Письмо в редакцию: отдавать в детский сад?

Домашний Ребёнок
Для авторов журнала дом – это маленькая Вселенная, символ независимости, творческой свободы, самосовершенствования и простого человеческого счастья.
Screen-shot-2011-06-19-at-11.24.04.png Добрый день, в 10 номере журнала «Домашний ребёнок» читателям предлагается написать, «что больше всего волнует сейчас». Волнующая тема для меня – это детский сад. Моему сыну сейчас 2,5 года. Здоровье хорошее, болеет, но не часто. К чужим относится настороженно, но если с ним взрослый поиграл, всё хорошо, отношения налаживаются. С ровесниками играет не вместе, а рядом. С детками постарше включается в их игры, готов помогать, сотрудничать. Свои игрушки отдаёт с неохотой, но готов поменяться. Сам не задирается, но сдачи даёт всегда. Пока я не хотела бы отдавать его в детский сад. Но как решить проблему с общением? Друзья-знакомые пойдут в садик, и во дворе никого не останется. Мне бы хотелось знать, как этот вопрос решают другие мамы и папы. Что предпринимают, почему? Почему не хотят водить детей в детский сад? Спасибо! Елена Лебедева, мама Егора (2 года и 6 месяцев)


Screen-shot-2011-06-19-at-11.50.15.png БОРИС БИМ-БАД, академик Российской академии образования, писатель, антрополог, философ:
 
Дорогая Елена, я бы рекомендовал вам ещё подождать, пока не отдавать в сад. Общаться сын будет с детьми во время прогулок, ему надо ещё поучиться делиться своими вещами, не жаждать игрушек других детей и приобрести больший опыт участия в совместных играх. Развивается он нормально, с близкими взрослыми у него выстраиваются хорошие отношения. Думаю, через год он спокойно впишется в детсадовскую среду.


Screen-shot-2011-06-19-at-11.50.24.png САША ЗВЕРЕВА, лидер группы Demo, мама Василисы и Макара:

На самом деле, когда я всё же отдаю своих детей в детский сад – я руководствуюсь только одним стремлением: чтобы ребёнок немножко «пообтёр углы», перестал чувствовать себя центром Земли. Потому что (особенно если это первый или единственный ребёнок) именно так он себя и ощущает. Детям необходимо быть в социуме, уметь вести себя гибко, взаимодействовать. Очень не хочется вырастить очередного социопата. А пока моему младшему сыну ещё нет 3 лет, я тоже считаю, что его иммунитету рано отправляться в детсад. Поэтому он ходит в развивающую студию Монтессори 2-3 раза в неделю по утрам, где в группе 3-5 детей. Это сложно: уступать, отдавать, быть усидчивым, когда вокруг дети, но именно эта цель и преследуется: кинуть его в такую обстановку. 2 раза в неделю с мамой в детский бассейн – много общения в раздевалке, совместное поедание печенья с детьми после заплывов, взаимодействие с инструктором. И раз в неделю творческая мастерская, где также 3-4 ребёнка рядом учатся нестандартно использовать пастель, листы бумаги и солёное тесто, водят хороводы и поют... Вот примерно так можно обходиться без детского сада! Ну и детскую площадку с песочницей тоже никто не отменял! А вообще... рожайте скорее младших! Это лучший детский садик на дому!

Screen-shot-2011-06-19-at-11.50.49.pngМАРИЯ КУРГАНОВА, мама двоих детей, преподаватель Школы мам при Клубе естественного родительства, автор проекта «Клуб «Нежная мама» (объединение мам, высаживающих своих малышей):

Моему младшему сейчас годик. Вопрос насчёт общения сына с другими детьми «маячит» ещё впереди. В нашем городе, наряду с муниципальными садами, есть достаточное количество частных детских садов с маленькими группами и... традиционными подходами к развитию детей. Занятия по расписанию по «отработанной» программе, физкультурный зал два раза в неделю.. Не хочется этого... Есть альтернативный вариант – вальдорфский садик, который развивается благодаря энтузиазму родителей. Но он располагается в обыкновенной квартире в доме в центре города. Маленькие помещения, отсутствие хороших площадок для прогулок – всё это останавливает. Хочется сделать что-то своё. Мне повезло, круг общения сложился такой, в котором мои взгляды на родительство другие мамы разделяют. Садик мы решили сделать для своих деток сами. Домашний. По времени – на 3-5 часов, при необходимости и больше. Заниматься с детьми будем сами, «дежурить» по очереди, парами. Упор сделаем на физическое развитие. В этом смысле симпатичен подход Никитиных. В деталях проект только начинаем разрабатывать. С удовольствием поделимся им, когда он «созреет» окончательно.

Screen-shot-2011-06-19-at-11.24.26.png МАРИЯ КРАСНАЯ, руководитель детской студии «Экоанима» (Днепропетровск)

У нас на форуме – это излюбленная дискуссия. Cубъективно моя позиция такова: если вы отправляетесь в детский сад, следуя потребности ребёнка в общении, выбирайте атмосферное место и хороших воспитателей – это послужит новому витку развития, навыкам социальной адаптации, даст опыт межличностных отношений, усложнит картину мира. В норме – это запрос так называемого «первого пубертата» (4-5 лет). Но если притащить малыша, без его желания и должной подготовки, оставить в слезах или в кругу рыдающих сверстников – ничего хорошего не выйдет. Либо вы столкнётесь с непрерывными «садиковскими» болезнями – психосоматическим способом оставаться дома, либо – навредите его воле и даже сформируете травму покинутости... Если совсем уж острая необходимость (выйти на работу или ещё какие-то объективные причины) отправиться в сад раньше времени – будьте внимательны в выборе места, делайте это в союзе с малышом, ему ведь там «жить». Сформируйте позитивное чувство, собственное стремление, введите ребёнка в новый режим постепенно, придумайте, как обеспечить его поддержкой, забирайте домой раньше других детей.

Screen-shot-2011-06-19-at-11.24.39.png ОЛЬГА ПИСАРИК, многодетная мама, автор блога о свободном образовании:

Эмоции. Когда-то для старших детей я тоже искала в детском садике круг общения. Возможность остаться дома была, я планировала водить их только пару раз в неделю для «социализации». Но когда пришла в садик, оглядела обстановку и представила своих малышей там, у меня хватило материнской интуиции и здравого смысла отказаться от идеи социализации в детском саду. Причём садик был очень хороший, небольшая группа, адекватные и активные родители, но... Там всё было незнакомым и чужим: чужой запах, чужие игрушки, огромные комнаты с высокими потолками и рядами кроватей в спальне. Я представила себя маленькой, и как я вхожу в эти давящие помещения с незнакомыми людьми. И как меня, не дав времени привыкнуть к двум воспитательницам и нянечке (а привыкать сразу к трём незнакомым взрослым – это сложно!), уже ведут куда-то по коридорам, в спортзал или на занятия музыкой, а там опять незнакомые люди и они передают меня друг другу, как вещь, не спрашивая, хочу я идти с ними или нет; и как мне некуда деться в течение дня, когда я хочу побыть наедине сама с собой. Я заглянула в туалет и увидела ряд горшков и санузлов без всяких перегородок, представила ряд детей на этих горшках, и нянечку, не успевающую всех обслужить... В общем, так и не смогла я вообразить в той обстановке своих счастливых, радостных, непосредственных детей. В течение нескольких лет наше общение с другими детьми было достаточно ограниченным, и это оказалось как раз то, что нужно: много мамы, много дома, много самих себя и дозированное общение со сверстниками. Социализация. Что нам говорит психология развития о маленьких детях? Ни в 2,5, ни в 3, ни даже в 5 лет дети не готовы сидеть за круглым столом и общаться друг с другом на равных. У них нет абстрактного мышления, они не могут поставить себя на место другого человека, не умеют дружить (сегодня Ваня – мой лучший друг, а завтра – я с Ваней больше не дружу), они не сформировались ещё как отдельные самодостаточные личности, а человек готов на равных общаться с другими только тогда, когда у него уже установилось понятие о самом себе, самоосознание себя. И происходит это ближе к подростковому возрасту, лет в 10-12. Пытаться учить маленьких детей осознанно общаться друг с другом, это всё равно, что учить безногого человека бегать. Единственное, что мы можем сделать, это срежиссировать поведение, при котором дети не будут драться, будут мирно сосуществовать друг с другом, даже делиться своими вещами. Но психологически они не готовы делать это самостоятельно. Оставьте 4-летних детей без присмотра взрослых и всё разумное, доброе, вечное, что вы с таким трудом сеяли в течение нескольких месяцев, будет забыто в течение 10 минут. Не потому, что дети неправильные, а потому что они не готовы. Так что социализация детей в детских садах – это фикция. Процесс взросления. Многие отдают ребёнка в детский сад в надежде, что их малыш быстрее станет самостоятельным. Я понимаю это желание родителей, но замечу, что эффект от раннего выпихивания ребёнка из дома является прямо противоположным ожидаемому. Процесс взросления невозможно ускорить, как бы нам этого ни хотелось, как невозможно тянуть молодой росток за макушку, в надежде, что растение вырастет быстрее. Всё, что мы можем, – это создать условия для роста. То есть такую обстановку, в которой ребёнок будет чувствовать себя в полной эмоциональной безопасности. Только тогда он сможет высвободившуюся энергию использовать на познание мира, на развитие себя, как личности, сможет делать вылазки в окружающий мир, время от времени видеть других детей и пытаться взаимодействовать с ними.

Screen-shot-2011-06-19-at-11.51.22.png ЛИЗА ГОЛОВИНА, мама домашних деток, психолог, экономист, ведущая тренингов личностного роста:

С самого рождения моего первого сына Стаса меня мучил вопрос социализации. Вернее, окружающие, в особенности – сестра и мама, делали на этом серьёзный упор. Нужно было обязательно жить рядом с детским садиком (мы как раз искали квартиру). Однако ещё в первый месяц беременности я случайно, открыв книгу Нила Доналда Уолша «Беседы с Богом» в книжном магазине, прочитала о вальдорфской педагогике. И решила, что мой ребёнок будет ходить именно в вальдорфский садик. Поскольку в районе, куда мы переехали, были только обычные сады, мы объединились с тремя мамами и открыли свою домашнюю вальдорфскую группу. Стасу было 3 года, второй нашей дочке – годик. Они стали ходить в наш «садик». Для него мы снимали дом, воспитательницей работала одна моя подруга, нянечкой – другая. Детей было от 5 до 10 человек из семей, где практиковалось осознанное родительство. Дети получали личное внимание, здоровое питание, близость к природе. Что ещё нужно? Правда, Стас и Ума вечерами после садика ссорились и плакали. А выходные уходили на попытки урегулировать их конфликты и пережить истерики. Я пыталась добиться улучшений в группе: мы дорабатывали методику, следили за климатом, я участвовала в подготовке и проведении праздников. Не помогало. Когда через 9 месяцев после начала садик закрылся на лето, я получила чужих детей. Я стала искать ответы. И в какой-то статье прочитала, что до 7 лет ребёнок должен быть с мамой. А моя подруга, водившая своего трёхлетнего сына в нашу группу, спросила меня, не видела ли я в его глазах тоски, т.к. она прочитала похожую статью. Я с ужасом поняла, что видела в его глазах именно тоску и боль, когда мамы не было рядом. Значит, и глаза моих детей были полны слёз. Мы закрыли группу. Через год после садика Стас признался мне, что когда он уходил утром, то сдерживался, чтобы не плакать. Я спросила: «Почему ты мне не говорил?!» Он ответил, что думал, что в садик ходить нужно, все ходят, потому что родителям надо работать... Недавно мы разговаривали с мамой 9-летнего мальчика, который не ходил в садик. Все первые 7 лет своей жизни он общался с членами своей большой семьи, взрослыми. И мама боялась, что у него будут сложности со сверстниками. Но он прекрасно вписался в школьный коллектив. Я убеждена, что если мама живёт полной жизнью, в любви к себе и окружающему миру, то ребёнок, находящийся рядом с ней, получит всё, что ему нужно. Ведь он не случайно пришёл именно к этой маме, в эту семью. И если есть возможность попозже вернуться на работу или создать себе свободный график, то лучше отнестись к этому творчески. Ещё никто не пожалел на смертном одре, что мало времени провёл в офисе.
 
Очень ждём ваши вопросы и пожелания!  
   

Анна, 11.02.2012

Очень важная тема! Мне ближе всего мнение Лизы Головиной. Не могу себе представить, что отдам куда-то ребёнка, хотя ему «аж три года». В своё время я не ходила в детский сад, однако поступление в школу не стало для меня ни шоком ни ужасом, как предсказывают многие – мол, несадовский ребёнок будет страшно травмирован приходом в коллектив. Мне кажется, тут лучше обратить внимание на школу – какая она, какой класс, какая учительница. (В моём случае всё было, кстати, обычное. Просто НЕплохое. И этого оказалось достаточно))


Александр, 11.02.2012

если есть возможность избежать ДС, но при этом не изолировать ребенка от социума – то почему нет) но тут по письму – как раз ребенка нужно в социум, а родители его дать не могут.. кроме ДС и школ – есть жизнь и успешность ребенка будет напрямую зависеть от его умения хорошо интегрироваться с окружающим миром..


Александр, 11.02.2012

Так может и есть смысл отдать в ДС – дабы ребенок приобщился с социуму?.. 2 с половиной – это возраст когда ребенок должен проявлять инициативу, а не быть «рядом»..


Виталина, 11.02.2012

Ну если вам дома делать нечего – пусть малыш посидит дома… Я вот постоянно работаю – и выхода нет – отдала в садик… ))


Татьяна, 11.02.2012

Пусть идет в садик – раньше начнет общаться с другими детками – будет лучше ))


Игорь, 11.02.2012

2 с половиной – это уже очень умный и инициативный человек, дееспособный, могущий принимать взвешенные, основанные на опыте трезвые далекоидущие решения…
и хватит сиську сосать – пора на тв и пивасик переходить


Александра, 11.02.2012

Игорь, комментарий в точку!!!
Я полностью поддерживаю мнения Ольги Писарик и Лизы Головиной. И считаю, что нужно сделать все возможное, чтобы ребенок больше времени проводил с мамой, а не с воспитателями. Когда моей девочке исполнилось 1,6 года, я вышла на работу – на 2 дня в неделю. Милашку отвозили к бабушке на день моей работы. Это позволило нам так же продолжать ГВ еще почти год. Милаша до сих пор не ходит в садик, зато она практически везде с нами: гости, магазины, прогулки, отдых и т.д. И никто никогда не скажет, что она не приобщена к социуму! Я полностью довольна своим ребенком, и тем, как она ладит с другими детьми: всему свой возраст!!!
И правильно – лучший детский сад – братья и сестры!!!


оксана, 11.02.2012

Детский сад, по моему личному мнению, это выход для вынужденной работать мамы и когда кроме, как в сад деть ребенка некуда. Как важный этап социального развития, сад я не рассматриваю.
При условии активной социальной жизни взрослых и ребенок учиться взаимодействовать с окружающей средой и на примере взрослых. Так обстоят дела в нашей семье – у нас широкий круг общения, у дочки (4года) есть подруги-друзья с которыми мы регулярно встречаемся, ходим в театр, кино, кафе, детские центры. Для того, чтобы дочь нашла себя в какой либо деятельности мы периодически посещаем кружки (рисование, плавание, гимнастика, катание на лошадях). С возрастом она сама решит, что мы оставим, чем она будет заниматься более углубленно. Мне кажется, для дошкольника, у моей дочки достаточно активная социальная жизнь)) Это еще не беря во внимание ее активное участие в жизни семьи – походы в магазины, посещение работы папы, визиты к бабушкам-дедушкам, прием гостей дома, помощь по дому родителям, уход за домашними животными (кошка/собака).


Екатерина, 11.02.2012

я отдала дочь в садик когда ей было почти 1,8. Честно скажу,первые 2 дня шла с удовольствием,потом когда другие дети начали реветь,тоже глядя на них,начинала плакать. Это продолжалось около недели. Потом,неожиданно для меня,перестала лить слезы,когда их перевели в новую отремонтир.группу,с горкой игрушками,светлыми стенами,она стала бежать туда,аж вприпрыжку. Утром встаем,спрашиваю,пойдем в садик,она утвердительно кивает головой,начинает доставать свое шмотье и пытаться одеваться. И я честно не вижу преград для НЕвождения в сад,когда я действительно наблюдаю за тем,что ребенку там нравится,вечером я ее забрать оттуда не могу!

да,еще раз рада за родителей,у которых есть материальная возможность сидеть с детьми до 3,а то и до 7 лет!! у меня такой возможности нет, это к слову о том,почему я так рано отдала ребенка в сад.


Евгения, 24.09.2013

Если ребёнку где то лучше, чем в семье, есть повод задуматься...


Екатерина, 28.09.2013

Согласна с Евгенией. Лучше, чем в семье, ребенку нигде не будет. Если, конечно, в семье его любят, уважают и заботятся. Третьего малыша не хотим отдавать в д/с.Насчет социализации: мы слингодети и общения со сверстниками у нас предостаточно, так как в нашем городе существует объединение слингомам. Также постоянно бываем в гостях у ровесницы, да и сестры социализируют по-полной, старшая берет с собой на прогулки, ей 15 лет. Пришла к выводу, что никто так моих детей не любит, как я. Поэтому буду дома развивать. Сама воспитатель+учитель НК+логопед. С этим набором специализаций вполне можно до 10 лет дома сидеть. Шутка.




← Назад к списку новостей