Кем вырастет твой сын?

психолог, юнгианский аналитик, писатель. Автор научной работы «Любовь. Психология Бытия» и книги «Наизнанку». Мама трёх дочерей и четырёх сыновей. Сейчас пишет книгу о старости и создает экопоселение «Милое» вместе с детьми и внуком
фото http://pbelyaev.ru
все фото: Пётр Беляев

Отвечаем ли мы за то, кем вырастут наши дети? Перед кем отвечаем? И главное — как отвечаем на этот самый вопрос.

Как определяется это самое «кем»?

Так уж часто получаются у меня статьи. Ситуация, вопрос сына или клиента, комментарий в facebook, прочитанная статья… Всё суммируется по теме, варится… Но никак не сяду писать. И вот 14-летний сын включает ежевечерний рэп (он под него отжимается, чтоб я меньше ворчала) и там: «кем вырастет твой сын?» — раз 10, а то и 15. Всё! Критическая масса, сажусь писать.

И так: кем вырастут наши дети? Думаю нет такого родителя, который бы на эту тему не размышлял. Сразу скажу, я считаю на эту тему полезно фантазировать. Ибо фантазировать вообще полезно. А вот планировать и беспокоиться — вредно.

Еврейский анекдот:
Встречаются на улице две еврейские бабушки. Одна с сумками, другая ведет за руки двух маленьких внуков.
— О, Роза, какие милые дети, сколько им лет?
— Юристу — 5, а доктору — 3.

Это про планирование (если не про фантазирование). Оно — планирование — собственно и есть главная защита от беспокойства. И с этим беспокойством мы встречаемся постоянно. Часто его озвучивание берут на себя бабушки и дедушки. «Ну и кем он станет?!!». Лично мне приходится регулярно выслушивать этот вопрос уже лет 20. И, возможно, ещё лет 20 впереди…

С тех пор как переехала из мегаполиса в поместье отдаленное от асфальта и тесного социума, а потом ещё на домашнее обучение перевела, слышу этот вопрос от всех комиссий и других «заботливых» взрослых. Почти перестала удивляться тому, как много людей готовы спасать чудесных (и откуда только взялись?), но «бедных» детей от чокнутой мамы… Может и вы сами сталкивались? И вопрос не нов. Но давайте порассуждаем вместе о его природе, смыслах и возможных ответах. Ведь положа руку на сердце, и нас волнует…

Не кочегары мы, не плотники

На сайте журнала для родителей «Домашний ребёнок» (и множестве других) обсуждается польза/вред детских учреждений, раннего детского развития, хоумскулинга, домашних родов, разной степени социализации и насилия в обучении. И всегда возникает голос: кем вырастут эти дети? То есть, когда дети на самой ранней стадии вынуты из тотальной матрицы-социума-системы, вопрос подразумевает другой: как они потом вольются в систему?

А в чем трудность-то? Места все будут заняты? Или им не будут привычны и понятны алгоритмы действия?

Недавно я услышала весьма чёткое и понятное объяснение, почему моему сыну заказана дорога в Бауманский (куда рвался очень когда-то). Ещё во 2-ом классе директор школы с 40-летним педстажем сказала мне про него строго: «Ломайте! Ломайте сейчас, а то поздно будет!». Другой директор (уже пятая школа, он в 11-м) возмущённо и удивлённо восклицает на мой ответ о
фото: Петр Беляев
ЕГЭ: «Что значит: он сам решает?!». Так вот, а профессор Бауманки объяснила мне как 2×2: «МГТУ готовит директоров предприятий, причём военных, и как думаешь, что на первом месте? Умение подчиняться или знание физики?»

Итак, он не будет директором военного завода, и даже начальником цеха.

Жаль. Это так понравилось бы моему папе, да и деду… Это так облегчило бы мне задачу отвечания на вопрос «как N?» в автобусах. Ведь как просто было бы: «Хорошо, спасибо, он… (инженер, лётчик, учитель, студент…)». А на самом деле:«Спасибо, у него всё хорошо, здоров, читает, влюблён» — «Работает?» — «да, где-то работает».

Откуда это берется: оценивать людей по профессиональной устроенности и карьерной ступеньке?

Кого ждёте?

Ребёнок. У него так мало прошлого и потому все так горазды обсуждать его будущее. У большинства взрослых дети вызывают тревогу. Это глубоко психический феномен. Если его и объяснять, то отдельно. Просто поверьте, понаблюдайте. Тревога.
Если ребенок нормальный: болеет, капризничает, травмируется отлучением от родителей — тревоги о нём в настоящем, конкретны и реализуемы.
Если же ребёнок вдруг здоровый, свободный, не приученный ходить строем, жить по распорядку, глотая слёзы, бегающий босиком и жующий щавель… Ту куда деть тревогу? Правильно — на будущее.
Следует заметить, что здоровый ребёнок парадоксально (?) вызывает больше тревоги и раздражения. (Это не так уж парадоксально, если осознать, что эта тревога не о нём, а о нас, старших, о нашей конечности и неопределенности…).
И вот слышим: «И что вырастет из этого Маугли?!». Кстати, именно такая формулировка очень распространена. Как-будто никто и не читал Киплинга. Многие ли в индийской деревне, куда он потом спустился, могли утверждать так же убедительно: «Я — Человек!»? Но не будем отвлекаться.

Что с этим поделать?

фото: Петр БеляевЕсть множество психологических и йогических практик, предполагающих многократное отвечание на вопрос «кто я?». Можно устроить себе такой мозговой штурм. В семье. Да ещё хорошо, если не только мама-папа, но и другие родственники. Например, на Дне Рождения или иной семейной встрече. Хорошо, если с долей шутки. Вы берёте листочки и пишете ответ на вопрос «Кто я?», не меньше 10. (Хотя самое интересное открывается после третьего десятка). А потом эти листочки собираете, можно даже и анонимно. А через некоторое время опять пишете «Я бы хотел, чтобы N вырос…».
Сравнивание записок из первой и второй кучки может многое открыть.
А разброс характеристик и пожеланий может позволить увидеть картинку-ситуацию «набор ожиданий», в которую попал ребёнок.

Немного о себе

Моя работа предполагает частый вопрос к людям: расскажите о себе немного. Удивительно, что это вызывает часто трудности и скатывание к неким шаблонам: образование, специальность, семейное положение.

Не так уж давно (100-200лет назад) у большинства людей и выбора-то не было. Они рождались с некоторой кастовой иденичностью. Принц, нищий, попович, коровий сын. Читают дети у Пушкина «вот бегает дворовый мальчик» и думают, что он во дворе бегает, а это характеристика его, судьба. Литература, сказания пестрят примерами преодолений границ. Но на то она и литература. Легенды не складывают о банальном, о норме. Феномен Ромео и Джульетты потому и есть, что остальные тысячи женились по воле родителей. Крестьянка Жанна стала полководцем, но кто ещё? И это не так уж плохо.

shk.jpgОдно из моих любимых слов — благородство. И оно отнюдь не только о князьях и т. п. «Ивановы мы, из Тверских мещан», «здешние мы, потомственные землепашцы», «Кузнецовы мы, дед — кузнец и батька — кузнец»… Можно было быть благородным купцом или мастеровым, мореплавателем или пахарем.

Это эволюция. Этап видимо важный для развития человечества, и общества и личности. Идентичность с сословием и занятием давала определённость. Однако, пришла эпоха победы изобилия и потребления… и свободы выбора. «Можешь быть кем хочешь!» — опьяняюще. Но следом быстро добавилось: «только устройся получше» (зарплата, страховка, льготы, квартира). Невероятное количество подростков хочет (?) быть чиновниками.

Может быть когда-то человек напрягался только чтобы поесть, согреться, сделать потомство, развлечься….

Может потом, чтобы сделать свою часть работы в обществе…..

В прошлом веке большинство наших родителей и их родителей — чтобы «выбиться в люди», иметь определенный «уровеньфото: Петр Беляев жизни», выраженный в квадратных метрах квартир и дач, мебели, машине, колбасе, сапогах и шапках. Задачей труда стало добраться на этот самый «уровень» потребления и закрепиться там.

А следующее поколение должно поддерживать и прибавлять. Тогда и стало традицией определять себя по профессии и социальному статусу. Помните чудесный фильм «20 лет спустя» о многодетной маме (Н.Гундаревой)? Встреча одноклассников через 20 лет и каждый рассказывает о себе с точки зрения профессии…

Сейчас это вроде как устаревает. Всё больше молодых (и не только) людей фрилансерствуют, дауншифтингуют, совмещают много разных профессий или живут без определенности… Семейное положение тоже весьма многообразно. Это пока непривычно и тревожно.

Советы

Хотите почитать утопию об асистемном человеке, одну из самых знаменитых книг Америки? — читайте — Айн Ренд «Источник». Герой однозначно определился, он — архитектор, при этом не окончил вуз и не встраивается в структуры. Его антипод — тот, про кого мама спланировала, кем вырастет сын.

Забудьте об ответственности! Её не существует, это пшик, симулякр. Может вы и «отвечаете» (перед кем?) за то, что ваш сын вырастет, скорее — просто трудитесь для этого, связаны с этим, но не за то, кем он станет.

Выберите несколько шаблонных ответов и всегда смотрите, кто спрашивает: чиновник, бабушка, друг…

Варианты ответов:
  • «Кем захочет». Отвечаем так, если хотим «отшить» человека. Большинство людей старшего поколения и чиновники сочтут это за грубость, оскорбление или глупость. Люди, которые считают такой ответ само-собой разумеющимся, нормальным, вряд ли будут задавать вопрос. Хотя ответ-то верный… Эту идею можно внедрять медленно и постепенно, с разъяснениями, осторожно. «Кем захочет, моя задача помочь ему стать сильным, здоровым, грамотным…»
  • «Он(а) вырастет надеюсь гармоничным, здоровым, активным человеком»… «а если Вы про профессию, то он(а) выберет сам(а) потом». Звучит амбициозно и формально, но чиновникам и старикам как раз так и надо.
  • «Не знаю. Но очень надеюсь увидеть». Самый верный ответ, самый психологически здоровый и сильный, как не парадоксально звучит.
Можно потренироваться так отвечать себе, близким друзьям. Очень аккуратно — предкам. Привыкать надо.
А вообще-то нам и самим ещё расти и расти…
Так что — успехов вам!




← Назад к списку новостей