отпуск или встаньте перед зеркалом и орите на себя, унижайте себя, если вам так хочется выплеснуть негатив. Когда я чувствую, что мои нервы на пределе, я просто говорю сыну (6лет), что я начинаю злиться и прошу его дать мне побыть одной (в тишине) пару минут или дышу глубоко:) И это работает! Причем пару лет назад, я начинала кричать, ругаться и от этого ребенок начинал вести себя только хуже. Всегда можно объяснить ребенку, почему нельзя сейчас мороженое или мультики. А если вы не можете обосновать свое "НЕТ" и вам приходится срываться на ребенке,который не может вам ответить (до поры до времени), значит вы плохой родитель и не хотите становиться лучше!!!
Моя мама как-то сказала: "Дети ничего нам-родителям не должны. Мы рожаем детей для себя, потому что сами хотим стать родителями". Ребенок не должен воплотить ваши не сбывшиеся мечты, не должен быть таким, каким вы хотите его видеть. И любить вас он не должен! Он должен быть любим и счастлив!!! И тогда будет любить вас и делать вас счастливыми!


Леонид, 22.12.2015


Нормальная статья, но половина комментаторов не знают, что значит - показывать свою любовь детям. Для них это равнозначно сюсюканью или потаканиям капризам. Лучшее способ проявить любовь к детям - это посвящать им свое время, на совместные игры, на обучение, на воспитание. Вместе и искренне. При этом нужно быть строгим, нужно быть требовательным, нужно обозначать рамки "хочу" и "надо", - но дети будут чувствовать, что их любят.


Nava, 10.01.2016

В первую очередь НЕОБХОДИМО как то сделать так, чтобы прохожие на улице, в магазине и прочих общественных местах ПРОХОДИЛИ МИМО, если видели папу или маму, которые с ребёнком. Чтобы не лезли не в своё дело.
В Москве много психически больных людей, готовых обозвать мать как угодно, посадить её в маршрутку (которая идёт в ненужную сторону) лишь бы им не маячил чужой ребёнок. Ибо, я называю это хамством и тупостью, только такой человек начнёт давать указания и вмешиваться в ситуацию, которая его никак не касается.




← Назад к списку новостей